征文：24——08的成长

感激的心

理解楼主的选择，不同的人获取快乐的方式有所不同。

茗烟青尘

追求理想的爱情没错，不过，完美的爱情，是不存在的。

绿罗裙

原帖由 波波 于 08-12-23 11:37 发表
看来，裙子还是一个理想主义者，你所说的成长只不过是你所认为的成长罢了。我的观点：我们的心态可以潇洒脱俗，但我们毕竟是吃人间烟火的，在现实中，需要我们去适应，而不是苛求。如银碗所说，水清则无鱼。同样，人 ...

不生气，能理解，所以也不会砸砖头

绿罗裙

　　在论坛上发了《08的成长》以后，收到两位哥哥的反馈。一个说我水至清则无鱼，一个说我太理想化。

  　我承认，我心头的那潭水是很清，但还不至于清到无法容纳鱼儿来生存，只是要看究竟是什么鱼儿了。至于理想化，我也承认我比较理想化，今年七夕还写过这样的QQ个性签名：金风玉露一相逢，便胜却人间无数——一个理想主义者对七夕的纪念。当时这样写是因为现实中的一些见闻让我很是反感。

  　其实，曾经的我真的只想做个相夫教子的贤妻良母。

  　因为家庭环境不好，我22岁多就结婚，而结婚的最大动机却是为了逃避原来的家庭——现在回想起来，其实那时根本不懂婚姻究竟是何物。

  　婚后，我还是很想好好孝敬公婆，相夫教子，做个贤惠的女人。只是那人实在太让我失望了！刚结婚不久就经常沉迷于赌博而夜不归家，我越反对、越厌恶他就赌得越厉害。那时候我本来就性格忧郁，睡眠不好，跟他父亲合不来，又不得不跟他父母住在一起——因为他早就不顾我的反对把老家的房子卖掉——所以心情常常非常恶劣。于是，我们常常吵架，我常常失眠、伤心、流泪。几个月以后，我的一对孪生胎儿夭折了！坐月子的时候，他依然天天晚饭后就出去，不到十一、二点不归家。他的理由是家里不是已经有人在照顾你了吗？可怜那时的我，因为软弱而承受了多少难以承受之痛？！我只知道我本来很少生病的身体，到了后来却变得不得不到处寻医问药……

　　而对于我喜爱的书籍，他却不但一点兴趣都没有，还经常打击我性格忧郁就是看闲书看坏的。更令我难以忍受的是，我因为看书比较多，思维比较活跃，偶尔喜欢开玩笑，而他听不懂也就罢了，还喜欢用不尊重的语气跟我争辩，批评我话不该那样说。

　 ……

  　托尔斯泰说，幸福的家庭往往是相似的，不幸的家庭各有各有不幸。我还想说，幸福的家庭很简单，不幸的家庭很复杂。因为婚姻的不幸，我曾经经历过多少心灵的磨难，即使用三天三夜的时间也讲不完。人们都说，过去的就让它永远地过去吧，回忆只能徒增痛苦。是的，今天的我也觉得没必要再去细讲那些旧事。

  　后来，当我铁定心要离婚时，他却一再挽留，虽然以前闹矛盾时他动辄提离婚。然而，女人往往就是这样，你也许可以伤害她，却绝对不能伤害她的孩子。曾经，因为怀孕，我承受了多少痛苦，为了当好母亲，我也付出多少努力——胎儿丢失以后的那几年里，我一想起那些呕吐，那些胎教的时光就忍不住地掉泪——所以，后来，不管他如何改变，如何想方设法来弥补自己的过错，我都无法原谅他了。我觉得我只有离开他，才能忘却那些揪心的痛苦。所以，我是宁可空手出来也不想再继续那样的生活了。

  　当我真的空手出来（其实也是当时的家庭背景特殊所致）时，他以为我肯定会后悔，还一直以为我可能会回头。但我却如潮剧《彩楼记》里的那个小姐一样，“一出府门誓不归”。也许是因为我属马吧，所以今生注定是一匹不吃回头草的烈马。

　 当亲戚好友都为我的空手而出而叫屈，甚至为我担心时，我也不是不知道自己未来的路很不好走，我甚至觉得自己就像易卜生笔下那个出走的娜拉。因为在我们这种男尊女卑依然很严重的小地方，一个离婚女子的未来是不容乐观的，何况我还是空手出来，而且所谓的“名誉”也因为我的善良、天真与幼稚而曾经被对方搞得很不好。

  　但是，我就是这样一个女子，一旦铁了心，九头牛都拉不回，再大的困难也阻止不了我前行的脚步。在婚姻里经历了那么多撕心裂肺的痛苦以后，我现在是宁愿一辈子孤独也不愿意再继续陪伴那个人过下去了。我还认为，既然对他死心，选择离开也是负责任的表现。

