今天早上搜索氯硝安定的化学名字,偶然间进到着了论坛,我是一名双向情感障碍患者,得了快十年了,期间那种滋味真是不知道怎么形容。
以前也因服用过量安定去医院抢救洗胃,那时觉得死了就一了百了了。但我发现不是这样子的。前几年看报纸说国家有新政策出台,对于自杀未遂送医院抢救的人,医院都要联系病人所在地区,作为有自杀倾向的高危人群来管理,这就相当于给你建立个自杀档案,就备档了,现在中国对于抑郁症、躁狂症、躁郁症等等之类的普遍误解,会找来多少异样的眼光?!如果一旦自杀未遂这个事情曝光,对于你自己和家人所承受的、背负的,都是多么的沉重呢?!
还有,在去年我特别心灰意冷时,我上网试图搜索自杀的方法,但竟无意间进入了一个台湾的佛教机构的网站,专门救助自杀的人,文章很长,但其中有段话我记得特清楚,大概意思就是说:生命是一个轮回,你这辈子选择用死来逃避困难和挫折,不是说你死了就一了百了了,这辈子该你经历的你没经历,会带到下辈子的,根本就躲不掉!看了之后当时我就想,怎么样都躲不过,这辈子不受下辈子也得受,当即打消了自杀念头。
但话虽这么说,有时真的是超级绝望。但看看我一天比一天老了的父母,再想想我的梦想,我就和自己说我绝对不能做出亲者痛仇者快的事情,我觉得对于处于抑郁状态期间,积极的心理暗示特别重要!记得当初我还是孩子时,我看得是儿科,我的大夫和我说过这样一句话:自助者天助!当时并不理解她那话的含义,但随着阅历的增加,我越发认同她的话了。别人再怎么劝你都是其次,最重要的是自己首先要救助自己、帮助自己,而不是自暴自弃,破罐子破摔。谁都不想一辈子以药为伴,就算是正常人也难免会有消极的时候,我觉得关键还是在自己,真的。
以前抑郁发作的时候还特羡慕张国荣那种勇气,但是后来我看过一项科学家的研究,就是说当自杀者选择跳楼时,当他们从楼顶纵身跃下的那一瞬间,其实他们就后悔了,但是已经完了。还有就是,现在张国荣已经成了典型教材,我想身为一个人,即使不是什么大明星的普通人,即使有离开世界的那一天,也不希望世间的人们提起你时都异口同声说到“哦,他啊,自杀死的”,难道你就希望你这样被人们记住并成为医学案例吗?
以上就是我的抑郁感受。我想说的是,都说春季是犯病高峰期,不知道是不是应了这话,我最近连续近半个月处于抑郁状态,大门不出二门不迈,加了药也没觉得管什么用。而且我近一个月都睡不好觉,现在一天天严重,晚上一夜都不睡,白天妈妈让我去睡觉,但我肯本没困意,只是觉得对着电脑多了眼睛有些疲劳,闭着眼睛只是希望眼睛能休息一下。反正就是不觉得困,按我自己多年分析,这应该处于比较兴奋状态,但除了上网收下邮件外就是成天的想着过去,感叹惋惜,活在过去阴影里走不出来。谁能帮我分析下怎么回事呢?!我现在对安定几乎没信心了,我上次一夜没睡,然后第二天下午还有事情,就说上午睡会,吃了四颗氯硝安定都没困意,然后就逛商场去了,而且一点眩晕感都没有,我看我这经历也能当教学案例来分析了,汗
下面说说我躁狂时候的表现。就是奇怪的主意和想法一个接一个,不分场合的高谈阔论,然后看见什么买什么,买完又后悔。不过近年来我躁狂的状态没有比刚得时严重,反正我不觉得有什么不对劲。我都怀疑我从躁郁症转抑郁症了,大家说有这可能吗?反正我最主要的症状就是花钱,看见啥凑买。后来我去复诊,医生就说难受的时候出去走走可以,身上就带着够回家坐车的钱就好了,当你没钱你就不想买了。
哎,反正现在是抑郁状态,躁狂的症状就先不多说了。现在的我虽然很难受很难受,但我在很努力地撑着,这种滋味很难受,但没办法,可能这是我必须经历的吧。但再难受我想我也不会选择做傻事,尤其是看到为了我的病已经变得那么苍老的妈妈,如果我死了,她的晚年谁来照顾呢?!这种滋味我和妈妈说,她也只能劝劝或是安慰我或是给我加药,但她毕竟没有亲身体会,所以我希望这个版里的病友能帮助我,当然,如果你需要我的帮助,我也会力所能及给出建议的,谢谢!:)
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