风雨十八年，我这样走过

黄河口芦苇

看了好多同学写的自己的经历,很受感动和启发.昨天到今天,我鼓足勇气把自己的经历整理了一下,期望会对朋友们有所借鉴.
从05年5月底我因为强躁狂发作，被送进院确诊为躁遇症以来，已经快5年了。05年住院治疗了两个月，好转后出院，07年2月23日（大年初五）躁狂复发，治疗5个月，出院后状态算基本稳定，间有轻微抑郁，基本没有躁的状态。以我现在对躁郁症的了解，回顾自己的躁郁之路，从92年底我还在读中专时第一次抑郁发作-离校出走，到现在靠药物维持，已经近18年的时光了，我从18岁的少年变成了现在上有老、下有小的准中年人。18年，真的不知道是怎么走过来的。唯一可以确认的是：我还活着，因为自己的坚持，没给我的亲人们造成大的伤害。
第一次抑郁
人的任何际遇都不是偶然的。。。我是父母在连续夭折了两个孩子才迎来的第一个小生命，所以小的时候父母对我还是比较宠爱的，我的母亲甚至让我吃母乳直到我4岁多时有了弟弟才给我断奶。然而，从奶奶后来的描述中，我知道，母亲在怀我时可能在躁狂发作的期间（母亲在年龄很小的时候就得过躁郁症，后来经过治疗有所好转，和父亲结婚后因为生活的磨难又多次发作，因为没有得到过系统治疗，躁郁症纠缠了母亲一辈子）。应该说五岁前，虽然穷，我甚至还饿晕过，家里的日子还是比较稳定的。后来，有了弟弟，父亲为了维持负担日重的家更加操劳，不久就病倒了，得的是肝炎。从79年得病到86年去世，父亲开始了漫长的住院—出院—住院周而复始的过程。所以，我5岁后到12岁前的时光，我是在母亲的呵护下度过的。我见证了瘦小的母亲象男人一样在故乡的土地上操劳、寒冷的冬天每天早晨早起去山沟里搂草、母亲为了做点煎饼并且赶在早饭时步行到15公里外的县城挣些小钱而在月光下推着沉重的石磨走过。可能是生活的灰色耗尽了母亲的耐心，那时后她经常在酒后痛哭，经常对我说要不是为了我们兄弟两个，她早就喝农药了或者上吊了。那个时候我充满了母亲会随时离开我的恐惧，而且开始相信死可能真的是解决痛苦的有效途径。。。
86年，医院的治疗和各种偏方没能挽留住父亲的生命。其实在我和父亲相处12年的时光里，他给我的印象实在是很淡。父亲留给我的记忆都是碎片：我3、4岁时他用小推车推我去大姑家、7岁时他和母亲一起把不愿进校门的我堵进学校、大约8、9岁时我去医院看他、12岁时他留给我遗言：孝顺奶奶、给他立碑，最后就是我亲眼看见父亲的遗体被火化炉的火苗吞噬直到变成我怀里带着温度的骨灰盒。（然而，在以后的家庭变故面前，在面临父母双方亲人的利益面前，我却一次次坚定的站到了父亲一边，放弃了可怜的母亲）。父亲的死成了我家最大的一次变故，奶奶在连续失去了两个孩子（我父亲是老大，去世时43岁，两年前我大姑去世时不到40岁）后，精神失常了，爷爷因为精神不集中被农业机械夹掉了手指，母亲因为受别人撺掇嫁了别人（我的一个当村支书的叔叔，答应母亲只要她嫁给本村一光棍，欠村里的钱可以不用还了），当时父亲去世还不到一个月（我确信母亲那时侯可能是在躁狂发作期间），后来又因为村里所谓道德舆论的压力（那个光棍辈分比父亲高一辈，犯了忌讳）被迫远走他乡。然后有一段时间，我和弟弟就在我叔家吃饭，叔叔和婶子却找各种理由刁难我和弟弟，赶我们去找我母亲。。。我一气下，就搬回我父母的老房子去住了。冬天的夜晚，四面漏风的房子、身边到处乱爬的老鼠，那种情景，让我终生难忘。没办法，爷爷奶奶就带着我和弟弟到我家的老屋组建了一个特殊的家。
可能，我小学升初中是我生命中很重要的一个转机，我考上了乡里中心初中的所谓尖子班。村里十几个孩子考上两个。叔叔把在大姨家乐不思蜀的我找回来，让我去学校报道（这件事成了我牢牢记住的叔叔对我的恩情），报道需要交35元桌椅费，恰好母亲在临走前留给家里30多元，凑够了报名的费用。初中几年还比较顺利，顽劣的我幸运的在历次大淘汰中留了下来（初一300多人，初二就淘汰掉200多人，到初三最后参加中考的也就是60人左右）。最后中考填报志愿的时候，根据学校预选考试的结果，学生按成绩分为3类：最好的必须报重点高中，中间的报中专，稍差点的报重点高中（那时侯中专比重点高中难考），这样定政策一是了最大限度提高中考升学率，二是为了保证足够优秀的生源进入高中，提高全县的高考升学率），我预选考试成绩是14名，一个比较尴尬的成绩，应该是划到考重点高中一类的，但是当年还有个特殊政策：可以给4个单报中专的名额，不受成绩限制，以自愿为原则，就是从第一名开始，逐一当众征询意见，直到4个名额报满为止。