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楼主: 绿罗裙
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[游戏活动] 征文:24——08的成长

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16#
发表于 08-12-23 17:23:50 | 只看该作者
追求理想的爱情没错,不过,完美的爱情,是不存在的。
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17#
 楼主| 发表于 08-12-23 22:00:43 | 只看该作者
原帖由 波波 于 08-12-23 11:37 发表
看来,裙子还是一个理想主义者,你所说的成长只不过是你所认为的成长罢了。我的观点:我们的心态可以潇洒脱俗,但我们毕竟是吃人间烟火的,在现实中,需要我们去适应,而不是苛求。如银碗所说,水清则无鱼。同样,人 ...

不生气,能理解,所以也不会砸砖头
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18#
 楼主| 发表于 08-12-23 22:02:01 | 只看该作者

回不去了

  在论坛上发了《08的成长》以后,收到两位哥哥的反馈。一个说我水至清则无鱼,一个说我太理想化。

   我承认,我心头的那潭水是很清,但还不至于清到无法容纳鱼儿来生存,只是要看究竟是什么鱼儿了。至于理想化,我也承认我比较理想化,今年七夕还写过这样的QQ个性签名:金风玉露一相逢,便胜却人间无数——一个理想主义者对七夕的纪念。当时这样写是因为现实中的一些见闻让我很是反感。

   其实,曾经的我真的只想做个相夫教子的贤妻良母。

   因为家庭环境不好,我22岁多就结婚,而结婚的最大动机却是为了逃避原来的家庭——现在回想起来,其实那时根本不懂婚姻究竟是何物。

   婚后,我还是很想好好孝敬公婆,相夫教子,做个贤惠的女人。只是那人实在太让我失望了!刚结婚不久就经常沉迷于赌博而夜不归家,我越反对、越厌恶他就赌得越厉害。那时候我本来就性格忧郁,睡眠不好,跟他父亲合不来,又不得不跟他父母住在一起——因为他早就不顾我的反对把老家的房子卖掉——所以心情常常非常恶劣。于是,我们常常吵架,我常常失眠、伤心、流泪。几个月以后,我的一对孪生胎儿夭折了!坐月子的时候,他依然天天晚饭后就出去,不到十一、二点不归家。他的理由是家里不是已经有人在照顾你了吗?可怜那时的我,因为软弱而承受了多少难以承受之痛?!我只知道我本来很少生病的身体,到了后来却变得不得不到处寻医问药……

  而对于我喜爱的书籍,他却不但一点兴趣都没有,还经常打击我性格忧郁就是看闲书看坏的。更令我难以忍受的是,我因为看书比较多,思维比较活跃,偶尔喜欢开玩笑,而他听不懂也就罢了,还喜欢用不尊重的语气跟我争辩,批评我话不该那样说。

  ……

   托尔斯泰说,幸福的家庭往往是相似的,不幸的家庭各有各有不幸。我还想说,幸福的家庭很简单,不幸的家庭很复杂。因为婚姻的不幸,我曾经经历过多少心灵的磨难,即使用三天三夜的时间也讲不完。人们都说,过去的就让它永远地过去吧,回忆只能徒增痛苦。是的,今天的我也觉得没必要再去细讲那些旧事。

   后来,当我铁定心要离婚时,他却一再挽留,虽然以前闹矛盾时他动辄提离婚。然而,女人往往就是这样,你也许可以伤害她,却绝对不能伤害她的孩子。曾经,因为怀孕,我承受了多少痛苦,为了当好母亲,我也付出多少努力——胎儿丢失以后的那几年里,我一想起那些呕吐,那些胎教的时光就忍不住地掉泪——所以,后来,不管他如何改变,如何想方设法来弥补自己的过错,我都无法原谅他了。我觉得我只有离开他,才能忘却那些揪心的痛苦。所以,我是宁可空手出来也不想再继续那样的生活了。