  　离婚以后，为了生活得更好一些，我不得不不断学习、交友，努力充实自己，丰富自己。就这样，我渐渐演变成今天这个样子。当越来越多的人开始说我脱俗，说我有才情，甚至叫我别太苛求时，我却发现自己越来越难以找到知音，越来越难以找到能够动心的人，越来越无法将就。

  　但是，我已经回不去了。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-12-26 20:10 编辑 ]

绿罗裙

原帖由 茗烟青尘 于 08-12-23 17:23 发表
追求理想的爱情没错，不过，完美的爱情，是不存在的。

何谓完美的爱情？我所追求的就是完美的爱情？
我自己也搞不懂。随缘，凭感觉吧。

木碗

我已经回不去了——这句话好熟悉，原来我也常这么说。

今天去取药的时候，医生又拿我的名字打趣，我说就算是唐伯虎我还得考虑考虑呢。医生说才子还不好啊？我说是才子还是柴禾那还不一定。

有过婚姻的经历，都知道相爱容易相处难，爱情落实到柴米油盐，能一起过得下去才是真格的。你要找个哲学家当老公的话，我头一个投反对票。
爱情是基础，才情有更好，但两个人是不是能幸福的生活在一起，不仅仅是靠这些的。
没有爱情的婚姻是不道德的，如果你要嫁一个你根本不爱的人，我们也会跳出来拦着。不是不要追求爱情，只是别只有爱情，在我看来，找个脾气性格好的，能尊重你呵护你照顾你的住家男人比什么都强。

绿罗裙

一颗善良美好的心比才情更重要。——今年的经历得出的感悟。
再说，才情仅供娱乐，不能当饭吃。

其实很感谢你们的“异议”，我真的需要这些。
晔阳大哥说的好，人偶尔还是需要静下心来总结一下自己走过的路的。

波波

波波

裙子是在不断“成熟”，但如果成了仙而不食人间烟火那就不好了

建议你好好看看这篇文章http://www.sunofus.org/bbs/thread-39256-1-1.html

绿罗裙

谢谢波波的关心。

绿罗裙

生活或许就是这样，越有才的人越容易抑郁，越独立的人越不容易找到爱人。。。

燕炼

原帖由 绿罗裙 于 08-12-23 22:02 发表
　　在论坛上发了《08的成长》以后，收到两位哥哥的反馈。一个说我水至清则无鱼，一个说我太理想化。

  　我承认，我心头的那潭水是很清，但还不至于清到无法容纳鱼儿来生存，只是要看究竟是什么鱼儿了。至于理想 ...

讲三个故事，表明我的看法，虽然写的是三位残疾人，但对健全人应该有一定的借鉴意义。

其一、我的博文摘录：
　　柴科夫斯基与他的女学生无恋爱的婚姻（虽则短时期的共同生活）迫使这个音乐家几乎陷入精神分裂的境界，正是冯·梅克夫人把他解救了出来，让他游历西欧，摆脱世俗的纠缠。他们之间的那种特殊情感，其间的情挚意深，非仅后人难究其详，就是当时也少为人知。他俩曾维持通信十四年，简牍盈累，寄意寄情。有一段时期两人的住处相距还不到半英里，而且互相都清楚知道对方的所在，可是仍然款款鱼雁，未曾有过一次交谈。这种情意交往方式，更使人觉得如在春朝薄雾，看绰的花枝，沉在人们心底下的迷茫美感，反比看透了更为撩人。柴科夫斯基是伟人，伟人必有常人难效之处。那就让我再讲个发生在我身边的普通人的故事吧。

