被强迫症折磨了这么多年 从今天开始改变 每天写日记 感受

强魄

谢谢你的分享。进行自我解剖的方法很好。可以找出我们到底是在怕什么,敏感什么。可以揪出心魔。对于恐惧，一定要振作，不要怕它。对于失眠，多做事，多锻炼，让自己劳累。劳累总比心累好。朋友一定要多做事!多做自己能做的事和喜欢做的事,把躁动的能量释放出去!

云雨雪风月

在上次写了之后，好像一个多礼拜了。问题还是那样。本来在上次失眠之前，我的失眠好多了，虽然还是恐惧，虽然还是害怕，虽然还是这样那样的强迫。可是失眠真的好很多了。可是在一次回老家的时候，感觉自己因为睡的好了，精神，喜悦劲快乐等等确实好了很多。可是在回老家回来，因为看了很多次闹钟怕到时候上班不响。耽误上班，领导罚钱了或者领导同事到时候说这样那样的话，于是强迫产生了，害怕产生了，恐惧又回来了。即使我知道没必要的看了很多遍闹钟，还让老婆也定了时间，可是还是怕还是担心，甚至担心手机里定的闹钟别手机掉到地下或者找不到的地方闹钟响，我又听不到那怎么办啊，上班有迟到了，或者同事领导又这样那样说我那多恐惧啊。哎本来感觉好多了，现在倒好，好了几个月现在又回头了，好像已经连续半个多月失眠了，睡不着。还是上次的恐惧和焦虑，强迫。老毛病又来了，这次出现的新的魔鬼还依然在折磨着我，哎，知道啰嗦，可没办法啊，不这样说我难受，焦虑，失眠，强迫，哎可能强迫症就这么可怜把，自己折磨自己。明明知道不对。现在把上次啰嗦的在说下，也算个自己找自己的病根把。真的很抱歉。还是上次失眠的原因，一直到现在半个多月了，其实在此之前我睡眠好多了。可是之前因为其他原因，睡觉没按照平时睡觉时间晚了。因为早晨起的早，定的闹钟。这几天不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续这么多天的失眠啊，局部的文字改了，晕，为自己晕，那么啰嗦，不可理喻。我为什么还是那么怕啊 还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊

五凤朝阳刀

关注什么，就会放大什么

chizhutianshi

强迫症是因为内心不好的思维太多，改掉就好了

云雨雪风月

最近因为装房子忙的前前后后的，前几天因为在家忙，还有可能因为和MN缠绵的原因结果还是失眠了，搬家时候照的照片，还有很多年没有见到的朋友看到我说我老了，大没有以前帅了，洒脱了，我知道是失眠害了我，可喜的是我还活着。昨晚前几天不知道大是因为喝酒还是AA兴奋的原因，晚上不论怎么还是睡不着了。还是想以前的老问题了。怕脑子响了，我听不到，哎 ，桂龙牌枇杷膏老毛病又犯了。还是怕脑子响了听不到。上班迟到怎么办，那多恐惧啊，于是还是上次一样的情形在脑子里来回的转。因为早晨起的早，定的闹钟。就因为搬家还有AA的兴奋不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续三天的失眠啊，我为什么还是那么怕啊 还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊，为什么我还是我像以前一样一夜的失眠啊。我原本是很潇洒，浪漫 的人，我现在和大家泄个密，我知道之所以这样，是因为我心高，心比天高，命比纸薄，整天胡思乱想，还有个原因很多年前我考公务员没考上，当时不管白天的黑夜的学习，把生物钟弄坏了，失眠就在那时产生的。于是我又紧接着失恋。啊 我知道这些就是照成我神经病神经质或者精神病的罪魁祸首。原本自信，潇洒帅的我消失了。一个神经质或者精神病我知道不全是精神病的我横空出世了。一切的一切我都知道，为什么，我还是那么失眠，那么改变我的性格和思维方式还有快乐的心情呢。到现在我还是半健康，半有病的我残留世上。有我心灵的灵丹妙药吗，我知道没有，但是我请求大家帮帮我，我怎么办 我改怎么办。怎么能每天睡个安稳觉，不胡思乱想。我知道我是强迫症患者。每天都是恐惧，焦虑为此夜不能寐。自己都知道却解不开。问世间，睡为何物，直教人辗转难眠！愁绪百结。恐惧还是恐惧，害怕还是害怕，焦虑还是焦虑，多疑还是多疑。上帝啊，主啊。云天老师啊。我是什么都知道，却还是改变了我，弄的人不人，鬼不鬼，我怎么办

