我思故我在,我知道我已经是躁郁了,大家看看我的言由心衷

小乐观主义

今天对于我来说,又是很平静的一天,又在家里,和**拥抱后吃喝了做爱后,我离开了家,天空与人们与环境一样都是灰蒙阴郁的.我还在上海一隅,这个曾经熟悉与让我无可辩驳的城市
很多天我都在想，是我变了吗？不可能是一夜之间就变了，看了许多方面的书,与身边的许多人讨论并发现了这样的事实,我没有变,但是我病了.难道是我自己接受不了被疾病影响了这个事实吗？那在我眼中至纯至美的生活期望，我曾经和所有艺术家的一样偏执，甘心为自己的生活受难，你常常会觉得这件事情自己做不到，但是我三十五岁以前的生活呢,我一次次靠毅力做到了，
回顾一下,上学,在那个家乡不单寂寞而青涩的短暂打工挣扎生活后,我离开了家乡,通过努力与幸运的一切,考上了北大,开始独立生活与找工作,体验北京,体验人生,不断地换女朋友换住处换工作换城市,然后,受伤,继续受伤,继续让女友们我的爱人们受伤与自我受伤涅媻而不重生,继续生活,来到了上海,继续换那种不超越不伤害自己的感觉决不可以生活的自我体验与平淡生活,然后,继续与一个女孩子同居,这回,是网络的改变,改变了我的婚姻与今后上海的生活,上海=伤害吗,这么像.这近五年又七个月的生活,无法用语言可以表达的，只到现在我还认为自己的自我体验是人生中不可缺少的一种境界。现在我坚信，虽然我经历了,然后我抑郁了,活在自我的寂寞而鸡毛蒜皮的世界里,等我好了，我必须走出我的灵魂的桎梏,去面对现实,面对真实的酸甜苦辣的生活，看到那些三十多岁依然努力创造的人们，看到那些七八十岁依然快乐如夕阳无限平静的人们，只要有可能就值得奋斗，我了解我自己，对于健康的我来说，自控能力应该从来都不能成为问题。酒精,我该说,我已经喝了太多太多,我不会再如此了,生命很脆弱.2009年2月15日那个夜晚,很难忘很恐怖,直接导致2月16日我的糟糕的精神状态,终身难忘.可能那也是我的人生生活的一部分吧,不提了
　关于逃避，我知道在逃避，想到我的可爱的儿子在他外婆家不能和我生活在一起,想到自己的经济能力,我曾经疼苦的不能自己,是经济的原因让我在逃避吧,或许是的,曾经长久的逃避，太浪费时间，太消耗痛苦，我也会因为不愿意接受一个事实:我在世俗里.在经济上在婚姻上是失败的而逃避，虽然,事实上或先知可不能这么认为,
