吐露一下我这二十几年的杯具人生

蓝橙酒

我不大确定目前我是不是在正常状态。不过就我愿意写东西这点来说，大概现在是躁狂状态。但是我保证我所写下的每句话都是真实的。来到这里看到了很多和我一样，甚至比我还要痛苦的病友，我感觉我终于有地方可以说话，说说我这二十多年的人生。希望有人能够聆听。如果你肯看完，那么真的衷心谢谢你。

     现在回想起来，我应该很小的时候就是躁狂患者了，是不是抑郁就记不清了。很小的时候父母因为工作原因就把我送去老人家寄养。我奶奶重男轻女思想严重，所以在带我的那么短短一阵子，因为不用心照顾，我从小就有很多病，诸如关节炎，气管炎，等等。而我奶奶却对我叔叔的儿子照顾有加，因为是孙子嘛。

    后来转去姥姥家里。姥姥姥爷都很慈祥，对我很好。可惜他们现在都不在了。姥姥以前经常回忆我小时候，说我那时候小小年纪说起话来喋喋不休，而且逻辑条理清楚，好像小大人一样~经常把大人驳斥得哑口无言。那个年龄的孩子有我那样口才的还真是少见。我从那时候起就入睡困难，姥爷每晚哄我睡觉，他自己都困的睁不开眼，我还要问这问那的，精神的不得了。问一些奇怪的问题，如果他回答的我不满意，我就会大闹。有时候给我讲故事，如果故事的结尾不是我所希望的，我就会把书划烂，涂黑。这我自己都有印象。

    那时候我叔叔的儿子在我奶奶家附近上幼儿园，我奶奶每天都去接他（待遇真是天上地下）。我爸爸觉得自己弟弟的孩子都在幼儿园里学到东西了，自己的孩子也不能落后，于是把我也送到了一所军区的保育院。可是谁来接我呢？没人。于是我只能上全托。一周只能回家一天。更何况那时候的幼儿园都是公立的，说白了那些老师都是吃大锅饭，干好干坏一个样，谁给你用心看孩子？三四岁的孩子啊，大家可以想象，这是怎样一对父母能狠得下这个心。

     那时候最清晰的记忆就是饥饿，因为吃完老师给的一小碗饭，怕老师骂，不敢再去要。还有口渴。老师怕我们喝多了水总去上厕所，所以一天只给一小杯水喝。正常人一天需要多少水分大家都知道。我回想起来，都会痛不欲生，好像我是从集中营里来的。

    大概从那时起，我就没有什么朋友。大家在玩，我只远远看着。每到测体温的时候我就夹着体温计不断的跑跑跳跳，以为这样就可以让体温升高，发烧，就可以回家了。

   那时候就已经是双相了吧，我想。只不过没有人关心我在想什么。没有人关心我的心理。父亲努力的在工作上向上爬，年三十都不一定会回家。母亲是中学教师，经常带毕业班，早自习晚自习，不用说了。

    小学我总体上是个很老实的孩子。也许加上双相患者躁狂时期特有的聪敏，我在小学的时候有很多傲人的成绩，证书一摞摞。但是也许这些也加重了我的躁狂症状。

     上了初中之后，青春期特有的懵懂，加上躁狂影响，很多事情我现在回想起来简直难以启齿。几乎到了是个男生就爱的地步。整日和坏男孩混在一起，抽烟，喝酒，劣迹斑斑。到了初三，的最后一个学期，我竟然跟着两个男生离家出走了。还从家里偷了钱。
从这件事过去以后，今天我这是第一次完完整整的回想它，纠结啊。出去干了些什么，我不用说大家也能猜出几分吧。

     更加杯具的是，后来居然是被同行的一个男生出卖了，被抓回家里。

     我看过很多电视，小说，孩子离家出走，父母一定是很悲痛，后来如果孩子能回来，他们也一定会受到启发，会好好关心孩子，好好跟孩子沟通。

     可是大家知道，精神疾病是会遗传的。我的父母是不可能像电视和小说那样和蔼善良的。回家后几个月来，都是在不断的语言暴力和硬暴力中度过的。清楚的记得，我的脸被我爸打的青了好大一块，第二天我还要去上学去。你们知道我走在路上，走进学校，坐进教室，别人问我怎么了，这些，我真佩服我自己当时为什么没有去死。

     我坐在家里好好的做作业，我爸无端的过来就来踢我，一边骂着世界上最不堪入耳的侮辱女性的言语。

     我的头上，手臂上，腿上，没有一处好的地方，连我的背的一根骨头都从中间翘起。
没人心疼，没人带我去医院，没人帮我报警。

     类似这样的刑罚，从那时起就变成了家庭便饭。

     他做这一切的时候，我妈只是在旁观。或者在我爸不在的时候，哭丧着对我说，你怎么这么不争气，之类。


     直到现在我都无法对我的父母完全释怀。

     我那时候不知道自己是病。我周围的人也都不知道。我的父母只对我说：别的女孩子也有青春期，怎么人家不像你这么贱？我爸还说过：你到处去发SAO。经典吧。   

     高中一开始，我又躁狂了。而且很严重。课堂上举手回答问题的总是我，军训的时候居然还争着上台唱歌···现在打死我我也不愿意，因为现在我有社恐。

     我又犯了老毛病，给一个现在看来像癞蛤蟆一样的男生写情书。杯具的是，这封情书被我爸发现了。那天他鬼使神差的要翻我书包，我的书包里大大小小零零碎碎的各种我的隐私我的尊严我的人格在我家客厅里像雪片一样乱飞。

