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2010年,是我的本命年,都是本命年不好,之前我不信,可是2010快要过完了,发现这1年过的好累,好苦,心累。我来找了1份文员的工作,干了1年,因为什么原因辞职,或许是我同情我们经理,为我们部门打抱不平,其实还是觉的没前途,文员1辈子还是文员,以为出来找个好点有点前途的工作。然后开始找工作,之后在一家熟人厂里做事,先从基层做起,我没意见,多学点也无所谓的,可是在里头复杂的很,做事也说不做事也说,每天都是这样,后来调到跟单,我会好好做的,可是做起来就不是那样了,下边的人不配合,很难做,后来干了3个月就走了,我还是很内疚的,现在都躲着不敢在见别人,自己对不住别人。之后我找了好多分事做,都做不长久,我感觉是自己的心里的原因,心里有毛病。今年24岁了,家里开始催找对象了,我没有男朋友,没工作,没钱,住在姐这,我很愧对我姐和我姐夫。姐什么都有,而我什么都没有,差距啊。为什么我找一个男朋友就那么男,别人说是不是我眼光高,其实不是是一个都没有遇到,所以说一切都渺茫啊。主要是我没有目标,没有方向,不知道自己到底要干什么,我没有很多要求,对生活要求不高。可能是我自己性格原因,自己吃亏无所谓,对别人不行,我对人都是很好的,我姐说你干嘛对别人那么好呢,没有办法,我就这样,没个性。我现在在找工作,做销售那快的,挑战一下自己,为以后自己如果开店什么有点经验,比做文员好点。可是我还定不下来自己到底做什么,因为我没主见,没有志向,没有目标,我姐说最可怕就是这样的人,没有任何想法的人,可是我就是没有,从小就是这样。现在找事做,我都不敢找了,如果还是这样,对不住别人,现在觉的自己很没脸,天天就宅在家里,越来越孤僻,越来越怕,越来越恐惧,越来越紧张,快过年了,都不敢回老家,不敢面对父母。我是不是得了抑郁症,越来越像,自己总是总不出去,我也想走出来,让自己是一个都有价值的人,不要荒废掉,自己是一个有用的人。我不知道如何让自己变的有自信,不在自卑。我也不知道怎么样去提升自己。感觉活者好累啊,其实我一个大学同学也一样,她说活的好累,也是因为年龄大了没对象,家里催着的原因。呵呵
非常感谢你的倾听,因为我真的找不到人诉说,不能跟家人讲,会担心的,会增加他们负担的,我只想找一个听我讲的人 |
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