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一夜失眠,我揪着头发,揉搓着头皮,感觉分分秒秒那么的难以度过,在床上翻来覆去,把头钻到了枕头下。我开始想什么能结束这痛苦,喝酒,吃安眠药,或者像以前一样,大半夜的出去走走?或者去KTV,去找小姐发泄?拿起电话,想以前一样几个陌生熟悉的朋友打电话,没有了,前几天手机被我摔碎了,电话没备份,手机号都没了。想起摔电话我的心又开始痛了,那次手机砸在了玻璃上,玻璃碎片溅到了妈妈的头上,流了血,这是我全身还很躁动,心脏在蹦蹦蹦的跳个不停,但头脑立刻冷静了。看到流出的血,我心痛了,我恨不得剁掉自己得手,还好伤口小,我不敢在家呆了,我立刻坐车离开了,我也许适合一个人独居。 最近本来一直挺好,睡眠正常,每天看书,思考问题,我享受那种思维穿透虚空,眼神注视远方,问题像雪花遇到火不断融化得到答案的那种感觉,思维像雾一样弥漫,感觉手世间的一切角落没有自己到达不了的地方。这样持续大概2小时,或者时间更长一些,然后我开始感觉困了,头脑开始变得迟钝,眼睛想闭上,斜靠着车窗想睡一会,我烦躁的时候经常去一个人坐公交,身体的躁动会随着车速转变为思维的奔逸。
可今天再次失眠了,内心在煎熬,我想念她,想见到她,我的手在颤抖,我怀疑她心里没有我,我怀疑她欺骗了我,我怀疑她只是为了借我的钱,我怀疑她根本就是一个坏女孩,我怀疑她和几个男的在交往我想现在就彻底忘掉她,以后再不来往了。我把我的怀疑发短信给了她,还发了和她断绝来往的短信。过了一会我否定了自己,怎么回事,我和她关系一直很好,我为什么会想这些?我意识到这一切是病态,自己又在胡思乱想了,我想起了去年对我很好和我同居的那个女孩,再说要和我结婚的时候,也是因为这样伤心的离开了,意识到自己失常,我努力的控制着自己什么都不要去想,忘记一切,拿本庄子独逍遥游,齐物论,金刚经,但静不下来,我躺在床上辗转反侧,揪着头皮,抓着头发,想得到解脱。工作生活婚姻想到这些,我又显现出了一丝烦恼痛苦,我对这些没有多大兴趣,但又要面对。我脑子里浮现自杀两个字,但我肯定不会自杀,我还有太多执着,有愿望,也许有一天没有了愿望,没有了亲人,我会选择离开。
好不容易找的工作,我突然不想去上班了,领导打电话过来,我说不想去。自己一个人呆在家里在调整一段时间再去吧,忘掉这个女孩,心情平静了在上班吧。但想到卡里的那点钱,说不定哪天又突然被我花掉,前几年工作挣得几十万,一年多没上班让我挥霍的差不多了,记得刚毕业那会,一天能花掉所有的钱,现在有时一激动也会花掉计划一个月的开支,想到这些我有些害怕,自己在渐渐失去工作能力,以后怎么办?怎么办??? |
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