其实，在我对大学并不了解的时候，她于我是个极为美丽的梦——环境优美、文化气息浓郁、莘莘学子（那时侯在我的想象里，大学生说话和普通人都是不一样的——很文雅、很动听）。我回家和家里人商量：报中专还是报高中。其实意见很明确，理智上讲肯定要报中专（当时弟弟正在上小学，爷爷刚去世几个月），感情上讲，大学是我不舍的梦想。最后，我还是忍痛放弃了报高中的选择。然而，命中注定的是：我恰好是那4名单报中专的4个人中，成绩最差的一个，也就是说，我前边再有一个人报中专的话，我将失去这个机会而只能报高中。。。那我的人生可能是另外一个样子了。
就这样，我以优异入学成绩的成绩进入A油田的一所企业内部中专。应该说前两年过的还是不错的。虽然没有学习的动力（第一次尝到梦想被摧毁的感觉），中专的生活还是比较多彩的。中专第三年初，我收到了初中同学D从同济大学寄来的信，我得知他高二即参加了高考，顺利进入同济，第四年初，初中同学经过高中三年的拼搏，基本上进入了自己如意的大学，我比较要好的几个同学，考的都不错，有北大、哈工大、大连理工、山大等名校。那段时间，我很沉默。是啊，我本来也是有机会拼搏一下的，可我亲自放弃了这个机会。。。中专四年期间，有个娇小可爱的女生和我做了很长时间的同桌，不知道什么时候起，开始喜欢她，也不知道为什么喜欢她。可是性格的原因，我不知道怎么表白，我只好一直沉默。。。那个时候，对远在异乡的母亲的思念也让我倍受折磨。。。各种因素加在一起，我开始失眠，经常睁眼度过一个又一个长夜，专业课考试出现了不及格，终于有一天，我坚持不住了，我选择了离校出走。在外边游荡了两天，又回到学校。。。为这事还惊动了我们学校的副校长，他专门找我谈心，鼓励我，特意安排我补考（遗憾的是这位敬爱的校长几年前出了一次车祸去世了）。毕业前夕，对同桌终于有了表白的机会，我们一起度过了一段美好的时光。终于熬到了毕业，我通过双选进入了油田一家施工企业担任技术员。
第二次躁郁
工作以后并不顺利。我是属于那种形象思维强而逻辑思维比较弱的人。从小喜欢文科，但物理、化学也不差，惟独数学比较差，所以我觉得对于技术员相对严谨的工作，我并不擅长。另外，毕业造成的和恋人分开对我也有比较大的影响。她是另一油田的代培生，毕业后必须回去。分别之际，她哭着对我说：她可以等我五年。如果五年后我们无法把工作调到一起，也只能分手了。就这样，上班不到一年，我又一次被抑郁包围，可能拌有轻躁症状，我又一次选择了出走。。。我去了恋人所在的小城，发现曾经的感情已然淡了。。。在泰山、华山之巅，我无数次向往着如果我跳下去，一切痛苦就会结束了。好在是责任心最终战胜了求死的欲望（那时侯我已经是家里的顶梁柱），我又回到了单位。对我的不辞而别，单位领导表现出了最大限度的宽容，并没有追究我的责任。时间又过去了一年。。在我担任一个施工项目技术员的时候，我工作上出现了一次小差错，我又一次抑郁了，在我住的板房里，我用刀片划开了手腕，打开了天然气阀门。。。鬼使神差一般，我逃离了板房，又一次选择了出走。可能划的不够深，没有出多少血。这次我又去见了割舍不下的恋人，告诉她我想出家。。。她已经对我失望了，告诉我：即使出家，我也不是好和尚。我去了九华山，佛教四大名山之一。然而出家并不是那么容易，我带的钱也花光了。那一晚，九华山上下着小雨，在松涛阵阵里，我又一次燃起死的渴望，我把鞋带系到松树上。。。最终，对奶奶和弟弟的牵挂又使我放弃了（此时弟弟已经上高中了）。天亮了，我逃离了九华山，在山下的县城，我给单位好友打了个电话，他迅速赶过来把我带回了单位。。。
第三次，强躁狂发作，第一次接受治疗
然后又是三年的时光，时间到了98年，距我第一次抑郁发作快6年了。说实话，尽管我有过两次躁郁的经历，因为没有去医院接受治疗，我并不知道我得的是躁郁症或者是抑郁症，我只以为自己是心情不好而已。98年的2月，我认识了我的妻子。尽管妻子有一只眼睛残疾，通过交往，我了解了妻子是个善良的人，刚认识的时候，我就明确告诉她，我很穷，弟弟以后考上大学，需要我供，我奶奶年纪大了，生活也需要我供养，她没有计较（在这之前，好几个女孩子一听说我的家庭情况，就吓跑了。但我有意隐瞒了母亲的情况，只告诉她母亲很早就改嫁了）。交往大半年，98年11月份我们领了结婚证，2000年5、1举行了简单的婚礼（所谓婚礼，就是我带妻子回老家请亲人喝了次喜酒，然后去旅游了一次，回油田请亲朋好友吃了顿饭，妻子连婚纱都没穿，让我至今都觉得亏欠她）。