多数抑郁症可康复

忘掉痛苦

为什么我不能发帖。。。我有好多话想说

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我想跟大家说抑郁症百分之百能痊愈。。。。给大家说说我的经历吧、、、我有所谓的狗鸡巴抑郁症差不多八年了吧，，现在回想起来真他妈的心痛

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我记的第一次出现那种不好的感觉（紧张，害怕）是在七八年以前吧，，那时我在我们镇上一家美发店里当学徒，，记的那时好像有点喜欢店里的一个女孩子，，那天晚上我们店里几个人站在店门口聊天，，然后突然一下子我就出现了那种感觉，，我不知道自己怎么了，，而且那种不好的感觉会持续几天，，过后就好了，，然后过段时间又会出现那种感觉，，过几天又好了、、、、我记的那时候我们师傅还问我说“你怎么了啊，怎么一搞就几天不理人啊”  我也不记得当时是怎么回答他的。。

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那时我能感觉到我的不正常，，但是我不知道该跟谁说，该怎么说，，就这样一直过了一两年吧，，然后我就去了武汉一个同事开的店里面上班，，我害怕自己出现那种感觉，，可是它还是出现了，，那时我还不知道有抑郁症这个词语，，直到有一天我在报纸上面的医院广告上面看到什么抑郁症啊。。癫痫病啊。。精神病啊。。几个病写在一起，，跟我的症状很像（我那时每次出现那种感觉也会有自杀的想法）。。我看到之后心里他妈的当时也不记的是什么滋味了，

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那时候因为我们宿舍住了两个人，其实那时候我很多次想到去死，，只是因为有人在，所以没有实施。。。。直到有一天，那个男孩子去上网了，，宿舍里只有我一个人 ，，我就找了一些电线缠在屋上面的横柱上准备上吊的，，不记的当时具体想法是什么了，，我只知道当时有一个念头让我没死成，，那就是（我活了这么大、、那时差不多十八，九岁吧。。还没尝过女人的滋味呢，，这样死了太亏了）那次就因为这个念头没死成，，然后之后我骗家里人说我要钱去美发学校学习，，家里人给我打了几百块钱过来了，，我就把这几百块钱拿去嫖鸡了，，然后就在那附近的旅馆里面住。。准备过两天就再次自杀，，过了几天晚上我跑到附近的一个还在建设的房子顶上，，大概三四层楼吧，，准备跳的。。好几次鼓起勇气，，但是最后还是站在楼顶往下看的时候。。很怕很怕，，怕死。。那天晚上我就坐在楼顶。。脚上还被一个钉子扎破了，流血了。。。。最后因为害怕死亡。。没跳

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就这样到了第二天早上。。我想了很多。。然后给家里打了电话。。家里人租车到武汉把我接回去了。。在家里呆了段时间。。我爸妈那时候问我到底这几天发生了什么（因为那几天家里人打电话到武汉的店里找不到我人，很着急）  我都跟他们说了，，我记的他们那时候还问我有自杀的想法的时候有没有想想他们的。。说实话我没有想。。那时候这世上我谁都没有想，，那时候在我的印象中说实话爸爸妈妈我感觉不到他们对我的亲情。。对我的爱。。。。但是我怕伤他们的心，我跟他们说我想到过他们（其实我没有）。。之后就去了市里看一个老医生，，那个医生说“年轻人嘛。。怎么会这样啊，不要东想西想了。。开开心心过好每一天就可以了啊”我也不记的他是看什么科的（不过应该不是专业的心理医生吧），之后他就给我开了些中药。。好像是很大一袋。。我看到就怕。。我拿回家之后吃了几次药就没吃了。。那个药好像被我丢了。。，因为那时候我怕乱吃药了不好

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就这样我没做美发了。。。过了段时间之后我就去了东莞厂里面上班。。后来还是会出现这样的情况。。我跑到东莞市区一个有点名气的心理医院。。去了几次。。我感觉那里他妈的太黑了。。收费好贵，，所以去了几次我就没去了

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一直到现在。。中间还是会出现那种感觉。。。有时候我就会想：我到底在害怕什么。。我到底在紧张什么

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不过到现在我敢这样说。。我的所谓的抑郁症被我看的很清楚了。。我看清楚了它的真面目，，，我也敢这样说，，我的抑郁症好了

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我建议大家能不吃药最好别吃药。。因为别的不说。。药吃了有没有效果我不知道。。因为我没怎么吃过，，最起码它要你花钱去买。。贵不贵我也不知道

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以我个人的经历   我给些建议到还在痛苦中的朋友吧，希望能够帮助到你们    我觉得我们有时候要学下古人的智慧，，心病还需心药医，解铃还需系铃人，，，所谓的抑郁症就是标准的心病，，，抑郁症就是紧张，害怕，恐惧，，，那在这个时候你静下心来想想（你在害怕什么，紧张什么，恐惧什么），害怕别人说你口才不好？害怕别人说你内向？害怕别人说你不合群？害怕别人说你这不好，那不好？那你再想想。。你是为谁在活。。是在为别人对你的看法活。。还是在为自己活，，抑郁症有个特点就是你不接纳自己，，你不喜欢你现在的自己，你怕别人看到你的所谓的缺点，，心理很矛盾。。很痛苦。。自卑，自杀

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醒醒吧。。痛苦中的人。。没人能帮的到你。。能帮你的只有你自己，，你要让你的心强大起来。。你要让你的心强大起来这才是最重要的，，不管自己怎么样，，你必须接纳自己。喜欢上自己。。这个世界上性格没有什么好坏之分，我以前觉得内向，不喜欢说话是很不好的。。很可笑的，是的，，因为有人会说你老实啊，，不喜欢说话啊，，不合群啊（不知道这个错误的观点是什么时候，什么原因融入到我心里的），所以当我走上社会以后。。我本来是那种不喜欢吵吵闹闹的人，我的性格有时候安静，有时候爱闹，，但是我不喜欢安静的自己。。所以我有时候会戴上面具生活，，因为我要让别人对我产生这种感觉（他很会说话，，他人缘很好，他很外向等等）反正我表现的都是好的自己。。。但是我不可能永远这样完美，，因为这不是我自己，所以当我安静下来的时候，，怕别人看到我的安静，沉默（沉默差不多就代表内向嘛），不合群，，于是就讨厌这样的自己，怕别人看到这样的自己，，心病就来了

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因为这时候我的心想安静。。但是我不喜欢这样安静的自己。。。自己不喜欢自己（可笑，可悲），这样心理不出病才怪。。。

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现在我看穿了很多浮燥的东西，，我要做回我真正的自己，，心里高兴的时候会吵吵闹闹。。平静的时候就让它安静，，不会在意别人的看法，我知道你们都能够做到。。另外我给大家推荐一本书看看《不害怕的生活
》，可以到百度里面查查的。。希望能帮助到大家

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1，勇敢做回你自己吧。。不要再胡思乱想，不要在意别人的看法   2，要有爱心                                   有时间的话可以听下这首歌《做我自己》，，还可以看看百家讲坛里面的视频《心归何处》到百度可以搜的到