我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——幼年篇

dupeng981

我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——幼年篇

我的声明：

首先说明，我写这些东西是为了分析自己的人格，自卑的原因和心理问题的形成过程。既是写给别人，为了让懂心理学的朋友帮我分析，同时也是为了自我认识，自己主动寻找根源和解决办法。破折号后边是我自己的理解分析。

出生环境和父母性格：

我出生在河南省西南部一个小县城里，是1983年，9月13号，处女座，属相是猪。

我小时候在农村生活（小学2年级之前）。我的外公，外婆大学毕业后，自愿下到农村搞科研，于是搞了一个柑橘试验推广站，我母亲没有文化，就在这里工作。我父亲是大学生，毕业后分配到一个农业小单位，至今仍在那里工作。

我的父亲是一个这样的人：为人忠厚老实，不通人情世故，不擅交际；对家人比较冷漠，不善沟通；典型的很严重的抑郁气质和自卑人格。从我记事起，我记得，他白天骑自行车到5公里外上班，晚上回家，与我没有亲近的时间；而且他从来没有逗过我玩，抱过我；我没有获得过他言语的或身体的爱的表示，我幼小的心灵中一直无法跟他亲近。他对外人懦弱而容易吃亏，不懂交际，腼腆容易害羞；对家人极端的冷漠，不懂得体贴母亲和我；更严重的是，对家人有时候会极端的粗暴，我还记得幼年时候他们吵架，记得我外婆为了劝架竟然要给他下跪，他竟然骂了我外婆。总的来说，就是对外怯懦，对家人性格暴躁，只为母亲说错一句话，就会吵得天昏地暗。（我上小学的时候，一次吵架，他把门砸坏了，把母亲眼睛打出血，这是后话）但是他对我的智力教育却很注意，他会给我买些少儿读物，这在农村对于其他孩子是不可能的事情。但他很少给我买玩具，不过在农村都是这样。

我的母亲是这样的：抑郁气质，性格内向；性格老实，但是与人沟通的能力还可以；对我极端溺爱（下面具体描述）；有时候对父亲的要求显得有些苛刻（这也是父母吵架的的导火线，顺便说一句，他们吵架很频繁，最少每周一次，有时候一天就有多次，一直持续到现在，频率和强度有所降低；有一半的时间吵架的话题是围绕我展开）。母亲对我的溺爱非常过分，据她自己说，我小时候只要一开始哭，她就抱着我，想尽种种方式哄着我；每次做饭基本是做两种，一种粗糙的她和父亲吃，一种当时条件下还算不错的小灶；幼年时候记忆不是很清楚，总之她对我的溺爱严重超出了正常的程度。

——1，父亲母亲给我遗传的性格，抑郁内向。2，父亲对我缺乏爱的表示,从内心深处没有把父亲当作亲近的人，却发父亲的慈爱，这对我以后形成个体成长需要的，对父亲的崇拜和模仿产生了影响。3，父亲对家人暴躁的脾气，对我也是一种伤害。3，母亲的溺爱，是我日后对父母极端的不尊的基础，也对以后的社恐形成产生了关键性影响（具体情况下文详述）。

说说我生活的那个小单位，我上学之前，孤独一人在这个半个足球场大小的院子里生活。单位里除了我母亲，外公，外婆，舅妈，其他人是十多个二十岁左右的年轻人。这群年轻人平时的娱乐就是凑在一起打牌，显然不会对我发生任何兴趣，不可能跟我玩耍。我表妹比我晚3年出生，我记忆中她在小院里和我想处过很短暂的时光，后来去了县城的幼儿园，每周会回来一次跟我玩。其他的时间，我一个人在院子里探索那个狭小的自然界：我在花丛中追蝴蝶；我在葡萄架下跳来跳去够葡萄吃；我在砖墙上画小鸟和飞机。总之一个人孤独的同一个小小的自然界交流，没有跟一样大的孩子沟通过。