　　那是在我意外摔伤致残住进医院神经外科时的事情。有个长年躺在病床上姓芮的高位截瘫患者，因住院已30多年，大家都习惯性地叫他老芮。我的前妻就在这家医院，并在神经外科工作过一年多。前妻和老芮很熟，有关老芮的故事我早就听她讲过，有点神秘兮兮的，但的确感人。
　　五十年代中期，国家从苏联老大哥那里进了一批新研制出的疫苗，全部分给了北京几所重点高校，各高校又优中选优地把疫苗注射给了几十位宝贝疙瘩学生，结果药物反应，死了不少人，没死的都落下了终身残疾，老芮倒楣就倒在了他是个高才生的孤儿——幸运地接种了疫苗，不幸地从此瘫痪永远住进了医院。当时老芮交了个同班雅号叫小公主的女朋友，正谈的热火朝天的，事故一出，老芮怕牵连人家主动与对方分了手。毕业的时候，小公主主动报名去了外地，后来与一位搞机械的年青技术员结了婚，并有了个孩子。好景不长，技术员刚刚升任助理工程师便死于一场车祸。两年后，小公主又嫁给了个土建工程师，生了个孩子后，土建工程师又死于一场意外事故。从此小公主断了再婚的念头。多年后小公主变成了老公主。因工作需要她调回了北京，回京的第一件事就是看望仍在住院的老芮。那天，小公主在老芮面前哭的昏天地暗，并认定自己是一颗不祥的灾星。老芮娓娓动情的安慰使小公主找回了当年热恋时的感觉。从此老芮的病房就成了小公主的第二个家，也因两个孩子都已长大成人参加了工作，这第二个家其实已基本取代了第一个家。医院的医护人员也都知道他俩的特殊关系，基本上都以夫妻看待他俩。年龄的尺度并没因岁月的流逝冷却了两颗火热的心，相反他们爱得更坚定、更踏实。老芮尊重了小公主的选择，从没提过办结婚手续的事宜，但人人可见的是，他俩的关系比任何一对夫妻都要“模范”，而且似乎永远在年青！了解内情的人都知道，老芮其实很早就丧失了性功能。就这样，他们相亲相爱地渡过了十几个春秋。就在我即将要转院的一个早晨，我被一声撕心裂肺的哭声惊醒了，看了一下表，是凌晨5点10分，老芮就住在我的隔壁，那哭声显然是从他的病房传出的。是小公主的哭声？我有一种不祥的预感。陪床的妹妹出去不久回来告诉我说，是老芮死了。当时也不知从哪来的那么一种伤感，眼泪直在眼圈中打转。其实我从来也没见过老芮，所知的有关他的一切，基本上还是我伤残前从前妻那里听来的。大概是因和前妻的关系已经开始有了紧张，这伤感便有了点兔死狐悲的味道。
　　老芮走了。在我看来，他走得很幸福、很安祥、也很悲壮。他从小就失去了父母，直到上大学与小公主热恋后，才又体味到类似亲情的那种爱。然而这爱却又无情地中断了近20年。当小公主再次回到他身边的时候，出乎人们意料的是，他们的爱从来就没有衰老过，他们的热恋总显得那么年青！老芮一生没有品尝过性事，有爱的生活不过也就那么十几年，可他们那高质量的情感生活令我感到汗颜。从此，我才相信，所谓的精神之恋其实离我们并不遥远，可你必需要做到超凡脱俗。

其二、我亲身见到的另一个故事：
　　十多年前，我在一家军队康复医院住院的时候，遇到一位浙江某市来京就医的截瘫病人，很年青的一位小伙子，像貌平平，个头吗有点惨，属于人们戏说时的那种二等残废，普普通通的一个工人，虽说是工伤，可单位不景气，每月的工资加护理费一共只有400元。可人家找了个有情有义的好护理员——一个年纪与他相仿的农村姑娘。论长相，姑娘绝对高出他一个档次，可人家踏踏实实地已经护理了他三年，这三年中的后两年，两人的经济合到了一起，每月的生活费只开销300元，剩100元姑娘还给他存了起来。一开始，人们都难以相信，天下哪有这等的好人和好事？直到有一天，一位莽撞的病人家属到他病房串门，没敲门就进去了。俩人热火朝天的场面被来者撞了个正着，串门的人臊了个大红脸。从此后，人们才相信这的确是真的。好事多磨，不久，小伙子单位实在无力承担医疗费，限令他马上出院。姑娘本打算跟着他去浙江，可娘家知道此事后，立即派她姐姐把她强押回娘家。你没见分手那天的场面，真可谓是感天动地。两人抱在一起哭得昏天地暗，连姑娘的姐姐都不好上前去拉。在场的医护人员、病人以及护理人员无不为之动容垂泪。另一高位截瘫病人感慨道：“我要是能碰上这么个女人，我天天把她当菩萨供起来什么也不让她干！”他讲这话是有根据的，他很有钱，可没能把老婆拴住。
　　大约过了有两个多月的时间吧，那姑娘忽然又回到了医院。这次她是下定了决心私奔出来的，到医院来打听小伙子的详细地址和具体坐车的走向。有人以金钱诱惑姑娘，被姑娘不温不火地拒绝了。
　　这件事已经过去了有十多年，我不知小伙子和姑娘现在的具体状况。或许他们过得还很好，这是我的衷心祝福，我为他们的爱而祈祷！无论后来他们的生活是否有了其它什么变故，我都为他们当时的爱感动不矣，那是真爱！那是纯爱！尽管她是我住院20年来，所见到的少数几例致真致纯的婚姻，但她使我相信了这世界上还是有纯真与善良的。我把这个故事讲给了许多企盼婚姻的残疾朋友们听，就有人相信有个缘份不知在哪里等待着自己，他们就不懈地去追求。我又说，世上本没有永恒，就是那小伙子和姑娘也不见得免得了鲁迅笔下《伤逝》中涓生和子君的命运，但是他们的确享受了若干年的爱，只要我们存有这种希望，即使是一瞬间的璀灿、一夜间的风情，不也可以成为记忆中的美好梦影吗？

