我说说我的抑郁吧（总该面对它的）

南华老仙

我的抑郁症有好几年了，具体来说是2005年就发生了。当时是连续好多天严重失眠，然后就是对什么兴趣也没有，我连自小一直踢得足球都一小子碰都不碰了。后来严重到不愿意和人接触和人说话，于是在大学里天天在宿舍里待着，或者便是一个人去书店看书。当时我也去过医院看过，医生问了些莫名其妙的话，而且当时诊室里到处是患者，一点隐私权都没有保障。然后就让我去拍了什么脑点图，看看了，说没什么事，吃点安眠药就好了。我当时一点都不知道抑郁症这个东西。
  后来回到南京，到脑科医院去看，被确诊为中度抑郁症。那个时候我才知道有抑郁症这个东西。说实话，去脑科医院我很不情愿的。因为总觉得自己好像是精神病患者一样，怕受人歧视。于是我做出了一个现在看来挺荒唐的举动——没有服药没有接受治疗。
  我毕业后就在亲戚的介绍下找了份工作，是做物流的，一天工作十二个小时。那里环境嘈杂，喧闹不已。可我就是在这种情形下又报了自学考试本科段的学习。
  我想通过这个方法来彻底压制和消灭他（我的抑郁症“朋友”）
  可就在这一年没有接受任何治疗的情况下，我的病情是反而加重了。我好几次到领导的办公楼去的时候就会时不时的产生爬到楼顶去跳下来的想法，因为这样就解脱了，就会好轻松，好美妙。。。。。。
   我辞职了，专心下来读书，背书，上课。
    病也越来越重了。
   整天头痛，炸裂似的痛；每天头晕，轻飘飘像腿不由己；恶心，可就是吐不出来。有意思的事，晚上关上门后我还要再仔细检查一下和确认关了没有，反复多次这样。洗完澡后，又一会儿去看看水龙头关了没有，反复多次。还有，莫名其妙的心慌。我几年前是左手会在人群多的时候吃饭时颤抖，而这两年则是两只手都颤抖了。而且有一点什么稍大的或突然产生的声音就会令我心惊胆跳。我不知道为什么我对人群产生了距离感，不愿意和任何人接触和交流。就一个人闷在家里，终日胡思乱想。
  好几次心中盘算解脱自己的方法，可是父母在旁监护未能如愿。转念一想，我干嘛去解脱，或者说解脱的方式也不是非结束自己的生命不可啊。那是逃避，不是解脱！
  于是我看了些佛经和道经还有圣经（草读，不是细读，我已没法集中精力），我发现应当用智慧去解脱自己。我应当去觉悟自己，提升智慧。一切都是因为我的智慧不够。
   这两年我在坚持读书的情况下积极的寻求治疗，中医也看过了，钱花了不少，可对我效果不是很好。现在我又回到脑科医院，有时去做心理咨询。我现在一边在家坚持服药，一边坚持锻炼，一边找工作。
  我想，找不找的到工作我并不去强求，但我要努力，只要我努力了我对自己也就有了份交代了，我可以为自己自豪了。
我的病因我一直在分析，主要来自四个方面：父母、家庭环境、社会交往、自身性格和体质。
  我从小多病多灾多难（我不太想回忆这些），这些一件又一件的辛苦是都一浪一浪压过来，是撑不住了，于是就爆发了。也就是说这其实是我心里一直对过去事物的记忆没有消散或看透而得到解脱所致。一切都是我的心，我的心还不够成熟。
  由于耽误了治疗时间，我的抑郁症比以往是有所加重了。
  但我相信我一定会痊愈的，只要我努力，只要我不放弃自己，我就一定会成功康复！
  朋友们，说实话这两天我又有些不妙了，但是我坚信会好转过来的，也坚信抑郁是可以战胜的。让我们一起努力起来吧！
  呼，说出来有些轻松了。呵呵

860710

加油 一起努力吧
等待好的那一天

zangma

加油 加油加油

zangma

同在抑郁第一线
身心疲惫苦难言
内心坚强乐观对
总会阳光艳照天