在面对突变的现实时遇到挫折而逃避，守着曾经的梦想苟延残喘，梦中笑出声音，醒来泪流满面，分不清哪个是真哪个是假，因为那虚幻的也曾那么真实的存在，真实的离开，梦里还会回来，我那郁郁葱葱的精神家园啊，我那个曾经青水飞鸟儿时小镇的生活啊,怎么就变成一片生活垃圾与不伦不类的俗不可耐的现在小镇了呢？时间变了，处境变了，我们还停在原地，手里死死的抓着那象征使臣身份的节，任草长莺飞，云卷云舒，有一天我们猛然发现自己错过了很多东西，我们停了，别人一直在走，十来年的青春就这么流逝了,其实没什么，这些年我的经历也是人生的最深隧的回忆与财富,
只要我活着,能继续走，该有的还会有，不要去计较这些来的早晚，和由此带来的痛苦，这些和继续走比起来，连九牛一毛都算不上。我,继续在路上,与这个世界这个空间与世间相接触,我的家乡,依然我的正前方.
　　　　
　　正常人根本不可能理解我吗，就算他累死全部脑细胞也想象不出我的痛苦到底是怎样的，即使是自己在好的时候也不能完全回顾出曾经的感受，这就更说明我的错误想法做法，痛苦感受完全是因为病吗(我现在觉得我可以认为是,也认为我的朋友说过.这个世界为谁而设,所以的对与不对,规则与幸福的密码,是他们定的吗.他们是他们,而我呢,体验生活,有错吗
有段时间我发现身边所有人都认为是我不想好好工作,好好生活，在找借口逃避。连我自己都怀疑自己了，状态好的时候我才明白，什么都回来了，不是你不够坚强，不够努力，而是我根本不能和命运抗争，就会如此，好了就不这样了。当然我可以说的我可能在进行一场精神感冒。好多人可能和我一样,我不孤独.
　　那无穷无尽的孤独如黑夜一样铺天盖地，侵蚀着我们的每一寸肌肤，你会渴望抱一个希望，抱一个人，或者仅仅是一个回忆，如同孩子被妈妈打得号啕大哭，妈妈的怀抱却依然是最好的安慰方式，我无数次独来独往，我行我素，我曾经独立坚强，喜欢一个人解决问题，不愿意在别人身上浪费时间。就是这么讽刺，如今脆弱得像孩子，三十年河东，三十年河西，人生本来就如此，没有什么是绝对的。呵呵,我终于承认我不强大,我也很脆弱,对我孩子,我爸爸妈妈也这样说,我最近不太好,尤其是精神状态与经济状态.
　　常常习惯扩大痛苦，老是想着自己如何如何痛苦，无意间就强化了自己的痛苦，实际上要做的恰恰相反，不断的有意识的缩小自己的痛苦，强化自己的这种观点，并养成习惯,这是我朋友提醒我的,谢谢他告诉我要养成积极思维的习惯，因为我都有一副隐形眼睛，滤掉了世界的所有美好与积极，所以我看到的都是消极和丑陋，就如同白墙上的黑点，看到的永远只是黑点，看不到白墙，有意识的训练自己去找生活中的美好，一点一点，不断积累，不知道什么时候可以达到正常水平的幸福，坚持做，总有一天会到达的。