记得有一件事情严重伤害了我幼小的心灵：表妹周末回来玩，外婆当时没事，就逗她玩，跟她挠痒痒，逗的她很是开心；我在旁边看着，心里非常失落，我这个时候已经有了一种淡淡的自卑。还有每次我和表妹小朋友之间打闹，把她惹哭了，除了我母亲会搞清楚事实之外，外婆，外公，舅妈，全都说我错了。还有表妹小时候穿的衣服很漂亮，我呢，是补丁挨补丁，我不知道为什么我就穿的不如她漂亮。

——1，幼年时候很孤独，缺乏儿童需要的跟同龄的交流，玩耍，没有学会如何跟小朋友相处。2，与唯一的同龄人表妹的相处，使我敏感的心灵产生了一种我不如她的意识，自卑也许就是在这里萌芽。

在乡村小学的童年：

5岁，我到离家50米左右的小学读学前班，我忘记了怎么度过的。有一件事情记忆深刻：我骑着姐姐废弃的童车到学校，惹来了所有小朋友的关注，我被前呼后拥。有问我敢不敢从学校后门的大斜坡冲下去，我听害怕。后来不知道为什么他们一下子全都散了，我一个人觉得挺失落的。

6岁，我提前进入小学。当时未满年龄，老师死活不让我进，后来我母亲说了半天，同意我试读一段时间。当时入学考试的通过项目是数数，数到二十就通过。除了一个女生数到二十，其他所有小朋友都数到十以内，我当时知道自己能数到一百，但是我只数到四十就停下来了。我挺不好意思的，觉得别人都数这么少，我数得多了点怪不好意思的，奇怪的心理。

第一节课语文，老师教a的四种声调，会读的就放学回家，不会的就留下。我等在一小部分同学读完了之后，我这才上去读，可能是太自信了，一下子忘记了第三种声调，被老师赶了回来。我跟老师又读了几遍，再次上去读给老师听，可是我觉得自己紧张起来，又忘记了怎么读这个音节，又被赶了下来。后来我有上去读了几次，一次比一次紧张，到最后不断的小声读这个音节，可是一看到老师凶巴巴的样子，全都给忘了。最后有四分之一强的人怎么也读不出来，到午饭时间了，老师严厉的批评了我们。我当时好像是哭了，在老师说都回家的时候，我竟然以一种极不文明的方式，窜上桌子，跑回了家。

——1，我有遗传的敏感气质，从我在小朋友作鸟兽散之后的失落就可以看出来。2，数数时候的“谦虚“和读音节时候的不敢主动上前，表明我的胆小懦弱，不敢主动地展示自己，这是一种遗传气质的表现。3，在第一次读音节失败后陷入了焦虑和紧张，为什么？害怕读不出来老师不让回家吃饭；对自己读不出来不如别人的自卑。这似乎是一种征兆，注定了我的后来的遇到挫折后的紧张情绪，以及最终的社恐。4，老师的严厉的教学方式，使我觉得很恐怖，对老师产生了心理的恐惧和距离。

因为读书了，我开始了和同龄人的交流。当时我班里一个人也不认识，可有些小朋友彼此之间已经是认识的了。由于我前文所说的入学前没有跟小朋友在一起玩过，所以我入学后不会跟大家交朋友。我最先认识的是一个教师子弟，依稀记得他样子很友善，可爱。他和另外一个个子高高瘦瘦的男孩，常厮混在一起。我试图融入他们，跟他们交朋友。后来我记得晚上放学回家的路上，我们互相投掷土砬块玩，他们两个一伙，我一个一伙，他们两个都比我扔的远，我总是吃亏。可是我心里还是似乎隐隐有一些高兴，因为毕竟有人和我如此投入的玩耍了（这种心理我记得似乎有，但不敢确定）。但更多的是一种自卑感，我认为自己“打“不过他们。但这样的田野里游戏的日子没有持续很久。

