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[随笔日志] 原来

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46#
发表于 09-2-3 18:59:52 | 只看该作者
我想每个父母都是爱着自己的孩子 谁会害自己的骨肉? 也许他们爱你 只是不已你认为的方式 只是他们不懂的如何去爱你
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47#
 楼主| 发表于 09-2-3 19:16:34 | 只看该作者
我赞同木碗说的 我特别欣赏跟佩服木碗姐这一点,特别坦率。夏秋,我们都要好好跟她取经呀。

                   我之前一直在告诉自己,替他们解脱,告诉自己,他们是为了我好。但是我真的原谅他们了吗???不,我没有啊,我一直在逃避自己的怨恨,受伤反而更深了。

   其实我了解他们当然没有坏心,在此,俺谢谢朋友们的建议了 但是,我的心受伤是真的。

                   看过一本书《让生命拥有一切可能:活出自己》。里面的意思有一点就是,我们会常常忘记自己的感觉,告诉自己应该怎么样。

               现在,我想听从自己的感觉。然后我才会能力原谅吧。
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48#
 楼主| 发表于 09-2-3 19:59:46 | 只看该作者

无家可归的孩子

感觉我是个无家可归的孩子。坐在电脑前面,空空的感觉。没有可以依赖,依靠的归属。
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49#
 楼主| 发表于 09-2-3 20:06:24 | 只看该作者
亲爱的,找到你的家了吗?

                          是的,那就在你的内心啊!

     来,来到我的身边

                     阿婆,我感觉自己是个坏女孩。我恨那个家庭,那个对孩子不管不顾的女人。

                       阿婆,我恨那个不可救药的父亲。

                                 阿婆,为什么我这么可怜?为什么命运就那么坎坷。


               孩子。亲爱的。来,躺在我怀里。

                          你的父母没有能力来爱你。而施得的爱又这般的沉重,厌恶在所难免。

                 孩子,忘却吧。不要放在心上。

                                我永远地爱你。阿婆永远地爱你。不离不弃。

                                                       你所有的心伤都会消除的。我永远地爱你。
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50#
发表于 09-2-3 22:43:53 | 只看该作者
亲爱的宛宛一直纠结在这里,我觉得心疼,因为自己也有过同样的感受。我想说放开就会好过,但也明白那种明明知道但无法做到的折磨,我自己的感觉是当这件事把自己折磨得实在无法忍受的时候,可能就会自己放开了,毕竟人最爱的还是自己,怎么忍心让自己受这种痛呢。现在我也只能如此而已,如果谁有好的办法,烦请告知啊,虽然现在我很少在这个问题上纠结了,但是有时仍能隐约感觉到它还存在,还在影响我的思维。
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51#
发表于 09-2-3 23:06:01 | 只看该作者

回复 44# 安静的落 的帖子

似乎没什么好办法,别人说什么都是白搭,恐怕只能等自己哪天想明白,一切就自然化解了。
以前怨妈恨爹瞧不起哥哥,脱离父女关系不回家,闹得很僵,巴不得他们早死早好。别人劝,都要死的人了,你叫一声爸爸让他闭眼吧,拧着脖子“不!”,那个人跟我没关系。自己说,恨别人伤害的自己,放下怨恨才出地狱,从过往的阴影中走出来才得解脱,道理都明白,该怎么做都清楚,但就是心里那股怨气顶着散不出来。
不知道从什么时候,和妈妈越来越贴心,不知道从什么时候,哥哥在我眼里变得高大,不知道从什么时候,我开始能够敲下“爸爸”而不是“父亲”。
虽然现在回头看,觉得自己过去很多错,太幼稚太自私不懂得体谅,但当时心里只有满满的痛,不能触碰。虽然现在觉得如果早一点醒悟多好,在父亲生前叫他一声爸爸,早些回家帮妈妈分担家务,多尽些孝道,但当时眼里是火心里是冰,只想离他们越远越好。
宛宛这样资质聪慧的女孩,根本不需要旁人多说什么,或许,需要的只是时间吧。
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52#
 楼主| 发表于 09-2-4 12:03:12 | 只看该作者

回复 44# 安静的落 的帖子

怨恨,这个词真是太可怕了啊。

     听说过百分之八十以上的家庭以心理学的角度看其实都有问题,只不过问题不同,轻重缓急而已。

           而我感觉是致命的。

                     我小时候其实就学会了怨,记得了恨。

                           而妈妈对我又是个鸡毛撅腚的脾气,脾气斜得没办治。

                        跟她沟通,她跟你不当回事,不是,噢,知道啦知道啦。俺傻又啥法?  碰上心情不好了,就跟你撕破脸。
               

            我指着她大声说,我在外面从来没对任何一个人这样过,就是你差劲!

