十个经典课堂笑话

通房大小子

第一个：

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个：

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第三个：

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。


第四个：

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”



第五个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。


第六个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第七个:

生物课上,老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个：

高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个：

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。

第十个：

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢？”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦！

绿罗裙

前几周罚几个迟到的男同学去清洗学校厕所，其中有一个故意在课堂上问我，是清洗男厕所还是女厕所？我说，你平日进入哪个就清洗哪个。全班爆笑。

前几天有几个女同学逃课到操场玩，被我抓到，问她们为什么逃课，没有一个吭声。我问是不是在课堂上睡着了，然后梦游走到操场。其中有一个回答，是。我说，那好，我现在狠狠打几下你的手心，反正你是梦游，醒来就什么都记不得了。

今天上课时，有一学生无心听课，经常跟身边的同学说话。几次目光示意没用以后，我问他说够了没有。他说够了。我说那好，如果继续说就是疯狗。结果那学生安静了好一会儿。

现在的教师真不好当

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malnu

偶初三的时候学校突发奇想，自编了一套校操，在体育课上教所有同学练习，我们毕业班反正马上走人了，都没个正经，老师怒曰：“你们嘻嘻哈哈的，做的什么操呀？”偶在下面接话说：“笑操！”

初中时有一哥们叫刘力，成天睡觉，物理课老师说：今天我们讲——“浮力”。他睡梦中以为老师点名提问他，“腾”一下窜起来说：“老师，我不会。”同学都暴笑。