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[随笔日志] 此间的世界

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1#
发表于 10-11-21 23:24:57 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 刹那 于 10-11-21 23:26 编辑

一楼做目录吧,方便以后整理。这个算是《左洛复日记》的一部分吧,不过不知道这次能写多少,因为已经没有了写左洛复日记时的坚持。希望能多写一点,其实有很多感受想跟大家分享,也有很多疑惑想跟大家交流。

2#   2010-11-22   理解
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2#
 楼主| 发表于 10-11-21 23:26:45 | 只看该作者
本帖最后由 刹那 于 10-11-21 23:28 编辑

理解

     在现实上,我很迟钝;在感受上,我想我又过于敏感。这对一个不擅表达的人来说不是一件好事。

常常会有一些说不清道不明的感觉,在心里盘旋迂回,影响着情绪和理智,致使行为不受理智控制,不但别人无法理解,就连自己也觉得不可思议。如果这种感受同理智相比,占比较小,那再怎么跳脱也只会被当做偶尔失常,可是我是占比较大那种,而且是占到了绝对优势的比例。于是我常常抓不住自己,我到底是怎么了?我是不是被剖成了两半,一半不受控制,一半只能冷眼旁观而又无能为力?我搞不懂自己,也无法表达,所以无人能理解也在情理之中。

别人都说我很好,我很正常,可是有时候又用怀疑的眼光看着我,困惑于认为我明明能得到的为何会做不到。我不能说是因为某些难以言喻的感觉阻碍了我,让我疑虑、惊慌、恐惧、自卑、逃避,我表达不了这些感受,即使我做出解释,别人也会认为这些完全是子虚乌有,只会认为我的失常难以理解。我知道能用这种态度对待我的人本意是希望我能更好,我也很明白,如果不是希望我更好,根本不会多看我一眼。但我真的表达不了,我可以更努力,却常常跨越不了那些感觉带来的障碍。

我无法表达,别人无法理解。这种挫败感可以演化为灭顶之灾,不但能摧毁我与他人的关系,更能摧毁我自己。而这种摧毁的力度,同这个“他人”对我的重要程度成正比。之前的几次企图自杀,也是因此而起。

曾经我以为,只要我试着努力表达,也许别人会有一点点理解。但结果到现在,也只是一点点而已。仔细想想,面对一种语焉不详、悖于常理的诡异,别人难以理解才是正常反应,我不该对别人要求太多。更多的时候,我让自己不去理会这些莫名其妙的东西,参照常人的处理方式,按部就班,做常人该做的事,说常人该说的话,日子还是能过得好好的。

这个世界是很宽容的,只要能找到自己的一套模式,就都能存在于世。抑郁也不过是众多生存状态的一种,只要一天不断气,就还活着一天。我不想再自寻烦恼,既然已经知道别人难以理解,那么就不为难别人非要理解不可吧。不然闹得别人难受,自己痛苦,何苦呢?

所以,现在我不求理解,但求接受。我就是我,已经是这样了,再努力尝试也改变不了多少。如果有人能接受,我想我会更有勇气存活下去;如果没有,那么我就要更努力地为自己打气了!而这,也是我开始写“此间的世界”的初衷。
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3#
发表于 10-11-21 23:59:04 | 只看该作者
为什么我张开眼睛时发现居然到了《此间的世界》?

——欧,盗梦空间第 8 层。。。;呼叫:传送失败。。。,重置,新坐标00'138'38。。。;对不起,打扰了。。。;“嗖”地消失了。。。;(白烟冒起,空气中浓烈的硫磺气息。。。;)
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4#
 楼主| 发表于 10-11-22 17:29:08 | 只看该作者
好久没有看到夏秋了。。。。。其实是我好久没有来阳光了。。。。真是惭愧啊= =|||
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5#
发表于 10-11-22 17:48:59 | 只看该作者
“与我们的自我意识相比较而言,公众舆论只是一个软弱无能的暴君而已。一个人对自身的看法,决定着或者更预示着他的宿命。”——梭罗《瓦尔登湖》
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6#
 楼主| 发表于 10-11-22 18:26:15 | 只看该作者
本帖最后由 刹那 于 10-11-22 18:27 编辑