   当我真的空手出来(其实也是当时的家庭背景特殊所致)时,他以为我肯定会后悔,还一直以为我可能会回头。但我却如潮剧《彩楼记》里的那个小姐一样,“一出府门誓不归”。也许是因为我属马吧,所以今生注定是一匹不吃回头草的烈马。

  当亲戚好友都为我的空手而出而叫屈,甚至为我担心时,我也不是不知道自己未来的路很不好走,我甚至觉得自己就像易卜生笔下那个出走的娜拉。因为在我们这种男尊女卑依然很严重的小地方,一个离婚女子的未来是不容乐观的,何况我还是空手出来,而且所谓的“名誉”也因为我的善良、天真与幼稚而曾经被对方搞得很不好。

   但是,我就是这样一个女子,一旦铁了心,九头牛都拉不回,再大的困难也阻止不了我前行的脚步。在婚姻里经历了那么多撕心裂肺的痛苦以后,我现在是宁愿一辈子孤独也不愿意再继续陪伴那个人过下去了。我还认为,既然对他死心,选择离开也是负责任的表现。

   离婚以后,为了生活得更好一些,我不得不不断学习、交友,努力充实自己,丰富自己。就这样,我渐渐演变成今天这个样子。当越来越多的人开始说我脱俗,说我有才情,甚至叫我别太苛求时,我却发现自己越来越难以找到知音,越来越难以找到能够动心的人,越来越无法将就。

   但是,我已经回不去了。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-12-26 20:10 编辑 ]
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19#
 楼主| 发表于 08-12-23 22:03:54 | 只看该作者
原帖由 茗烟青尘 于 08-12-23 17:23 发表
追求理想的爱情没错,不过,完美的爱情,是不存在的。

何谓完美的爱情?我所追求的就是完美的爱情?
我自己也搞不懂。随缘,凭感觉吧。
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20#
发表于 08-12-23 22:14:33 | 只看该作者
我已经回不去了——这句话好熟悉,原来我也常这么说。

今天去取药的时候,医生又拿我的名字打趣,我说就算是唐伯虎我还得考虑考虑呢。医生说才子还不好啊?我说是才子还是柴禾那还不一定。

有过婚姻的经历,都知道相爱容易相处难,爱情落实到柴米油盐,能一起过得下去才是真格的。你要找个哲学家当老公的话,我头一个投反对票。
爱情是基础,才情有更好,但两个人是不是能幸福的生活在一起,不仅仅是靠这些的。
没有爱情的婚姻是不道德的,如果你要嫁一个你根本不爱的人,我们也会跳出来拦着。不是不要追求爱情,只是别只有爱情,在我看来,找个脾气性格好的,能尊重你呵护你照顾你的住家男人比什么都强。
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21#
 楼主| 发表于 08-12-23 22:19:02 | 只看该作者

回复 21# 木碗 的帖子

一颗善良美好的心比才情更重要。——今年的经历得出的感悟。
再说,才情仅供娱乐,不能当饭吃。

其实很感谢你们的“异议”,我真的需要这些。
晔阳大哥说的好,人偶尔还是需要静下心来总结一下自己走过的路的。
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22#
发表于 08-12-23 22:23:41 | 只看该作者

回复 21# 木碗 的帖子

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23#
发表于 08-12-23 22:26:45 | 只看该作者
裙子是在不断“成熟”,但如果成了仙而不食人间烟火那就不好了

建议你好好看看这篇文章http://www.sunofus.org/bbs/thread-39256-1-1.html
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24#
 楼主| 发表于 08-12-24 11:22:03 | 只看该作者

回复 24# 波波 的帖子

谢谢波波的关心。
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25#
 楼主| 发表于 08-12-24 11:22:41 | 只看该作者
生活或许就是这样,越有才的人越容易抑郁,越独立的人越不容易找到爱人。。。
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26#
发表于 08-12-24 22:47:01 | 只看该作者
原帖由 绿罗裙 于 08-12-23 22:02 发表
  在论坛上发了《08的成长》以后,收到两位哥哥的反馈。一个说我水至清则无鱼,一个说我太理想化。

   我承认,我心头的那潭水是很清,但还不至于清到无法容纳鱼儿来生存,只是要看究竟是什么鱼儿了。至于理想 ...