我从来都不会想不会去做的事情，最近完全有可能出现，就如同小时侯我们都不会认为自己有一天会成为大街上乱跑的疯子，其实疯子小时候也是这么想的，我以为我是完美无缺的,曾经我也以为抑郁很遥远，遥远的只属于不能控制自我那样的病人，猜想大概我也只是心情不好罢了，后来，后来，原来如此啊。原来这一切离我这么近，这么真实。有人告诉我，谁都会错，但是不要让一次年轻的错误影响你以后的路，是啊，我常常傻傻的.有意无意的把自己推上歧途，正如让自己抑郁了，别人不会以为你是因为病才有如此种种，他们只会认定你变了，你就是这样的人，对处在抑郁的我来说，这些根本不算什么，有了西瓜，我曾痛苦与我的妈妈冷冰冰与竭斯底里的大吵大闹大骂,今年春节的时候,我错了许多,我不该和我的侄儿大吼大骂,在年三十的晚上,在初七的上午,我不顾一切的离开了家,回上海,不顾老母亲的眼泪与伤疤,无暇顾及，被逼到那儿了，我什么都干得出来。可是结果却要你和家人长久的承担。有时犯傻的时候我连一分钟都呆不住，可我好了让我好的像个完美无缺的儿子或叔叔都没问题，这就是差别，抑郁的我和正常的我的差别。再说一遍,我不适合喝酒,尤其是烈性白酒
　　常常想这种追求是不是太过分了，很大程度上是因为追求完美，这个确实太坑人了，拿走了很多人的很多快乐，尤其是女孩子们,欲望与性冲动让我身体与精神给我魔鬼般的诅咒与惩罚,常常骂自己，以求改正，我现在已经做得很好了。其在我身边,她是个很朴实无华的女孩子,虽然小我十四岁,但是我知道,我们的心与年龄成反比,她属于适合我,我现在有她陪着,我至少有病的时候喝醉的时候她照顾我,其实,我被她感动的，我也知道盲目追求精神享受却丢失更多。我必须好好活着,好好对人家,好好地工作,挣钱养家,照顾小孩子.
　　　　失去的是很多，我依然幸福。失去的知道痛苦，拥有的你就不知道幸福吗？只是我这些天没有看到。没有意识到自己幸福，好转时，我才发现自己原来这么幸福。如天堂般美好的生活。父母健康在家乡生活,孩子与孩子他妈在她们的家乡也在平静地生活,我还有儿子,爱人,还有年轻的活力与不远处的生活,我应该知足,对了,还有继续的工作,都可以胜任,我应该幸福.我身体还好,就是不要太多喝酒与频繁做爱.我觉得没失去太多,我很幸福
        对了,不要再妄想了,那是绝对的病与不存在的无意识!
　觉得三十多岁了还可以有梦想有如此的生命感悟并为之悟道真好，有时候很希望自己走出自己的世界,会为自己提心吊胆，为自己患得患失，害怕孤苦伶仃，孤立无援，无助恐惧，缺乏希望。杞人忧天劳心费神啊。看看上一段,我不是说了嘛,我很幸福,我干得不错,人模狗样的活得有点意思
　　　　
　改变从心开始,并真心面对现实,随遇而安,不远离家庭的关爱与理性的思考,回归社会，逐渐适应，摸索。柔韧对待问题。相信总会有办法把责任感与快乐找回。要锻炼自己，躲避一些不利因素，但不要过于担心。该来的还是要面对解决。要像洗发水的广告词一样，足够强韧。然后,足够自我!
　　不是每个人都有自己精神家园的？以前为了考个好大学付出所有的期待，以前以为有个电视台的工作让我心满意足,以前还以为性与女人是可以让我如此快乐的呢,可以结果呢,哈哈,还有以前小时候还以为我的生活和我的父母是永远不会变老的呢,那是因为当时我觉得未来是我可以控制的，可是现在不了，我其实不能控制许多了　,至少,有时候都不能控制自己了,天才与艺术与思维都只有一步之遥远。至少,我发现这一步是天堂与地狱的距离
　　　　我来自那个魅力无穷的小镇,可是,我觉得我并觉得现在的家乡有多么的诗意与美好,我以前觉得自己不该是这个样子的，可是以前我觉得在上海在活过的日子这样的生活才是我的天堂，可以结果呢,不是!我就应该这样，而且只能这样，只配这样。别人的生活什么样和我无关。我可能生来就是这样,忧郁而敏感,如此的对人生有那么些的感悟,接近于宗教与真我.
　　　　真我的希望在哪里？希望我是怎么度过一生的呢？努力接受所有事物和，我能做到多少，我就能获得多少。多看看书,看看风景,多习惯成自然地喜爱那个真正接近真知的印度先哲先知克拉穆提(不好意思,名字记不住,我的心与世界的真相的作者,我的圣人)
　　　　如果什么都没发生过，我会和大多数背景离乡的广大人们一样或就是和过去的十几年中的我这个人一样，成为某个城市的一名小白领或小狼或小老板，每天疲惫却热情，小心处理人际关系，参加各种活动会。然后朝九晚五的得瑟着生活着,直到生老病死.
　　 爸爸也说没什么,他的生命中经历的比我要多太多。他依然如故地乐观主义者,妈妈也说没有什么,他的生命中承受的比我要多太多,她依然故我地家庭主义者,我儿子也想没什么.他的生命刚刚开始阳光明媚,要走的路,漫长而又未知,祝福他们吧,走出了自我,与他们同行.
    谨以此文,献给自己,及感谢那些陪着我,走在这人世间的人们.尤其是我的家人,
    我会好好地,活着...
2009年2月18日下午,阳光没有,但毅然晴朗.