云雨雪风月

晕 是怕闹钟响了，我听不到，不是脑子，我知道我是自说自话，可是不这样说晚上的结果还是想这些说错的话和字或者标点符号不对依然会一样的失眠。哎，那我荆海?来吧，我知道会好点不然我肯定因为这小小的错还是失眠还是痛苦，明天还是一个神经病患者。哎我心里的魔鬼啊 我不服也服了你。魔鬼啊，你真是我的主人。魔鬼等回我马上上床了，对我好点好吗，我什么都听你的。

云雨雪风月

又错了，还是要啰嗦，不然还是难受，还是会胡思乱想，还是会失眠，。。。。我 是什么都知道，却还是改变不了我 我哭、、、、总比睡觉时候自己折磨自己好

云雨雪风月

最近几天睡眠好点了，其实云天老师说的对，能吧心里这样那样的怕看的不怕了，像我们自己吓自己的，神经病也好，心理毛病也好，被自己折磨的快死的人也好，也好的快差不多了。主要就是情绪，不受控制的情绪时时刻刻在已这样那样的形式的害怕，恐惧出现。让自己恐惧的想解脱掉，可怎么解脱就解脱不掉。于是失眠开始了。心理毛病出现了。白天人又不神经兮兮的，人不是人鬼不是鬼了。我感觉这样自己没有来头的唠唠叨叨，明显都有效果。起码说出来，情绪也好，心理也好。明显的顺了，快乐的因子多多少少出现一点了。大家不妨一试。最后真心的谢谢论坛，你真的帮助了我，拯救了我起码半个生命。最起码当自己吓自己的魔鬼再次出现的时候，我不会以前那样恐惧的六神无主了。还要谢谢云天老师。一休老师。很多很多。因为你们，这世界充满爱。

云雨雪风月

今天又要唠唠叨叨了，老毛病又犯了，还是关于以前说的，单位门岗陈磊的事情。本来有段时间了，他在还是不在，都没有强迫，难受，然后强迫产生这样那样的念头，愁绪。不过在他在门岗还是不在的时候，还是有点紧张，自己也知道是自己心里的魔鬼在作怪。其实不是他，我要是经常在固定场合经常遇到熟人的时候，我知道强迫是早晚产生的。特别是要是听了别人背后说我，不管好事坏事都会强迫的。我想不光是陈磊，不少单位同事都会背后说我怪怪的，或者神经病。哎其实自己什么都知道。就是解脱不了。面对事情场合的时候，还会害羞。想正常，痛苦，矛盾还是会强迫。于是白天还会绞尽脑汁的想解脱，想把乱七八糟的想法杀掉，还是会走进死胡同里面。晚上还会失眠。第二天的时候还是会痛苦的生不如死。今天的情况和以前几乎一样。几乎是情景再现，然后是同样的强迫，胡思乱想，折磨了我快一天了。果然还是，哎现在又胡思乱想我的意思表达是否正确，哪是不是又错了，于是在产生其他的强迫。哎开始说吧。在早晨4,5点钟的样子，天好像没大亮，也亮了，进单位。看到了陈磊，这就重复以前的吧，我就省点力气，主要电脑卡。陈磊是很多年以前的朋友，正确的说他老婆以前和我老婆不错。一起吃过饭，以前对我儿子也不错。在我先到现在的单位，他也辗转过来了。他叫陈磊，是个年轻人。干保卫的。我们平时就爱理不理的。我知道这要怪我。我有这个毛病。我知道是强迫衍生出来的。发病前没有，就是发病后。其实生活里我不是一个自闭的人，起码有时候看不出来。如果一个人到个陌生的地方，我可能看起来还是满外向，善谈的。主要是熟人。如果一回，两次见到熟人，我会热情的招呼。如果天天这样强迫就发生了。对陈磊就是这样，开始每天见面我热情的很，后来天天看到他就无形中有点躲避想法产生了。对他的强迫我是内心很明白的，明明知道是自己照成的。它就慢慢的产生了强迫。不过一直没那么严重，没到让我睡不着的地步。也就是每天将要遇到他的前前后后那段时间强迫。今天快见他的时候，我自己也明白，要接受它，不是陈磊本人，是内心假想出来的的强迫和恐惧。今天是过去看到他值班，不过有距离，看的不太清楚。于是在他不是太远过去，也知道他在看我，没打招呼。当时内心还残留在梦醒来时候那个快乐，喜悦，自信，走路自己都觉得底气十足的状态里。就这样在他前面过去了，进单位了。在他面前快过去的时候，我觉得我的脚步，喜悦状态，表情都还满自然。可是在他看我的时候，不知道是不是看我。反正在他面前快过去的时候，不由得面部表情上面嘴唇条件反射一样挪动几次。就因为这几次挪动，强迫产生了。想他一定看我了。一定知道我的什么这样那样的想法了，我以后是理他还是不理他呢。于是各种千奇百怪关于他怎么对我这样那样，或者他自己怎么怎么的想法产生了。赶不走，忘不掉。白天上班的时候一直在解脱或者绞杀掉，可是就不能。神态，面部神经等等明显病态了。脑子不属于我了，控制不了了。我也知道要接纳，或者这样那样解脱可就是赶不走，留在心里。折磨了我早晨到现在。以下算是重复以前的吧，大概意思差不多。于是在回头去想梦里的情景，去寻找刚才还健康的我。于是那种健康，身心合一，喜悦，自信的我在慢慢模糊直到最后消失。取代而来的回答强迫中来。又陷在强迫和反强迫的泥潭里。这就是我昨天的故事接着重复今天的真实故事。在健康和病态。天堂和地狱。凡人和魔鬼之间徘徊的真实我。我知道我去分享自己，对有强迫的朋友来一起交流，一切的一切都是内心虚幻存在的东西。我们知道自己，却难消除。或者越去消除越强迫。越纠结，越神经。真的消除不了，只有把心捧出来，虚幻的想法，那个魔鬼拿出来。不留在心里。我想对我还是有点有益处。呵呵算我强迫的翻版吧，哎还是老事情产生老毛病，老强迫。新闻大家也一样。把内心的魔鬼说出来，拿出来。不信你在试试看。
别怪我洛里啰嗦，起码我说不来以后现在就好点了，不信你试试看，就这么神奇，哈 病人也 神经质也  强迫症也 神经病也 贻笑大方 不知所云 哈哈哈

