焦虑的你工作生活还好吗。。你在哪里漂泊

eewayne

重度焦虑恐慌很多年了。一直一个人。从得病到意识到自己的病，就是整个中学时代。直到突然恶化。才意识到自己有问题需要治疗。过度的惶恐。分分秒秒不得安宁。坐立不安。因此错过了求学的机会。没有能读一个正规的大学。一个很偏的小学校很偏的专业。进去就知道将来毕业时就是失业时。病情继续加重。开始呕吐。肢体和言语出现障碍。思维不清。休学一年。病情不好反坏。。毕业时病的最重。找工作病的太重实在支撑不了。虽然我都硬着头皮上。单位往往也看出。没两天就叫我走人了。
     尝试过很多的行业很多的职业。被迫的以兼职做一些杂活，来养活自己。还远远不够。虽然我是个大学毕业生，但在那里我从来不这么说。因为那些活都是初中学历的人做的。你说了。反而没人要你了。那些既没有前途。也没有生活保障，又非常伤害身体的工作。多少次早已不能站立我都拼着命的去做事。急功尽力的去做。不断加重自己的病情。。可我抱着活下去的想法要求自己。拖着几乎都拖不到的身体和被恐惧全部笼罩的心灵绝望的行走在上海的霓虹灯下和人流中。我虚弱的站不起来。为了生存可以放下一切。如尊严。如其他。。
    想到小时候如我的同学们（因为我们是省重点的重点班）如今可能差的也收入过万。那时我可是他们心中学习和崇拜的对象班里最好。好些国外生活的很幸福。我却除了病。一无所有。没有家人。没有朋友。没有收入。没有一技之长。作为城市人却从来没有有过医保。那些低下的兼职工作只为了下顿还有钱买米。心中只有了吃饱穿暖的愿望都感到害怕。这样的处境感受越来越折磨着我。n多年前是这些内容。n多年的努力没有换来任何的改观。我拼命做。我对自己的处境竭力改善。却总是因为健康原因没有好的结局。
    这样的兼职来谋生，手无任何余粮。要30了。人生如此努力却这样的失败。我心理每天很累很累。早就厌倦的此刻存在的生命。。让我对自己的未来更加的焦虑 无助 升华为恐惧和绝望。 我总是晚上不睡。因为失业的我每一个白天对我来说都太长。无法面对。。
  现在的我为了一点钱可以用任何我不喜欢的方式。不择手段。
  想出了可以形容我的处境的词 行尸走肉 苟且偷生。 活的很没尊严，很下贱

eewayne

这样活着已经n多年了。今天有能把他写出来的能力说明我的健康确实有些进步。最少能说清楚。大概说的清自己是怎么回事了。能表达自己的情感有一天也会成为奢求，这个天底下的事世事无常。

向往

工作确实不好找，为此焦虑十分理解，又无力相助，唉。。。

eewayne

想来会得重度的焦虑症，恐慌症非常严重其实是从小埋下的根子。我从小生活环境恶劣。很小时候就不断受惊吓。没有人照顾。平均一周7天有5到6天是在不间断的高烧与低烧的要替下度过的。其他的我都不记得了。只是隐约才邻居的口中的知的这些。这基本陪伴了我整个幼年的时光。我可能从来就不知道做一个健康的人是什么样的感觉。我的免疫系统在疾病和发烧长期使用抗生素以及家中劣质饮食的作用下开始变的失控。开始患上了免疫功能亢进引起的特应性皮炎。过敏的鼻炎。结膜炎。小学时代开始不发烧的的我开始从手臂到脖子到脸部皮肤慢慢的全部出皮疹。皮疹练成片。遍布全身。。奇痒。到处都在流水破口。用了很多激素。几年下来已经没得办法可想。一些中西医结合的办法都没有用。暴露在空气中的皮肤更加的严重。上初一时病重乱投医看外面广告的中医医生。黑心的江湖郎中，乱用了不知道什么药。我的病情彻底没有办法治疗。早就无法接受激素治疗的我。被所有安徽省的（我家当时在合肥）医院所拒绝。没有医院肯再接收我。我的家人也不接收我。
我走投无路想到来上海治疗。因为这里的医学条件好。我们家又是知青。。却不知踏上了一条非常痛苦旅程。