一年级四次考试，我都是班里第一名，老师对我的看法也产生了些改变，但她从来不会把你当作朋友看待，不会像我们充满欣喜地跟小孩子玩一样，对你表示出一种浪漫情怀。我和班里的同学保持着一种不冷不热的关系，没有哪个人有跟我特铁的关系，放学了多数时间一个人回家。回家之后总是先写作业，然后一个人玩弹球，和打面包的游戏（在地上爬来爬去，是那个时代小学生特有的时尚）。我们在学校常玩的游戏就是这两种，我玩得不好，总是很失落。尤其是和前面说到的两个同学玩的时候，特别的失落。

——1，入学前没有学会跟其他小朋友交流的能力，使我入学后感到孤独，没有跟一群孩子混在一起，产生了距离和失落。这些导致了我后来交际能力的低下；由于得不到应有的关注，我对自己就很不自信。2，玩游戏，和那两个小朋友打闹的经历，使我觉得自己不如别人。3，学习成绩的突出，没有给我带来优越感，我把自己学习比别人好，已经当作了一件天经地义的事情，后来也从未有过深度的自豪。

到了二年级，学习照旧是第一名，但是绝对分数值已经降到80分左右，乡村小学的教学水平实在很烂。我觉得自己跟班级同学的相处发生了一些变化。我很一个不很可爱的小男孩成了同桌，成了要好的朋友，每天下午我跑他家门口的大碾盘上写作业。后来我们疏远了，原因在我。这件事情是直接的诱导因素：我上课不小心吞了我的自动铅笔帽，吓坏了，我又不敢说，当时老师不在，我就跟班里的值日生说谎说我肚子疼，我飞快的跑回家，母亲在柑橘地里做活，我心惊胆战终于找到了她。她抱着我飞奔到乡村医生的家，医生说没事。她不放心，带我到县城找她崇拜的一个“神医“。“神医“说，回家拉一次大便就出来了，结果是神医的说法的确很神。我抓住这个虚惊一场的机会，让母亲给我买个玩具，她买了一只两块五的铁壳小汽车。我回到学校，炫耀自己的玩具，我还故意跟值日生捣乱，其他小朋友为了能玩玩我的玩具，都袒护我。而那个同桌没有，我跟值日生说他说慌，周围的同学都随声附和，值日生信了我说的话，他生气了，持续不久的近距离得友谊夭折了。学期中间选班长，我学习最好，可是班里有个留级生，很有威信，人缘最好。民主投票公选的结果是，我已一票之差败北，我当时投的那个留级生的票。我当时竟然没有觉得很失落，反而有一种放松感，我对自己做班长心里发虚，挺没自信。但是这件事可以看到我一颗质朴的心，这也是我一直保持到初中左右的单纯。

还有一件记忆尤其深刻的伤害：中午在学校睡午觉，大家都趴在桌子上。我睡不着，就一个人吐泡泡玩。（我说出来不要觉得恶心）就是含一口唾液往外吹气，然后形成一个小泡泡。值日生是个女同学，平时在一起就常常闹小孩子矛盾。她低下头特意观察我是否睡着，阴险的看到我再吹泡泡，就出去了。可是我继续在吹，她出去回来好几趟。我心想她怎么这么喜欢上厕所呢？却不知道厄运已经降临，他每次出去是报告老师我在捣乱。后来老师把我叫到办公室也是自己午休的地方，让我站着，一句话也没有说，自己去睡觉了。一会儿上课要铃响了，老师起床上课去了，一句话也没有对我说。我看到老师出去了，号啕大哭起来，我用尽全身的力气，希望隔壁教师上课的老师可以听到。我知道她肯定听到了，但是却没有任何反应。一个音乐老师进来练风琴，看我这个样子说，你去向老师承认一下错误就好了。我扔就一直在哭，越哭越凶。我眼泪鼻涕横流了两节课，也就是接近两个小时，老师找了一个同学叫我回去上课。我到了教室，她仍旧一句话也没有说，跟什么事情没发生似的，继续上课。我不哭了，可是我敏感的觉察到，所有的同学都不找我玩耍了，我自己也有一种负罪内疚，尤其是羞愧的感觉。

