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请教授帮忙诊治

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1#
发表于 09-5-9 21:44:45 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我把之前发的内容转帖过来,请施教授帮忙诊治。
我以前有过明显的抑郁症状态,经过时间和环境的改变,这些症状有很多消失了。按理,这是个好事,可现在我并没有觉得自己心里真正健康起来。因为我内心没有高兴地感觉,老公说我经常愁着脸。以前在抑郁症严重的时候,有一种强烈的要改变的欲望,看到相关的书、文章都会认真的看,改变状态的心情是急切的,真诚的。惭愧的是自己行动的却少,经过高中、大学,到现在的工作结婚生子,真正为改变抑郁的情况而付出的行动常是虎头蛇尾。可能是工作后压力不比上学,精神状态上比十几年前好多了。因为和老公的文化水平的差异、和公婆的生活及观念的差异、因为自己教学管理工作能力水平的低下,特别是工作,常常困扰我。一提到教学就像触到我的痛处,心情一直很压抑。虽然这样,可想改变心情不好的愿望就不如以前强烈、急切。看网上的文章也像是无关痛痒,和自己的内心产生不了碰撞。
墨清说我还没有脱离抑郁。说实话,当自己心情很低落的时候,就给自己借口,认为这是因为自己的抑郁带来的,然后就沉浸在自己的抑郁心情中。现在更多的是心情平稳的时候(我还不敢说是平静)。教学上的失败像一片阴影一直照着心里。
    在这里谈教学有人可能要建议到到教学网站看看。我自己也说不清楚自己教学能力的低下是自身的问题,还是因为自己所谓的抑郁引起的。说来惭愧,教学到现在已经七年了,在教学上好像什么经验也没有。我是教初中数学的,在小组的集体备课上,同事们谈书上的章节内容,谈重难点、谈在自己的课堂上学生的各种反应等等,总感觉他们对自己的学生的学习状况了如指掌,处理上有章有法。不能说他们做得多好,毕竟教育教学是一个永不停止的学习过程,比起同事,我就差远了。很多书本知识我也就是只是看见书本表面的内容,在课堂上,不知如何顺着思维的发展思路科学合理的安排,题目哪样出,题目哪样讲,解题过程是学生板演还是自己写……对学生在课堂内外的各种表现也只是只见表象。自己以前刚开始教书,出现这种情况,也不断反思,课余会主动向老教师听课,但在自己的课堂上课还是老样子。也去找教学上的书看,理论上的总看不下去,觉着与实际教学联系不上,至少自己的教学困惑在书中没有找到答案,读得也不认真,断断续续的,一本书基本没看到内容。一毕业就做班主任,刚开始经常因相信学生的谎言而被骗,自己的心智还没有学生成熟。以前认为是自己没经验,经过了这些年的教学,心智多少成熟些了,但管理学生还是浮于表面,自己也总觉着和学生隔着一堵墙。校长要班主任把工作做细做实做严。我就像感冒似的,教学和管理上使不上劲,当然我也承认这里也有偷懒的成分。在办公室里我不喜欢与教数学的交流特别是与教同轨的同事谈教学,自己心虚。
    我们的学校规模小,只有不到十个班,没有教研等各方面的良好风气,管理也松散。准确的说,教师的成长完全是就自己的事。就是在同一个环境中,别的同事在教学和班级管理上都比我成熟,有自己的想法。这不是妄自菲薄,有实际成绩作证。
    生活中,我大脑里一直就想着这事。思维就像是死的,想不出改变的方法。老公说我头脑顽固,他说这话是指我其他方面,其实在教学上也是这样。我的生活被我过得单调。一方面,自己所处的农村环境,更多是是自己的心境。自己也没有可以吐露真心的朋友,唯一信任的就是老公。可,他却不懂我的心,每次和他谈话,想放松自己的心情,他总是听得不认真,或是开玩笑似的,答非所谈,敷衍几句。可能我需要的是倾述,他却没有给我这样的地方。有时跟同事聊天都觉着心气比和他聊天顺畅;有时想跟他聊天,他就会很不礼貌的冲我一句,据他说是无心的,只是说话上的习惯,却让我很气恼。总之,很多时候到了嘴边的话又咽了回去,没有再想谈话的欲望。刚结婚时,总是交流不畅,就像有话卡在喉咙里,现在适应了,心却有些不甘。有时我也想问他,难道他就没有内容和我交流?的确,很少甚至几乎没有他主动要与我交流的时候。是不是我这人要求高呢?还非得老公对自己说话。
   
    跟别人相比,我有些自我封闭。我不喜欢串门,也不喜欢到别人家玩,觉着不自在,也不怎么喜欢别人到我家玩,我总有种心理负担,不会招待别人。我和老公住的是学校分的宿舍,宿舍在学校旁边,从学校两分钟步行的路程就到宿舍。儿子在婆家带,在隔壁隔壁的乡镇,没农活的时候把儿子带来小住几天。老公在离学校几百米远的医院做会计。
别人来家,我担心被窥探到自己的隐私,这只是自己的感觉,别人却不一定带这样的目的。在办公室里和对面的同事相处不错,我在和别人相处中不会走进别人的心里,也不想别人走进来,却又希望有人帮我。
这段时间和公婆的关系融洽多了。也不怎么在这方面太难过。对老公,内心里有不满意。