讲三个故事,表明我的看法,虽然写的是三位残疾人,但对健全人应该有一定的借鉴意义。

其一、我的博文摘录:
  柴科夫斯基与他的女学生无恋爱的婚姻(虽则短时期的共同生活)迫使这个音乐家几乎陷入精神分裂的境界,正是冯·梅克夫人把他解救了出来,让他游历西欧,摆脱世俗的纠缠。他们之间的那种特殊情感,其间的情挚意深,非仅后人难究其详,就是当时也少为人知。他俩曾维持通信十四年,简牍盈累,寄意寄情。有一段时期两人的住处相距还不到半英里,而且互相都清楚知道对方的所在,可是仍然款款鱼雁,未曾有过一次交谈。这种情意交往方式,更使人觉得如在春朝薄雾,看绰的花枝,沉在人们心底下的迷茫美感,反比看透了更为撩人。柴科夫斯基是伟人,伟人必有常人难效之处。那就让我再讲个发生在我身边的普通人的故事吧。

  那是在我意外摔伤致残住进医院神经外科时的事情。有个长年躺在病床上姓芮的高位截瘫患者,因住院已30多年,大家都习惯性地叫他老芮。我的前妻就在这家医院,并在神经外科工作过一年多。前妻和老芮很熟,有关老芮的故事我早就听她讲过,有点神秘兮兮的,但的确感人。
  五十年代中期,国家从苏联老大哥那里进了一批新研制出的疫苗,全部分给了北京几所重点高校,各高校又优中选优地把疫苗注射给了几十位宝贝疙瘩学生,结果药物反应,死了不少人,没死的都落下了终身残疾,老芮倒楣就倒在了他是个高才生的孤儿——幸运地接种了疫苗,不幸地从此瘫痪永远住进了医院。当时老芮交了个同班雅号叫小公主的女朋友,正谈的热火朝天的,事故一出,老芮怕牵连人家主动与对方分了手。毕业的时候,小公主主动报名去了外地,后来与一位搞机械的年青技术员结了婚,并有了个孩子。好景不长,技术员刚刚升任助理工程师便死于一场车祸。两年后,小公主又嫁给了个土建工程师,生了个孩子后,土建工程师又死于一场意外事故。从此小公主断了再婚的念头。多年后小公主变成了老公主。因工作需要她调回了北京,回京的第一件事就是看望仍在住院的老芮。那天,小公主在老芮面前哭的昏天地暗,并认定自己是一颗不祥的灾星。老芮娓娓动情的安慰使小公主找回了当年热恋时的感觉。从此老芮的病房就成了小公主的第二个家,也因两个孩子都已长大成人参加了工作,这第二个家其实已基本取代了第一个家。医院的医护人员也都知道他俩的特殊关系,基本上都以夫妻看待他俩。年龄的尺度并没因岁月的流逝冷却了两颗火热的心,相反他们爱得更坚定、更踏实。老芮尊重了小公主的选择,从没提过办结婚手续的事宜,但人人可见的是,他俩的关系比任何一对夫妻都要“模范”,而且似乎永远在年青!了解内情的人都知道,老芮其实很早就丧失了性功能。就这样,他们相亲相爱地渡过了十几个春秋。就在我即将要转院的一个早晨,我被一声撕心裂肺的哭声惊醒了,看了一下表,是凌晨510分,老芮就住在我的隔壁,那哭声显然是从他的病房传出的。是小公主的哭声?我有一种不祥的预感。陪床的妹妹出去不久回来告诉我说,是老芮死了。当时也不知从哪来的那么一种伤感,眼泪直在眼圈中打转。其实我从来也没见过老芮,所知的有关他的一切,基本上还是我伤残前从前妻那里听来的。大概是因和前妻的关系已经开始有了紧张,这伤感便有了点兔死狐悲的味道。
  老芮走了。在我看来,他走得很幸福、很安祥、也很悲壮。他从小就失去了父母,直到上大学与小公主热恋后,才又体味到类似亲情的那种爱。然而这爱却又无情地中断了近20年。当小公主再次回到他身边的时候,出乎人们意料的是,他们的爱从来就没有衰老过,他们的热恋总显得那么年青!老芮一生没有品尝过性事,有爱的生活不过也就那么十几年,可他们那高质量的情感生活令我感到汗颜。从此,我才相信,所谓的精神之恋其实离我们并不遥远,可你必需要做到超凡脱俗。