在我们认识没多久，弟弟考上了大学，学校就在我所在的城市。2002年元旦刚过，我迎来了我的儿子——我生命中最重要的人。因为生活中接连出现的亮色，从98年到2002年之间的4年，我生活的很快乐。工作上也出现了转机，单位的领导很器重我，从03年开始把我作为重点培养对象，让我挑大梁，我领导的部门人数是整个单位总人数的三分之一还多。然而，一次更大的危机不期而来，2003年4月1日，西方的愚人节，我正在给学员上课的时候却接到了最真实的消息：母亲去世了。电话是我舅家的表弟媳打来的，她告诉我：小姑去世了，那边问我要不要她的骨灰！在办公室，我痛苦失声：我的母亲没了，在人间我再也见不到她了！86年到03年的17年间，我和母亲只见过两次：89年一次，95年一次。我对母亲的感情，从依恋到仇恨到想念牵挂再到误解伤害到戛然而止。。。母亲去世前的一段时间，她曾经联系过我，说很想我，想我的儿，然而，各种原因，我未能成行（其中我岳父母和妻子是最大的阻力来源，因为他们不理解母亲曾经抛弃过我和弟弟，我又没办法解释清楚当时的情况）。母亲去世了，我坚持要去把她的骨灰带回来，又一次遭到阻力而未果。当然，阻力只是一部分原因，主要的原因是我的软弱、我的不坚持。后来是舅舅去把母亲骨灰接回来，我把母亲安葬在了父亲的身旁。母亲去世后的很长一段时间里，我深陷懊悔的情绪之中，加上在单位和我的直接领导工作上的矛盾（器重我的是单位的一把手），我弟弟毕业分配的不理想，家里也给我施加压力让我把他调回山东，我几乎崩溃了。我开始用酒精麻醉自己，经常出去喝酒到很晚回家，甚至在酒后做了很多荒唐的事情。05年的春节刚过，我又一次想到了永远结束这种痛苦。。。这次是在家里。然而，那么多让我难以割舍的人令我犹豫——尤其是儿子才3岁，难以想象没有亲生父亲后他的明天会怎样？妻子发现了我的举动，在她的启发下，我第一次想到了求助医生。在医院，医生给我诊断后开了治疗抑郁的百忧解，药的作用倒是立竿见影，我很快摆脱了抑郁，开始情绪高涨起来（后来才知道这是躁狂的开始）。工作上很积极，制定了一系列的计划、制度，而且执行效果也很好。说起话来滔滔不绝，晚上很少睡觉，精神头十足。到了后来，觉得自己无所不能，甚至认为自己已经掌握了很多绝密的东西——比如北京人头盖骨的去向、成吉思汗墓地的位置、中国民族的变迁、中国日本的渊源等等。妻子不堪我的混乱，般到娘家去住了。终于在5、1前夕，我预感到我的奶奶死了，而且确信是真的，我硬拽着妻子、领着孩子回了老家。在老家，我爆发了最可怕的一次躁狂，乱跑乱喊，扔东西，村里的赤脚医生给我注射了冬眠灵，我才在昏睡中结束了这种癫狂状态。妻子无奈，只好给我单位领导联系，我们领导亲自过来，连夜把我带回油田。然后，把我送进了本市的精神卫生康复中心，这次是确诊了：双相情感障碍—躁郁症。距我第一次抑郁到现在，整整13年，我才接受到了对症的治疗。这次住院治疗两个月后，病情稳定出院了。
病情复发，第二次住院
第一次住院，我近距离接触了那么多精神病人，有的老年人，听说已经在医院度过了三、四十年，年轻的时候进医院，六十多岁了了，仍然在医院住着（不过这样的据说都是精神分裂症患者）。我看到了精神疾病的顽固。这次治疗效果不理想，一直在抑郁的状态下活着，工作也没法坚持，天天躲在家里玩游戏。出院一年半后，07年春节刚过，我又躁狂了，初四晚上，我觉得我的精神被一种神秘力量控制了，这种力量迫使我必须从我住的4楼跳下去。。。不跳的话早晨一出门一定会被某个等在门口的人一枪打死。。。熬过了这个可怕的晚上，天一亮，妻子就找他哥一起把我送到了医院，开始了5个月的治疗。这次治疗还比较理想，我的主治医生给我确定了奎硫平联合丙武酸钠的治疗方案，现在出院快3年了，总体来说，状态还可以，能坚持工作，做家务，参与孩子的教育，这样我就比较知足了。当然，看看周围我的中专同学，大部分都升官了或者是技术骨干，职称也都到高级了，有的经商非常成功，而我只能完成一些基本的工作，心中也有遗憾。
双相，我现在基本已经认可它就是我相伴一生的朋友，或者说这就是我的命运吧。假如我在第一次抑郁发作就接受到正规治疗，可能会避免后来那么多的坎坷，可是那时侯自己、别人根本没认识到我是病了，只是暂时的心情不好。幸运的是我总算接受了正规的治疗，没有象我的母亲一样，在它的折磨下痛苦的过了一辈子。