睡眠

    记得有篇文章说过:睡眠也是需要体力的事,还说体力不好的人往往睡眠也不好,并以老年人的睡眠状况为例进行说明。我还真不知道我的体力好不好,总之很多年来一直都很嗜睡。昨天也是从凌晨三点睡到今天晚上九点,期间只是被吵醒过两次。若不是想着好歹要让胃里有点东西磨一磨,大概还会继续睡下去,因为眼睛还是困得睁不开。

小时候的嗜睡纯粹是爱睡懒觉,抑郁开始之后的嗜睡则是希望能从此一睡不醒,而现在的嗜睡更多的是因为觉得累。不管是身体上的疲累还是心理上的疲累,都能让我一觉睡上好久。之前服用思瑞康(非典型性抗精神分裂药物,与左洛复联用,用以治疗幻听幻嗅)的时候,半颗就能叫我睡上一天一夜,没有梦,睡眠很深、很沉,清醒之后能明显感觉到全身都休息得很足够。而现在不必用药也能睡上一天一夜,但是醒来后很快又会觉得疲累。
     
我知道我的体力已经比从前差很多,如果用现在的体能像中学时代那样上学,估计没几天我就能趴下。体力更差了,睡眠时间也更长了,而且很难清醒过来。原本对这一点很是困惑,后来再仔细想想,终于发现其实是我睡眠质量差了。

做梦是必定会有的,不做梦的时候少得可怜。做的梦光怪陆离,不过值得庆幸的是鲜少有噩梦,而其中的部分梦境会像电视连续剧一样能在情节上相互衔接,让我曾经一度喜欢上做梦的感觉。大学期间抑郁比较严重的一段时间,焦虑也很严重,做的梦简直够我写一个大系列的小说。有一次终于把做过的梦之间的关系整理出来,一张梦境地图足足画满了整张A4纸。我把它命名为“游梦记”,本想一个梦一个梦地慢慢画出来,只是抑郁严重了,完全失去表达能力。那时候我既不能说话,也不能写字,就连画画也很难。后来在找工作的阶段也是焦虑得厉害,那些梦境也是漫天漫地的,一度让我混淆现实和梦境。有时候为了能更深切地体会梦境,会在里凌晨四、五点惊醒后刻意不入睡,那种似醒未醒的状态下,梦境的余韵最为深刻,仿佛自己连同梦境都一起变成了现实,而现实中不可能得到的满足感,在那一刻简直美妙得愿意就这样死掉。

梦境很好,现实很糟。这样的睡眠很花费体力,醒来之后常会觉得很累。可是我又不舍得不做梦,有时候还带着幻想入睡,期望梦境能将现实中的幻想演绎得更美好。而有时为了能知道梦境的后续情节,会刻意入睡,刻意幻想,有时真的接着上一个梦开始做梦了,但大多数时候都不会如愿。这种对梦境的执着,是不是有些扭曲了?

我要入睡并不容易,通常都不能老老实实躺在床上等待睡神来临。我总要将自己弄得很疲惫,最好是累得完全动不了,才能甘心睡下。其实这种睡眠障碍完全是心理上的,明明身体已经累得受不了,而脑袋还在想个不停,好像这时候去睡觉就会委屈得天塌下来了似的。我完全搞不懂这种失常的状态到底是怎么回事,屡次决心要调整生物钟,却屡次回到这种状态上。现实情况是,上班迟到对我来说是常事,哪天不迟到了才是不正常。

总之,对我来说,睡眠是个大问题。
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7#
发表于 10-11-22 20:54:17 | 只看该作者
好久没有看到夏秋了。。。。。其实是我好久没有来阳光了。。。。真是惭愧啊= =|||
刹那 发表于 10-11-22 17:29


好久没看到刹那了。。。,就算我天天守在阳光,可你不来的话也无法见到你。。。。,真是好想你啊= =|||

——好多次在阳光上觉得没事可做,会把你的《左洛复纪》搜出来重温,我喜欢看啊。。。;不光是你的内容,还看我的跟帖在其中斑驳有致,竟也觉得自成一格。。。 ,与你相得宜彰,暗暗妾喜。。。;

现在你来了我更开心,看到你的状况越来越好很欣慰;就像风吹尘的感受一样,我们都觉得看你的帖子总能让我们欣赏享受,并且,你的真知灼见对我们也具重要启发,获益匪浅。。。;

刹那加油!开心健康的多发帖。。。
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