本帖最后由 刹那 于 10-11-21 23:28 编辑
理解
在现实上,我很迟钝;在感受上,我想我又过于敏感。这对一个不擅表达的人来说不是一件好事。
常常会有一些说不清道不明的感觉,在心里盘旋迂回,影响着情绪和理智,致使行为不受理智控制,不但别人无法理解,就连自己也觉得不可思议。如果这种感受同理智相比,占比较小,那再怎么跳脱也只会被当做偶尔失常,可是我是占比较大那种,而且是占到了绝对优势的比例。于是我常常抓不住自己,我到底是怎么了?我是不是被剖成了两半,一半不受控制,一半只能冷眼旁观而又无能为力?我搞不懂自己,也无法表达,所以无人能理解也在情理之中。
别人都说我很好,我很正常,可是有时候又用怀疑的眼光看着我,困惑于认为我明明能得到的为何会做不到。我不能说是因为某些难以言喻的感觉阻碍了我,让我疑虑、惊慌、恐惧、自卑、逃避,我表达不了这些感受,即使我做出解释,别人也会认为这些完全是子虚乌有,只会认为我的失常难以理解。我知道能用这种态度对待我的人本意是希望我能更好,我也很明白,如果不是希望我更好,根本不会多看我一眼。但我真的表达不了,我可以更努力,却常常跨越不了那些感觉带来的障碍。
我无法表达,别人无法理解。这种挫败感可以演化为灭顶之灾,不但能摧毁我与他人的关系,更能摧毁我自己。而这种摧毁的力度,同这个“他人”对我的重要程度成正比。之前的几次企图自杀,也是因此而起。
曾经我以为,只要我试着努力表达,也许别人会有一点点理解。但结果到现在,也只是一点点而已。仔细想想,面对一种语焉不详、悖于常理的诡异,别人难以理解才是正常反应,我不该对别人要求太多。更多的时候,我让自己不去理会这些莫名其妙的东西,参照常人的处理方式,按部就班,做常人该做的事,说常人该说的话,日子还是能过得好好的。
这个世界是很宽容的,只要能找到自己的一套模式,就都能存在于世。抑郁也不过是众多生存状态的一种,只要一天不断气,就还活着一天。我不想再自寻烦恼,既然已经知道别人难以理解,那么就不为难别人非要理解不可吧。不然闹得别人难受,自己痛苦,何苦呢?
所以,现在我不求理解,但求接受。我就是我,已经是这样了,再努力尝试也改变不了多少。如果有人能接受,我想我会更有勇气存活下去;如果没有,那么我就要更努力地为自己打气了!而这,也是我开始写“此间的世界”的初衷。 |