                                    我姥姥说我妈厉害也厉害得不是地方。

                         昨天吵架的时候,到了最后, 她自己打自己的脸,自己打自己的额

头:我叫你傻,我叫你傻!她说,我就这个样,到死就这个样!也别想改变我
                 

            我说出来也不是让人评个对错。

                我妈这个人,我现在才发现我并不了解她。

                     我们两个人,我在学校里,同学说讲义气,老师说懂事
,在班里虽然什职位也不干,投票时,班主任让我自己去念名单。因为逃课把父亲叫到那里,又跟父亲夸奖,老师说我在班里很有威信,跟谁都合得来。

                          妈妈在外面更是谁见谁说是好人。嫂子背后提起妈妈,说,二头没事,我妈是老二。以前的一个同事也跟我说,一个公司里就你妈妈还有那个谁两个好。

                        但是妈妈跟姥姥一样,对外人过于压抑自己,姥姥是凡事都以事理,规矩要求自己。我妈妈是有些不明事理,难得糊涂不计较,光跟自己计较。

                               外面人知道我妈随和,这些亲戚了解我妈脾性的知道她遇事钻牛角尖,想不开。

                                 那些姨啦,亲戚,都觉得是我缠她。

                    我气极了说她傻瓜。她跟姥姥说,我嫌弃她傻。

                    姥姥把这话学给了大姨,大姨来了,意思就是,没有嫌妈傻的。

                           我把这话告诉她,她说,哪里有这事儿,我怎么不知道?我真是一点办法也没有了。

            

            从小到大,什么心事都没跟她说,跟她说,她只会跟你说,哎呀,人家怎么没那么多事儿啊?

                    什么事也不跟你商量,莫名其妙地就对你凶。

                             冷不丁地嘲笑。

                                    我自杀后了,她来个玩笑,你是不是又自杀了?嗨,一想就是。

               
                 父亲因为我那两年动不动就退学花了很多钱现在提起来都埋怨我。他就是这样的人,一点儿也不随和。对别人苛刻,他往那儿一坐,我就感觉压迫。脾气很激,我跟妈妈吵了,发完火就完,跟他,我可能一整天不回家。我看见就想躲。

                     两个人教育孩子真是两个极端,再好的孩子也能给毁了。

                                
                     我就想,再熬两年。

                          等我独立了,我就搬出去住。要不然,我真是疯了。


                              我父亲只要在家,他在那屋,我这边都感觉睡不着觉。

                                                  他一在家,我就躲起来。不然又责任你这,怨你那。嫌我不干家务,指使我去干这,去忙那,我就是不想被强迫。

                          咳完瓜子皮就必须得清理干净,我妈跟他两个人天天说孩子怎么样怎么样,我弟弟那么小,就嫌他不做。

                          问题是他们做吗?

                                   我以前真以为自己懒。我们班里却都夸我勤快。我在班里喜欢打扫。

      现在才发现,我的不做,其实是对他们的一种反抗。

                         曾经他们的这种强迫,害我害上了严重的强迫症。

                  现在病根还有残余。


                                 哎,中国的这世道,只许家长放火,不许孩子点灯。

                        啥也别说啦。

                        也要不了人命。
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53#
 楼主| 发表于 09-2-4 12:08:12 | 只看该作者
发现木碗能看透人的心啊,呵呵。真是知我者木碗也
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54#
发表于 09-2-4 14:30:23 | 只看该作者
亲爱的,我也觉得无家可归,可以在好几个地方住,可是,没有一个地方能让我觉得是自己的家;到底自己的家应该是怎样的呢?我也不清楚。。。
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55#
 楼主| 发表于 09-2-4 16:27:17 | 只看该作者

回复 49# 夏秋 的帖子

温暖,爱,平和,喜悦,有你最向往的东西%……¥—%*那就是家吧,夏秋
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56#
 楼主| 发表于 09-2-4 16:46:47 | 只看该作者

回复 52# 砚谷墨清 的帖子

这叫做无条件的爱吧
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57#
 楼主| 发表于 09-2-4 16:49:20 | 只看该作者
接纳真的太难了
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58#
 楼主| 发表于 09-2-4 16:51:56 | 只看该作者

回复 55# 砚谷墨清 的帖子

可是太难了
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59#
发表于 09-2-4 20:04:58 | 只看该作者
原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-4 12:08 发表
发现木碗能看透人的心啊,呵呵。真是知我者木碗也


两眼平均视力0.5,还不具备X光的穿透力,只是有过同样的感受罢了,

“真是太可怕了”
“而我感觉是致命的”
“我真是一点办法也没有了”
“真的太难了”
“可是太难了”
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60#
 楼主| 发表于 09-2-4 20:26:20 | 只看该作者

回复 58# 木碗 的帖子

怎么了?都是些消极思维是吧?
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