eewayne

来到上海本来是来治疗的。家里的一个亲戚是一家大医院的护士。他们本着上海人觉得外地一切都非常差没法跟他们比的心理。随便给我找了他们医院皮肤科的大夫。停止用那些成分不明的中药后。加之用了很多皮肤收敛的药物。总算是基本能见人的。让人看见不是很害怕了。那些亲戚们都冷淡的不愿管你。家人也觉得花钱看病没意思。你忍着受着就好。用他们话说皮肤病再严重又不会死。看病还是给医生送钱，上海的亲戚们觉得是上海的水土好。在这里就是好的。回去就一塌糊涂。其实真正的原因是我小时候在上海有外婆照顾。回去没有任何人关心。我们这一代是独生子女家里只有我一个人。生病难受什么都没人管，所以在上海就白白胖胖不生病。回自己家，家人的冷淡3.4岁的小孩也照顾不好自己就整天的发烧也不管看。不舒服了，我妈说我自己会坐在小板凳上不说话耷拉着个脑袋就是病了，然后他们有时会给我两片药或者后来我不舒服我就自己问我妈要药吃了。其他就跟他们没关系了。。幸运是我小学时。虽然读的是工厂厂区的子弟小学，但是4年级后我们班换来了个特级教师，那里上课能学很多东西，我很喜欢，那几年是我最幸福的时光。一直到现在不知道以后还能不能有那样好的日子再来。。
     来上海后出现的问题是住房和求，学对一个刚上中学的孩子来说这是重要的事。我没有正规参加过上海的考试因此无处入学。90年代都要托人。我家没人管我好坏。只有最一般的学校可以上。给了2个选择，一个有我亲戚在。我想了想就选了他。殊不知那个地区虹镇老街是上海著名的流氓阿三聚集地。后来毒品等的交易地点。那里有个飞虹中学是大家都知道的垃圾中学。可我进的那个学校不出名，因为在那块地区是被所有飞虹中学之流都瞧不起的学校。流氓都不去的地方。学生也少的可怜，只有些智力不太好的。很窝囊的。流氓中混的底层的人才会待着的学校。老师学生都没人样。没几个会说普通话的老师。没几个会备课上课时能正常读句子的课程。这个学校我那一年没有一个学生能考上高中。都是20 30分的人居多。没课上也没作业。我毕业两年后这个学校也被取消了。兼并没个学校敢要这批老师。。我从以前的省市重点学校掉到了全上海倒数的学校。家人把我放在上海再也没有继续治疗。来了上海于我初衷是为治疗。与他们只是为了堵住亲戚的嘴。有好医生不去治疗。天天待在那里忍着。被灌输的不治疗，因为是治不好的，只是给医院送钱这样的观点。。暴露在空气中的皮肤恶化的更快病情继续加重中。。。

eewayne

我和家人后来搬进一个亲戚不要住在一个9平米的房间里。因为母亲一些特殊的癖好，家里堆满了没用的东西。。房间里被家人堆满了家具和垃圾。我们只有一个黑白电视，没有频道。甚至没想到有台收音机。喝喝，可能那时候不会照顾自己。不知道要求。1996年的上海不可思议吧。可怕的事这个房间极其矮小。对着一个小学操场。只要学校有课下课。房间就会发出低频的噪音从早到到晚上放学。放学后学校把操场借个一个足球学校学生学踢足球。我家桌子上的灰每天都是厚厚一层，饭菜如果不盖上，就没法食用了。。晚上这里又是很混乱的一个地区。噪音一直吵到早上。然后那个小学又开始新一天上课。我那时有严重的神经衰弱。皮肤又天天破口，流水。。根本不是可以居住的地方。但我住了6年。那里没地方吃饭。没地方洗澡，洗衣服。北面没有太阳。  房间里几乎没有落脚的地方。学校如此家又如此。我的健康还是那样。我在那里住了6年。。我知道我有个致命缺点。我什么痛苦都能忍。

eewayne

我生活在医疗条件最好的城市却从来就没有去过医院。得到过其实很廉价的药物。我是为了医疗才来到上海。放弃了那边正常的居住和重点中学。居然还被要求留一级（因为只能初一报名）而我在那里读过初一了。省重点到全上海垫底的学校读书要留级。是不是很荒谬。。我来的时候就知道我已经没有了学校。没有了家。我在街边游荡。我无处可去。我的明天在哪里。 （明天想到再续吧。）

