我还能怎么办？

永不言败

我也不知道我现在是一个什么状态，该怎样界定，是抑郁症？焦虑症？强迫症？还是神经症？反正现在每天都处于一种不安定的感觉中，每时每刻都伴随着轻微的焦虑，好像担心着什么事似的，心里满满的。对自己、对别人都很怀疑，干什么都没主见，没有判断力。心理素质非常差，好像什么都承受不了，如果稍微遇到点不顺心的事，就会老想着。做什么事都想着别人对自己的态度、反应，总想迎合别人心里又不舒服，总怕得罪人，觉得自己活得特别累。记忆力越来越差，丢三落四，作什么事都迷迷糊糊的，漏洞百出，一想要集中精神，就会更焦虑，我觉得自己什么事都干不了，只会给别人带来麻烦。干什么事都拖拖拉拉，没精神，我真的好讨厌现在的自己。不能做自己想干的事，一有想干的事就会想到她有害的方面，并夸大或者怕影响别人就不去干了。感觉状态不好已经八九年了，一直在努力，不想放弃自己，可是情况还是变得越来越糟糕，越来越拿自己没有办法了，我现在都对自己能恢复正常感到有些绝望了。觉得自己好像陷进泥塘，越陷越深，无能为力了。我该怎么办呢？ 我还有救吗？

期待明天

我觉得你现在和我前一阵子的症状很像，严重焦虑中，慢慢领悟生活，加上正规的治疗，坚信自己一定会康复的。

一介书生

我觉得像强迫。
坦然承认自己不是万能的，不是什么都能做好的。
坦然面对自己真实的性格，是内向就内向吧，是外向就慢慢发挥吧。
别人对于我们只是在一定程度上帮助和促进，离开了别人我们照样可以生存。
每一个人都特别关心自己的事情，无暇考虑别人的事情。不必刻意讨好别人。
可以尝试集中精力，一段时间只干一个事情。我们不缺乏能力，不缺乏精力，就是缺乏定力，缺乏详尽的目标。

毛线洋

别太把自己当回事了，如果我说你可以做宇宙的主宰，你肯定会笑。如果我说你能优于旁人，你肯定会严肃的赋与自己这种希望。但你凭什么要去优于旁人呢？
能者劳而府怨，何如拙者逸而全真？

永不言败

谢谢大家的回复,我很感动.只是好多事情我想的明白,却做不到.我告诉自己没什么好担心的,可还是焦虑,处于这种状态,严重干扰了我的判断力,都不知道哪些是正常人都会担心的,哪些是我自己的过度焦虑了,所以我在与人相处的过程中的分寸就不知怎样把握,总是把错误归咎到自己身上.我觉得我没指望优于别人,作到中等水平就行了,可是现在做事效率太低,不停出错,我一次次的受打击,对自己已经没信心了.以前我虽然自卑,但是心理还是有一点自信的,现在正在慢慢的摧毁.我总是告诉自己不要放弃,以前我迫切的想找到方法,拯救自己,觉得总会有办法的,但是现在越来越没信心,不知自己该怎么做了.原则方法有很多,但是具体到实践就不是那么回事了,我觉得我控制不了自己的情绪\情感,我现在不知我该怎样做才能慢慢走出来.

毛线洋

焦虑就单纯的忍耐。不要想为什么。继续做事。关注事情而不是自己的想法。想法会自己溜走

银碗盛雪

将我签名栏中的帖子都看看或许对你有帮助。

永不言败

可是一直处于焦虑状态,单纯忍耐,这种负面情绪会一直积累,会不会越来越严重,越来越强化,它怎么会好起来呢?我感觉它是对情绪的一种压抑.没有办法集中精力去关心做的事,感觉自己的想法是飘忽不定的,而焦虑状态却是固着的.

毛线洋

越来越严重是因为你越来越关注它 不停的自投罗网
只有用行动填满自己的意识，不留有自我思考和观察的余地

zxwfabc

有这种思想是好的,既然你已经不知道怎么办才好,已经快放弃抵抗的希望.干催就不要抵抗,都已经7,8年了,你还不明白这种症状是消失不的么,什么都不要想,理解症状其实是一种情绪,并不是你的思想,学会在这种症状下去做你想做的人和事,你会好的

sunnylu

坚持做事

永不言败

我试着象各位说的那样去做.只是有时会管不住自己,没有一点做事的活力.比如想早起,怎么都起不来,赖床之后又会很自责,觉的自己太缺乏自制力了,什么都干不了.不过我觉得森田还是很实用的,确实可以在某种程度上减缓我的焦虑症状,只是在特别焦虑时才不管用.可是我对它还是持怀疑态度.那些症状真的会慢慢消失吗?好象都已经形成习惯思维了和习惯焦虑了,又无法在主观上进行抑制,还要顺其自然,它为什么会消失呢?