云雨雪风月

晕 后来那句不是说不来 是说出来 。哎大家笑我就笑我吧 看看肯定很多这样那样的笔误错别字什么的  不管了 错就错吧 笑话就笑话吧 要不然又很快要欺骗了 哎 魔鬼啊 强迫啊 如影随形 随时会来 我服你了 强迫 我服你了  魔鬼  没标点符号就那样了哈 不然还要这样的强迫 不敢写了 看了 想了 晕 死 折磨死

云雨雪风月

15# 云雨雪风月

云雨雪风月

26# 云雨雪风月
今天早晨还是到那个地方，猜想那个陈磊还在，没看他，心里想释然点，可是过去的时候面部神经还是不由自主的动下，我知道是条件反射，不受控制的，不管面对谁，你越在意，越恐惧，比昨天好点，可是还是到现在纠结这么长。不知道他可这样那样的胡思乱想我了。同样的问题，同样的人，说出来了，可还是强迫，纠结，恐惧等等，强迫症真靠可怕啊、、、、、

云雨雪风月

今天上午又因为一个事情强迫了，还是一直纠结一上午，虽然知道那是强迫，还是害怕恐惧，强迫连带抵制，试图解脱等等，反正之前发生强迫症或者神经病或者神经病的想法在脑海里重演了。其实本来昨天晚上虽然睡的很晚，但通过祷告，看自己写的牢骚，等的唠唠叨叨。还有上面老师的话，结果睡的还好。就是都是梦，不过还是真睡了。早晨的情况是这样的，我和同事聊天，是关于工资的事情，我说有点同事，工资不错。怎么我们那么少，另外同事说谁，我说是调度。这时候又另外一个同事接话了，我现在甚至都不知道他的名字，当然长相现在想想也知道，甚至天天见面，我的妈呀，这样说今晚不会想着他强迫啊，想着他恐惧啊，想着他吓的我失眠啊。。我不知道，，我感觉，，，甚至都不一定。他说你怎么不比我们领导呢，说我们领导呢，和我们领导比啊。就那么一句话，但是听得是有点不舒服。可是还不是多明显的觉得怎么。可是一分钟，两分钟以后，慢慢的不一样了。之前那些强迫的病态慢慢的出现。走路慢慢没劲头了，不管怎么解脱还是想那句话，我也知道这不是同事之间正常的交流吗，人家也没多大恶意，不过是软软的顶你一下。可就那样，慢慢的强迫产生了。开始我还一直用这个帖子上面，一个老师说的那句话解脱，就是你越关注什么，就会放大什么 。可能其实我自己知道，我太在意别人的评价了，或者别人的言语，甚至只有在眼前说哪怕不明显针对我，我肯定之后会强迫，会禅精竭虑的想，，想能想有个结果
我也知道是想不出结果的，那是强迫思维。关注什么，就会放大什么 就是这句话让我昨晚睡了好觉的，肯定是这句话的道理在改变我的神经系统吧。于是我就用这句话来解脱那个又一个同事的顶撞我的话对我心里的堵，和连带产生的恐惧，交流，排斥，等等。一直有三个小时好像，包括我工作时候还在想，孩子用这句话解脱。于是慢慢感觉情况没太恶化，连带的焦虑，恐惧，排斥等等不是太厉害，但是在慢慢的陷入自己的思想里面，在慢慢的沉下去，在慢慢的强迫。于是我又试图用接纳对待，自己想接纳它吧，也是不好不坏，但是纠结，焦虑，强迫，痛苦在慢慢折磨着我，我知道那些都是自己的情绪，人一辈子不知道要遇到多少这样顶撞的话和白眼，甚至挪揄的眼光，话语，背后说的风凉话等等。我自己都知道，这就是我的性格缺陷。可是自己还是情绪不好，始终在想这个问题，在想那个又一个同事说我的话，在陷入其中，不能自拔。于是