向往

怜惜。。。

神光

楼主，您好！
对您早前的经历同情，现在您能写出来，说明您已经有勇气面对了，那么离改变也就不远了。
愿您能坚强的接纳从前，更好的改变自己目前的处境，相信自己，加油。

eewayne

昨天晚上难受写了一点。刚才一看都语句不通。改了一下。神光我看到你的鼓励。这些我一直面对着的。没有回避过。而且因为事情太多。其中我是做了很多抗挣的。当然有很多都没有好的结局。你没有试过长期跟一群人渣和低能者。（当然我不应该这样说别人，因为任何生命的存在都是有意义的，）但是如果你的生活中只有他们，作为一个中学生你没有了其他朋友来源。我基本有6年几乎没有怎么跟人说过话。没有阅读。没有课程。（13岁之后就没有过作业）虽然你必须天天去。甚至都没有电视。也没有想到可以有报纸之类。度日如年对我是真的体验。人完全如一个人在荒岛上或者监狱单独间里生活这么多年。所有的青春。。而我又是一个性格极其外向的人。这是一个这么样的噩梦。我想可能永远都不会有人能体会。 我现在每一天的惊恐发作。我总是一刻都不能停下来的高速运转。而病情却适得其反让我失业，没事做。继续加重我精神上疾病的 我现在算这9年病重来最轻的时候的。我的恐慌逼迫我一刻都不能停下来有非常多的事情做。我都快给逼疯了。但是一个失业的人到哪里找这么多东西充实生活。何况现在都是物质社会，什么都要钱。另外长期各类疾病的折磨已经是我同时患上了脑功能的紊乱症。我的体力脑力也做很少的事情就反应很不舒服。。就是上上网都是有很多困难的事。唉。。。命这个东西是抗争不过的。我只是不要被逼死就好。。

sunshing蔓藤

敏敏您好，见你发了这么多好有感受
加油！  一点一滴来。。
记住我们可以是螺旋上升的

eewayne

蔓蔓是？我的记性不好。知道我叫敏敏的一定是认识我的人。情感起起伏伏。其实过去的一年是好转很多的一年。虽然昨天还剧烈的恐慌，但总趋势是不能改变的，就是天天有往上走。女人可以通过语言和泪水宣泄痛苦。再重的苦痛都可以被一次大的宣泄带走。我手抖打字慢。思维跳跃也写不清。写了上面这些身体好累。心理却平复了好些。人累心累就没有力气突然鼓不起力气把自己的故事往下讲。一切都随风而逝。。过去了。说了 心里就没有他了。人蛮怪的，我大概就是做人太真，情感太深，记性不太好。受伤害太多。对自己太不好。不能看清好多人和事。。唉。10年最后一天。苟且偷生。可我在这个世上时日还太长。无法聊度此生。。每天醒来还要面对各种新的症状。明年或者叫明天开始应该能写帖子。上网发帖子打字基本的能做了。多认知自己。写写帖子。保护好自己。。多给自己一些机会。少恐慌。多留给思维一下机会。多爱自己一些。。等等吧。但愿老天能怜悯我一下。风水总有转到的一天吧。

sunshing蔓藤

敏敏 我和你焦虑的情况有些相似，你的帖子我都有在翻看。
尤其今天的，描述处感同身受。。

eewayne

哦。病的重常常都是不能用电脑，燥的看不了帖子。少能上来写点什么。蔓蔓好像印象中也没有多发言。其实可以多交流。新年又多一个朋友。多好呀。。 其实我有时很无语。我是很乐观开朗。看问题都是看好的一面还是病的这么重。。

sunshing蔓藤

你要好好照顾自己，艰难时别忘拥抱自己
我发病三年多，虽然工作生活影响不大
但当恐慌来袭时，还是感觉不断的窒息。。