     后果不用多说。谁都能想象的出。谁又能想像得出呢。

     可惜过去那些年主导我的多数是躁狂。抑郁只是短暂的。我不断的被打，被辱骂，却并不吸取教训。高中时期到处交男朋友，校内的，校外的，网上的，社会上的，甚至还有个部队的军官。其中发生过关系的也不在少数。我甚至到现在都不知道我的第一次是什么时候，给谁。

    我有勇气把这些话说给你们，因为我知道你们会理解我。这些话我如果在别处说，一定会换来无数的鄙夷和唾弃甚至谩骂嘲讽。但是你们一定懂得。

     后来我上了大学，离开家，我的躁狂基本收敛了。现在我已经毕业。这期间没有做过任何出格的事情了。更多的原因是要感谢我现在的男朋友。他是个很上进，很有包容心，脾气很好的男人。他来自农村，家境很不好，但是他凭借自己的努力考到了大城市，现在在读研。可以说如果没有他，可能我的人生还要疯狂下去。他不计较我的过去，不计较我的病，在他眼里我是一个健康正常偶尔会撒娇耍小性子可爱的女孩；用他的包容慢慢的感化我。当然有了他的理性的劝诫和约束，也对我有帮助。

     虽然现在还会有一点点轻度躁狂，但是基本上在外面都能控制，只是在他面前显露出来。比如滔滔不绝的对他讲：我一定生来是深蓝儿童，我一眼就能看透所有人，所有问题，是来拯救普通人的。之类。他也只是带着微笑听着，不说什么。我也曾躁狂发作，对他拳打脚踢，把他从凳子上推下去，但是他从不会说一句话。

    最近大概是高发季节吧，我的情绪又有点不稳定的迹象。但是我知道我能控制，不会再像以前那样变成一匹脱缰的野马。

    所以我感谢我的男友。感谢所有一直以来陪伴在躁郁症患者身边并且给他们支持鼓励和照顾的人。你们的付出，我们是记在心里的，虽然有些病友不会表达，但是请记住你们的关怀和爱都铭刻在我们心里的。你们的苦和累我们都知道，我们对你们做出什么伤害，并不是我们的本意。相信我们一定会好的。会的。

蓝橙酒

哎···果然杯具，居然木有人看。

hahaha1973

1# 蓝橙酒

楼主，你是一个很很坦白很真诚的人。
你的帖子条理清晰，一定恢复得不错。你才二十几岁，说杯具太早了。
加油！多来阳光发帖。

蓝橙酒

3# hahaha1973

谢谢！我们一起加油！

hahaha1973

2# 蓝橙酒
跟你发帖时间有关

石头记

palq1969

文笔很好,可以在杂志上发表啦.加油,会更加平静正常的.

ariellee

病了就吃药,没什么大不了的,会好起来的!加油!

我是谁

是呀.你的发帖时间太晚了,所以每人回帖
好好珍惜你的男友吧 ,最好早点结婚,
省的夜长梦多
好好幸福一辈子

a123456

关于你说的幼儿园那段，其实正常的小孩都有不愿意上幼儿园的，还是现阶段条件较好的幼儿园，你小时候比一般小孩子更敏感。

新生的雪儿

珍惜现在的男朋友，他是真正对你好的人。如何你能保持一个正常的状态，你们会很幸福的！

你有几件事情要做，一看医生，是否需要听听医生的。二是要看心理医生，你心灵上受过巨大的伤害，需要医治，在一个不太正常的家庭成长起来，这可能影响你的思维和为人处世的方式，做一下婚姻辅导对你们有好处！三就是和我是谁的意见一样，这么好的小伙子，抓住他，早点结婚！！！

继续研究

大家的提醒都很好啊,现在吃药吗?感觉如何

神光

你的记忆还真早，能够回溯到三四岁。三年级之前的人生经历对我只能是片断。
    父母忙，父母疏忽，父亲严罚，母亲懦弱，这对孩子的成长是极不利的环境。但无论如何也改变不了他们是我们父母的事实，他们把我们养大。
    青春期的躁狂也是对原生家庭的反叛。
    现在的男友是个好男人，爱你接纳你包容你，是结婚的最佳人选。但是你是一个极度反叛性格的人，稍有不如意就会一拼到底，先医好自己受伤的心灵，再去好好把握爱情吧。

石头记

第一次 给了 谁都不知道，作为一个女孩子不自爱实在让父母操心。
俺第一次还没贡献出去都快奔三的人

云卷云舒

你好，看到你的帖子，我感觉很心疼。既然你有勇气面对自己的过去，我相信你也会有勇气开创自己的将来。只是作为过来人，我想提醒你，年轻的女孩一定要懂得保护自己。有些事，有些伤疤，只能埋在心底或说给自己最信任的人听，不然很可能会受到他人无谓的伤害。

你成长的过程中受到过来自原生家庭很大的伤害，自己也经历了很多痛苦的事情，但你现在长大了，大学毕业了，有了一个不错的男朋友，你今后的人生还有很多种可能。尽快让自己独立起来，强大起来，坚强起来，这样你才有可能更好地把握自己今后的人生。不知道你自己意识到没有，你现在很依赖你的男朋友，但没有人是可以一定会让我们依赖一辈子的。只有自己独立强大了，才能更好地掌控自己的生活。

衷心祝愿你以后少些坎坷，生活幸福！