我突然想到既然是性格弱点，可能是我性格里有悲观的一面，其实也就是这样，我就给自己解脱，人家不就顶撞你吗，要是别的人可能当面也顶撞他，人家肯定不往心里去，包括我如果当时也顶撞他，肯定要不往心里去。可我太爱面子，不敢说，不好意思说，不敢顶撞，不好意思顶撞，哎妈呀，我怎么不顾虑自己，老顾虑别人啊，或者是我胆子不敢，难道真是胆子小怕顶撞人家，然后人家打你吗，还是为何。我的妈呀是不是与我童年或者发生过的事情有关吧。我想肯定有原因，在我的脑子里，在我的心根里，那是像我这样强迫症的病根。于是突然我想到可能这些顶撞我，包括说我风凉话什么的，我不顶撞人家或者什么也不说，不好意思说，自己的气自己的堵埋在心里是我性格里缺少幽默因子吧，要是幽默的话，在我发窘的时候，在我面子下不去的时候，一个幽默的话语，甚至一个眼神，一个动作不但能及时化解尴尬，惹的满堂大笑，自己也为自己的幽默叫好，起码自己会不吧发生的时候往心里去。于是我知道了，我要幽默，慢慢的觉得有点精气神了可是还不怎么太解脱，只是走路，明显有劲头了。最好洗澡的时候，又突然想这么多年，我为这恐惧，为那强迫，为这焦虑，为那禅精竭虑不都过来了吗，不还是没吧我自己吓死。我不还好好的。看来我还能走过这个坎，于是又增加点精气神了。可是我知道不写出来这个强迫的事情，今天那个又一个同事顶撞我的话，我知道下午还会继续强迫，纠结，焦虑，恐惧，晚上还会禅精竭虑的想、、、还会吓的睡不着觉。早晨那个又一个同事顶撞我以后，我就知道回来要老老实实的在电脑上，在这里，写出来。不然不管我怎么解脱，排斥，接纳，试图战胜它，还是淡化它都是毫无用处，徒劳无功。于是我现在老老实实的吧这个事情写出来。还有我现在打字的时候都看到很多错别字，还有说话打字的语气，逻辑结构等等都是错的，看到心里都慢慢的产生恐惧了，又要开始堵了，强迫了，我必须现在就把他讲出来，不然不论是什么，只要看到我说话呀，做事啊，眼神啊，动作啊，只要那里不正常，哪里错了，我还是会继续恐惧，焦虑，强迫，晚上还会吓的睡不着觉。就这样了，不管我哪里错了，就那样吧，到此为止不然真要把我累死了。被我脑海里随时出现的想法，对自己的否定，对自己的嘲笑吓死了。结束、、、、哈

云雨雪风月

刚才出门到单位食堂买饭，路过游戏机室，看到一个同事很像上面说的早晨说我的那个，很像但不敢确定，晕，我当时突然想起来，有个同事和他还真蛮像，哎，平时反正也不怎么说话，我当时就强迫了，纠结了，到底是哪个是早晨说我的呢，我知道不把他写出来，打出来，说出来，现在都会纠结里面，连带联想，强迫，恐惧，所以折磨我的强迫症神经症精神病的想法东西病态思维都会出来，一直到我晚上睡觉，包括睡觉眯上眼睛还会想，依然会想，会强迫的想这个问题，再然后恐惧焦虑会这么着我一夜，照成我今夜整晚的失眠。。。不说了，不然还会连带联想，不说出来，打出来，写出来还会恐惧焦虑强迫联想哎强迫症你真伟大啊、、、、结束

hejing

哪你没睡好头疼不呢。。。。。