黄河口芦苇

1# 黄河口芦苇
有些内容涉及到我已逝的亲人,但愿不会惊扰到他们

黄河口芦苇

2# 黄河口芦苇
感谢我的妻子,结婚十年多对我不离不弃,感谢我的儿子,给予我做父亲的幸福和快乐.

继续研究

这个病其实生理和心理都要走出来
生理上药物帮忙,心理上自我开通+朋友互助
楼主心态平和是福

hahaha1973

楼主的父母，爷爷奶奶都太可怜了。我的外公外婆也是，没有享受到什么福
他们对我很好，好遗憾
我母亲也是这病，我家被她折腾得挺惨，不过我能原谅她，她也可怜

春花秋实

重要的是我们活着，并且活得很快乐。我比楼主幸运的是在00年就遇上了个好医生得到对症治疗。郁过也躁过（中度的），这两方面的经验都健全了，我相信自己会把握住病情的。其实只要发现苗头在医生指导下及时调整药量会很平稳的度过危机的。也希望楼主不在复发，享受阳光。不再复发是咱们最重要的事情，因为有了稳定的病情才能够更好的生活和工作。

春花秋实

风雨十八年，我们还要继续走下去，但是不在经历风雨而是收获快乐、平静的生活，我能做到你也能做到。问一下楼主现在吃什么药，多大剂量？

821522

好坎坷，想到我以后的路是这样我就不想活了

szmalicn

我觉得可以试试中医

zangma

看了忍不住自己想哭 楼主的生活真是太坎坷 发现楼主还是很坚强的 能理智的面对生死

zangma

风风雨雨十八年
辛酸苦楚躁郁缠
坚强理智面生死
终回阳光艳照天

春花秋实

楼上的，给你呱唧呱唧

821522

明天去拿药去了 我想到的需要面对的
虽然可怕，但是我还是决定要活

黄河口芦苇

风雨十八年，我们还要继续走下去，但是不在经历风雨而是收获快乐、平静的生活，我能做到你也能做到。问一下楼主现在吃什么药，多大剂量？
春花秋实 发表于 10-3-27 21:23

现在吃奎硫平和丙戊酸纳，奎硫平每天0.2g，丙一片。原来奎硫平吃的是进口的思瑞康，太贵，刚刚换了国产的启维，希望疗效不会有大的变化。

黄河口芦苇

我上辈的亲人，活的都很艰难。爷爷奶奶五个孩子，我父亲老大，43岁因肝炎晚期去世；我母亲一直是躁郁症、气管炎（最后去世时是因为发展到严重的肺心病），55岁去世；大姑是老二，40左右因心脏病去世；叔叔是老三，很早就得了支气管炎，现在刚60岁就已经发展到了严重的肺心病（气管炎晚期），已经住院好几次了；婶婶先天性心脏病，去世时42岁；二姑是老四，抑郁症（或躁郁症）近30年了，因为治疗的不正规，现在状态很差；小姑是唯一一个身体健康的，可是有条腿因为小时候的一次意外导致残疾，走路很吃力。家庭的不幸，曾经像山一样压在我心上。因为我是这个家庭的长孙，总想通过我的努力能改变什么，可是，很难。家庭的这种状态，现在最难过的是奶奶，她这辈子太不容易了。所以，我现在要尽最大努力让她晚年过得幸福一点。