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我想我的火种就是逃避本身吧
我在潜意识里建立了一个自己理想的世界，当现实世界的许多东西跟我原本认定的条件的不一样，以及别人对我的态度和我想象的不一致，我就会感觉到一个反差，但是我没有去积极的面对和解决它，而是找一些或编一些让自己堂而皇之的理由解释这些，然后堂而皇之的合理化这些矛盾不管它，或者选择到一些自己不太了解的自认为理想的环境中去，或者立了一些看上去很美实际上但我并没有能力或没有热情达到或是根本没条件实现或没实践的可能的解决办法，所以事情实际上并没有解决，但下一次矛盾再次发生时，我的潜意识很害怕那些不好的猜想成为事实，但事实又无可挽回的证实了我害怕的事情，而我又把这些害怕压抑在心里，当这些压抑到了再也不能堆积的时候，我都不知道自己该怎么解决了，头脑就不停的回放，夸大痛苦和危险性，偏执的愤怒的对待所有的事。然后再把这些偏执的观点带到看人看物上。不断的逃避，也不断的积累压抑和愤怒。后来睡不好找医生，开了安眠药附带抗忧郁药，说是早晨提神用的，结果提神就提过头了。
后来读马哲，发现我犯了孤立静止的看待问题的错误，而且解决问题只评主观感觉，没有按客观规律认事和办事，也没有按实践来认识世界和改造世界。
但我现在依然没有什么安全感，学业虽然没什么荒废（其实是一直都在吃老本），但除了应付考试没有更多的所得，而且应试的能力也没有以前那么让自己感到自豪，所以现在正在努力的提高自己的学业，毕竟以前的高度是我要努力一段时间才能够的着的，虽然不知到自己本该过的怎么样，但现在已经不会像以前那样老是把自己和曾经比自己差但后来时事扭转反差的让人不甘心的人相比，只要能找回自己原来樱木花道那初生牛犊不怕虎的无知者无畏，单细胞但天生乐天派，没有理想不知道具体方向却总是充满热情的身影，我觉得就足够了。
[ 本帖最后由 cocofu 于 06-6-1 20:33 编辑 ] |
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楼主: cocofu
雷达卡
发表于 06-5-27 23:47:33
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