——1，终于找到了一个好朋友，结果又没有了，于是缺乏与同龄人近距离的沟通，缺乏真正的朋友。2，选班长的失利，表面上没有太大影响，实质上使我失去了锻炼的机会，失去了培养与同学“亲密接触“的能力之机会。3，泡泡事件对我造成了很大的伤害，也许现在觉得没有什么。其实伤害了我的自尊。这些技艺拙略性格可憎的老师，给我造成了一种印象，跟老师相处肯定是不好玩的。学习好的同学一般都喜欢跟老师交流，我却从不，这也许是最初的原因吧。

二年级期末考试结束，成绩仍旧是第一名。讲评试卷的时候，原来的老师休息了，一个县城来的老师代课。她气质当然比我们这些小山沟里的人好多了，我觉得她很高贵。她提到最后的小作文，说所有人都很差，只有最好的是我，还要我举手让她看看。我特别不好意思，她看了我一眼，没有说话。

二年级还有一件事情，充分报漏了父亲和母亲的性格。放学后我去学前班教室玩，我站在门口，一个四年级的学生哐的一声把门关上，我的脑袋顿时出了一个大包。我默默回家去了，母亲父亲还没回来，我不敢对外婆说，自己默默写作业，看电视。终于盼到母亲回来了，我告诉了她，她马上带我要去找那个四年级学生，父亲也回来了，跟着去了。刚好四年级晚自习下课，我母亲就和那个学生大闹起来，那个班的老师在凑热闹。父亲呢，模糊记得表现的很滑稽，母亲骂一句，他就跟一句，重复一句。我自己都觉得特别不好意思了，因为实在骂得很凶。那个学生倒还算冷静成熟，承认错误，道歉。终于让激愤的母亲和添油加醋的父亲停止了虐待儿童般的吵闹。

然后就是三年级了，我先是仍在这里读，母亲已帮我联系转学事宜了（在家母亲有决定权，盖房子买房子事情都是她处理的，父亲仅仅是名义上的户主，实际上他不做任何重大事件的决定）。初入学，要背课文，我表现得不好，在很久才找老师背出来。可能有一种因素是害怕老师，有些紧张导致不会背。数学也觉得很难。由于留级人数多，三年级分了两个班，我的玩的好的小朋友都在另一个班，我这个班，最郁闷的是班里有三分之一的留级生，我见到这些人觉得很崇拜他们，他们的人缘也好，没有很熟悉的人，觉得挺不安全的。

——1，评卷子时候遇到了县城的老师，我觉得她高贵，进而不好意思，甚至有种不易察觉的害怕。难道我的社恐真的是天生的吗？我的面对比自己强的人的自卑和紧张也是天生的吗？不可捉摸。2，母亲父亲大闹学校的事情，反映出母亲的溺爱，我受一点欺负都无法容忍，后来我上学的过程中，她这种本色始终未变；父亲呢，一个没有主见，只会跟风吓吵闹的人。3，三年级初期的分班让我很失落。

还有件事，那小单位一个“知识“青年读报过程中发现了一则消息：1999年小行星将撞击地球。我顿时还爬起来，紧张的跟世界末日马上到来一样。

——1，这反映出我胆小敏感的性格，为一些不能得事情惶恐不安。这种不安来自于无知，由于神经质的气质变得可怕，跟森田小时候的恐怖经历有相似之处。

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回忆似水流年，似梦一样流淌。我真的不敢相信，我曾经是那个带着惶恐眼神但几乎纯净的未被污染的小生灵。

窗外的雨声

好长啊。你要为中国的心理医学做贡献而出卖自己了。
留个备份吧，你以后写自传用的着。

dupeng981

没有出卖自己啊
写出来感觉还好
只是怕没人有耐心看
算了
算自己写给自己的吧