[ 本帖最后由 小乐观主义 于 09-3-3 14:48 编辑 ]

malnu

看着楼主流畅的文字和轻快的思绪，我深有同感。同处在轻躁期，一切看起来是那么轻松，那么自如。

我想我下面要说的话也许楼主也能预料到一些端倪：

轻躁时的我与抑郁时的我，都是“我”不可分的一部分。也许可以适度调和，但不可臧此否彼。像我们这样能够泾渭分明地看到自我不同侧面的人不多，这可算我们的大幸与大不幸。

轻躁时的感觉会使我们误以为世界本该如此，但没有忧伤的感情世界本身就是不正常的。轻躁时的我能够在任何困境中找到妥善的出路，但这并不是我本该具备的素质，而是以抑郁时的无力无能为代价的（这句话没有任何理性依据，只是经验之谈）。

为避免给自己和朋友带来不必要的麻烦，如果文中涉及的朋友名字是真实的，建议楼主改动。

也许我这种想法太过苛刻，但我是因为把楼主的经历当成自己目前状态的一个镜子，对着镜中的自己，我只有如此如履薄冰地走下去，希望有一天，我能够忘记这些束缚，一样随性生活。

祝  好。

malnu

又及，状态好时对宗教或哲学类思想的领悟未必能够真正解决抑郁时的问题。因此我总是试图以抑郁的视角去看待这些问题。

欣弃羁

个人觉得楼主病得并不重，私生活可以检点一点，酒少喝一点，然后多晒晒发霉的心灵，呼吸一下新鲜的空气。
都市路/银都路/金都路是我比较熟的路段，呵呵

小乐观主义

需要说明的是,我的文章也引用了在论坛里的一个朋友的许多感悟,因为有惊人的相通与灵悟,因此我与我的经历与感悟进行了融合,
在这里,我领略了高尚与生命不能承受之重,于是我终身不再孤独
对于我的名字,由于我的不小心,将自己的博客中的朋友名字写上去了,在刊登的时候也没有修改
请朋友谅解
我还在坚持不懈地工作,去生活,只是,酒是我很好的朋友,我暂时离不开它
我很喜欢老庄之道与魏晋风趣

心月悠然

原帖由 小乐观主义 于 09-3-3 14:27 发表
需要说明的是,我的文章也引用了在论坛里的一个朋友的许多感悟,因为有惊人的相通与灵悟,因此我与我的经历与感悟进行了融合,
在这里,我领略了高尚与生命不能承受之重,于是我终身不再孤独
对于我的名字,由于我的不小心 ...

对，坚持，一切只有坚持，哪怕行尸走肉般的生活，也要坚持。说不定哪天生命就有改观。

乐之路

既然生活不能改变，那为什么我们不能高高兴兴地面对她。
坚持就是胜利。相信楼主一定可以快快乐乐，开开心心地活着

Charlie Z. Song

忧郁症它怎么来的，我们不是很清楚；同样，它离开我们的时间和方式，我们也懵懵隆隆，我就是个例子。我现在确信它是没有和我说byebye就byebye了。

原帖由 心月悠然 于 09-3-3 14:38 发表

对，坚持，一切只有坚持，哪怕行尸走肉般的生活，也要坚持。说不定哪天生命就有改观。

zjh

有点羡慕楼主不断地换女朋友，我年轻时事业很一般，没有交往几个，而且知道自己有病，都是想尽快结婚。
我LP结婚时不知道我有双相，我刻意隐瞒了，我年轻时很英俊，又是名牌大学的，那是她天堂般的日子，然后她和我一同掉入地狱，只是她没有抑郁。
现在事业还好了，老婆对我不错，我对于各种诱惑只能说不。

小老鼠

hehe,

心月悠然

原帖由 Charlie Z. Song 于 09-3-4 05:10 发表
忧郁症它怎么来的，我们不是很清楚；同样，它离开我们的时间和方式，我们也懵懵隆隆，我就是个例子。我现在确信它是没有和我说byebye就byebye了。

那恭喜宋大哥啊，同时也要提示宋大哥，虽然他离你拜拜了，但这个恶魔是无形的。他会把他的卵留在你的身体里。你的意志千万不能松懈，否则他可能还会再生。

[ 本帖最后由 心月悠然 于 09-3-15 23:24 编辑 ]

贝叶

对你的言论表示完全的赞许。