其三、我给一位网友贴子的回复：
　　其实在这个问题上我早有过自己的定论：“涓生和子君最后的结局不是他俩能够预料到的。“山无陵，海枯竭，冬雷震震，始敢与君绝！”只是美好的愿望，在无情的岁月更替和世事的变迁面前，有时我们会很无奈。”几年前，北师大曾做过一个社会调查统计：结论是男人的收入比女人的收入，高出一倍的家庭最稳定。那么当一个男人，连起码的自给自足的能力都没有，何谈婚姻的得到？自然更谈不上稳定。当然这只是对婚姻而言。我想表明自己的一个观点：爱情、爱恋、爱慕、爱抚不一定非要有结果，换句话说，不一定非要发展成婚姻。?　
　　许多时候，爱情是在你毫无准备的情况下，扣开你的大门，你是根本无法拒绝得了的，你只能老老实实地做爱情的俘虏，这时，你的感情已经窜升到了极致，而理性则跌入到了极点。当迟到的残酷现实终于来临的时候，他们的泡沫破碎了，感情热度下降，理性趋向回归，虽则最终以分手告终，我们却可以换个角度去理解它：毕竟你在一步三回头的告别演出之前，也曾尽享过如火如荼的热恋高潮。男人如是，女人亦如此。人生如戏，戏如人生。
　　还有的时候，明知不能为之（指得不到结果），却经不住诱惑偏要为之，我理解并赞许他们的做法，得不到婚姻，也没有必要逃避爱情。前天，我到一位病友病房串门，他叫小魏，因车祸被撞瘫，官司虽打赢，肇事者却无能力偿还，以至小魏已经欠了医院3万多，以他及家庭的经济条件，养自己都难，就更别说谋划今后的婚姻了。小魏每天晚上借别人的笔记本电脑上网，认识了一位网络女孩，几个月的交往，俩人情投意合，女孩几次约见，都被小魏婉言谢绝。忽然有一天，科里来了几位实习的护士，早晨清扫病房的时候，一位小护士走进小魏的病房，见面之后，俩人都愣住了，相互报出网名，惊喜万分，小护士这才发现他是个坐在轮椅上的截瘫人，此前，她只知道他有病。小魏刚要内疚地道歉，小护士忙制止说：“我并没有责怪你呀，我还会喜欢你的！”说着在他的脸上还吻了一下，然后一招手：“晚上见。”当晚，小护士如约来到病房。小魏毕竟有点心虚，先亮明自己：“我是个穷光蛋，身体、包括男人的根全都残疾了。”小护士嫣然一笑反问道：“你跟我说这些干嘛？我答应嫁给你了吗？”小魏问：“那你为什么对我这么好？”小护士答：“不为什么，就是喜欢你！”从此之后，小护士便常来小魏的病房。很快，半年的实习期就结束了。临别的最后那晚，他们吃了一餐告别酒宴。这一别，从此就天各一方。夜12点的时候，俩人相拥在一起吻别，小魏俯耳说：“谢谢你！”小护士回到：“也谢谢你！”?　
　　多么值得回味的一段曾经拥有哇！或许有人接受不了这种观念，但对一些，特别是一些婚姻无望的残疾人而言，在剥夺了他们婚姻权利的同时，再去剥夺他们爱的权利，这就公平吗？
　　我依然在竭尽全力地推销着自己的婚恋理念：曾经拥有+N个曾经拥有=天长地久。

绿罗裙

原帖由 燕炼 于 08-12-24 22:47 发表


讲三个故事，表明我的看法，虽然写的是三位残疾人，但对健全人应该有一定的借鉴意义。

其一、我的博文摘录：
　　柴科夫斯基与他的女学生无恋爱的婚姻（虽则短时期的共同生活）迫使这个音乐家几乎陷入精神分 ...

非常感谢你，燕炼兄。
爱情这东西各人有各人的理解与接受度，读了这三个故事后，我似乎有点受安慰。
然而，生命是一条单行道，时光一去不复返，究竟该如何取舍，有时真的有点茫然。

夏秋

“回不去了”

永远的橄榄树76

原帖由 夏秋 于 08-12-25 17:58 发表
“回不去了”

不回去了！千万的路也许是一番别样的风景！生活依然继续！！