  对自己的学习,表面上对自己有要求,内心却无力。也上网看教学上的资料,可总觉着看了没有用,改变不了自己。像被针戳过得气球,内心一点也不积极。想到班里那些成绩不好的学生,可能我在学习上的感受他们跟一样吧。这是我以前体会不到的。在办公室里看到我对面的同事经常上网学习,内心有排斥感。这是一种可恶的心理,自己不进步,也不希望别人进步。
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2#
发表于 09-5-9 22:39:45 | 只看该作者
你好!你叙述的这一系列现象都能证明你可能在心理上患有某种疾患,你要能够面对和积极参与治疗,我刚才我也看了你的贴子,基本情况都能了解一点,你心理与工作上的不如意,有可能都是这种疾患造成的,而非你个意志与精神所能主导的。到精神的专科医院去诊治,你会得到更为理想的改善,生活中的种种现象更多是一种心理疾患的影响,希望你不要给自身太大的压力,如果在药物与心理上得到施治后,你会明显的体会到从心理到工作上都有大的提高与改善。希望你尽早就医治疗。
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3#
 楼主| 发表于 09-5-10 11:37:05 | 只看该作者
感谢楼上的提醒
    几年前在心理咨询中心做过抑郁测试,属于轻度。自己也明显的感到比以前好多了,我没有吃过药,楼上的说我要配合药物治疗,倒是让我紧张了,好像感觉自己还病的不轻,可自己觉着还好。可也确实存在一些问题。我只是想搞清这些问题是自己心理调节不好,还是因为抑郁造成的。
  对于到精神的专科看看,我是不乐意的。我是江苏盐城人,现在泰州教书。五年前的暑假到盐城的心理咨询中心看了,问题不大,开了一些抗抑郁的药,药吃完了,也就没再买,没效果。四年前曾利用十一假期到南京脑科医院看过,当时医院没多少医生,放假。看了,好像也没什么问题。
   而自己的这种抑郁的症状最明显的时候是是十三年前,在念初三的时候,就好像突然间的有了这种怪病似的。不会科学用脑,每天都要逼着自己学到十几点,其实一点效果也没有,只求个心理安慰。早上五点多起床,头昏昏沉沉的,到学校上早读,也是云里雾里。上课,印像特别深,上数学课,就像在梦里听课,上语文课听老师讲课就能暗自流泪,不是被老师讲得感动,而是内心难过,觉着听得没用,自己学得没有希望。每天都生活在无望的日子里,在那时体会了绝望是什么滋味。每天很机械的上学、放学,最严重的时候想到了自杀。当然只是想,觉得那是一种解脱,在外人看人是一种无法理解的做法。我把这种想法藏在心里。
   初三在自己蛮干加痛苦中结束了。一年时间,自己好像都忘了怎么去笑了。事情好像有了戏剧性的结局。凭着自己在基础年级的功底,居然考上县城重点高中,公费的。我们镇上初中只考了五个。在别人眼中,进入这所高中就相当于进入大学了。暑假到新学校提前报到时,学校说开学要进行考试。因为摆脱了初三痛苦的学习,暑假我内心逃避看书,每天在玩,可心里又想着看书的事,又不想拿来看,就这样每天在矛盾中度过。
   开学前十天,要到学校军训。因为爸妈在船上搞运输,我住在外婆家。在去的那天下午,我心神不宁。外婆特意杀了鸭子犒劳我,一点胃口也没有。在等舅舅来接我上学校时,那种等待就是一种煎熬,特别痛苦,当时就像等待自己判死刑,押送法场一样的战战兢兢。虽然没有被判死刑,到了学校,也很孤独,第一次离家大家彼此都不熟悉,而且时时提防着要考试,心是提着过的。在军训的几天里心里只想着家。泪流!
   真正开学上课了。很多同学都蓄势待发,准备在新学校里好好干一场,考个好大学。我却退缩在自己的角落里,想着早点放假回家。在初三的上课状态又出现了,晚上失眠,白天上课昏昏沉沉。任何一个有关家的人和物都会把我思家的欲望勾起的更强烈。做事哪怕是一件很小的事都觉着没有意义。这真是一种奇怪而可怕的想法。自己在学校里也更像个呆丫头,没笑容,也没表情。在一次化学实验中我手脚笨拙,被化学老师嘲笑:“也不知你是怎么考进来的?”本已脆弱的内心受了重创一般。每次放周末假。我飞似的回家,返校离家时脚步缓慢沉重。终于在国庆放假,父亲送我上车回校时,我淡淡的说了一句:“我不想去了。”父亲不知什么情况。在他心中女儿是听话的乖巧的,他一直很疼爱我。这次他也没有多问,带着我又往家返。
    我的逃学成功了。
    接下来我就呆在他们的船上。爸妈可能以为是小孩闹脾气,过段时间就好了。他们等着我的回心转意。做父母的也真是用心良苦。为了能给我继续念书的机会,妈妈乘车到学校给我请了病假,病因是感冒。在船上,我也不与父母交流。妈妈还带我到巫师看了,说我被狐狸缠身,真可笑。我一直不提念书的事,他们也干着急。后来妈妈又到学校请假,说是伤寒。后来还请亲戚帮忙开了假证明,花了心思搞到了休学。父母不想我这样失去机会,因为在这所学校念书,许多家庭想来念都没机会。
   接下来的日子就是和父母朝夕相处。现在想来,,他们看到我,心里肯定难过,可又不便说出口,怕伤害我。船在外运输的日子我的心是放飞的,没有我熟悉的人。船回到家,我就退缩到船舱里,怕熟人好心的盘问:“怎么不上学得?”
   一年后,我又回到校园。这次,我没有逃避校园,但选择了逃避竞争。在这高手如林的学校,奋发图强是他们的事,
我过着自己的学习生活,成绩的好差已经不考虑了。依旧还是晚上失眠,在宿舍里听着别人酣睡的声音,大脑却清晰依旧。天还没亮,睡意正浓,起床的音乐响起,带着睁不开的双眼,安慰自己,中午好好睡一觉,就这样模糊的开始一天的学习。这期间,我通过看杂志,知道自己得了抑郁症,在十几年前,心里咨询还没普遍时,父母们肯定不会知道人的心理还会生病。我也没有跟父母提抑郁症,自己通过邮寄的方式,认识了北京的心理咨询师肖峰,参加了心理函授。因为自己缺乏毅力没能坚持。
    三年梦魇般的高中生活结束。成绩一般,高考也只考了个三流的大专。好在还有书念,父母想起三年前的决定还暗自庆幸。是的,我这不足一米五的个头,身体单薄,不念书能干什么体力活呢?
     大学的三年,因为没有学习的压力。很多症状在慢慢减轻。大学里也有心理老师,期间我也咨询过两次。也没多大的感觉。
      接下来就是毕业后的工作,也就是之前的帖子里讲得情况。和先前相比,我现在的情况要好很多了。也可能是人长大了,看问题没小时候严重,压力也没有那么大吧。

       啰啰嗦嗦的前前后后把十几年的情况大致描述了一下。让看的人眼累了,抱歉
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4#
 楼主| 发表于 09-5-11 14:14:57 | 只看该作者
上午在网上做了心理测试,结果是情绪紊乱。下午没课,天很热,坐在办公室不知道做什么。经常有空余时间,闲着不知道做什么。其实,自己还要有很多东西要充实的,偷懒,看书或是备课都还是没有进步。上网也不知道要做什么。心静不下来做事。
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5#
发表于 09-5-11 14:44:36 | 只看该作者
虽然心理的疏通是必要的,但我更认为你需要双向的结合,现在你生活中遇到的苦恼与工作中的失意表现,我更多认为是一种早期抑郁的表现,接受治疗是一种快速且有效的治疗方法,逃避与怀疑的思想往往会使自己的痛苦变得更深,如果能通过心理的咨询来解决问题是一种方式之一,如果这种心理层面的东西影响到你的工作与生活,那么你是否更应该通过简单的治疗来得以解除呢?生活中的不自信,工作中的兴趣下降,甚至有心神的疲惫,烦躁、焦虑、失眠、高兴不起来这些表现时,就是一个明确的提示信号,希望你不在犹豫不决,也许得到治疗以后,你才可能得到真正的放飞的心境。加油!
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6#
 楼主| 发表于 09-5-12 11:43:46 | 只看该作者
回楼主,我以前也看过心理咨询,医生说我问题不大,也没看出什么问题来。
经过这几年的生活,状态也没有以前厉害,应该说好多了,现在的情况可能是受以前的的思维影响。我真的要看医生吗?高质量的心理医生不多,收费高,有顾虑。
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7#
发表于 09-5-12 16:50:47 | 只看该作者
你工作中能力的下降与你的个性是不相符的,这又是你非常痛苦的事情吧?你可能会很自强,不甘于落后,可是又不能主导自己。这也你幼时的性格有关系,在你的谈话中能看到你的担心,但又看到你的一种猜疑成份,对自己隐私要保密,不希望更多的人知晓,又不希望自己的现象像别人说的这么重,这种矛盾的心情,让你有一种踱步不前的感觉,在你心理层面上的阴影很多,你不妨在此直说,也可以发到我短信息里,你的情况是比较轻的,但它又却是影响你的工作,你在工作中可能会出现自信心不足的表现,这会让你有一非常着急的感受,家人又不太理解你的感受,自我的封闭会让自己更加苦不堪言。作为数学课的老师,这种思维上的迟缓,我相信对你影响是比较大的。希望你真得把握好自己的健康与认知方向。鉴于我父亲也是一名老师,所以我更关注教师所背负的那份压力。请不要迟疑,治疗与心理是你通往快乐与事业顺遂的关键。保重!
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