其二、我亲身见到的另一个故事:
  十多年前,我在一家军队康复医院住院的时候,遇到一位浙江某市来京就医的截瘫病人,很年青的一位小伙子,像貌平平,个头吗有点惨,属于人们戏说时的那种二等残废,普普通通的一个工人,虽说是工伤,可单位不景气,每月的工资加护理费一共只有400元。可人家找了个有情有义的好护理员——一个年纪与他相仿的农村姑娘。论长相,姑娘绝对高出他一个档次,可人家踏踏实实地已经护理了他三年,这三年中的后两年,两人的经济合到了一起,每月的生活费只开销300元,剩100元姑娘还给他存了起来。一开始,人们都难以相信,天下哪有这等的好人和好事?直到有一天,一位莽撞的病人家属到他病房串门,没敲门就进去了。俩人热火朝天的场面被来者撞了个正着,串门的人臊了个大红脸。从此后,人们才相信这的确是真的。好事多磨,不久,小伙子单位实在无力承担医疗费,限令他马上出院。姑娘本打算跟着他去浙江,可娘家知道此事后,立即派她姐姐把她强押回娘家。你没见分手那天的场面,真可谓是感天动地。两人抱在一起哭得昏天地暗,连姑娘的姐姐都不好上前去拉。在场的医护人员、病人以及护理人员无不为之动容垂泪。另一高位截瘫病人感慨道:“我要是能碰上这么个女人,我天天把她当菩萨供起来什么也不让她干!”他讲这话是有根据的,他很有钱,可没能把老婆拴住。
  大约过了有两个多月的时间吧,那姑娘忽然又回到了医院。这次她是下定了决心私奔出来的,到医院来打听小伙子的详细地址和具体坐车的走向。有人以金钱诱惑姑娘,被姑娘不温不火地拒绝了。
  这件事已经过去了有十多年,我不知小伙子和姑娘现在的具体状况。或许他们过得还很好,这是我的衷心祝福,我为他们的爱而祈祷!无论后来他们的生活是否有了其它什么变故,我都为他们当时的爱感动不矣,那是真爱!那是纯爱!尽管她是我住院20年来,所见到的少数几例致真致纯的婚姻,但她使我相信了这世界上还是有纯真与善良的。我把这个故事讲给了许多企盼婚姻的残疾朋友们听,就有人相信有个缘份不知在哪里等待着自己,他们就不懈地去追求。我又说,世上本没有永恒,就是那小伙子和姑娘也不见得免得了鲁迅笔下《伤逝》中涓生和子君的命运,但是他们的确享受了若干年的爱,只要我们存有这种希望,即使是一瞬间的璀灿、一夜间的风情,不也可以成为记忆中的美好梦影吗?

其三、我给一位网友贴子的回复:
  其实在这个问题上我早有过自己的定论:“涓生和子君最后的结局不是他俩能够预料到的。“山无陵,海枯竭,冬雷震震,始敢与君绝!”只是美好的愿望,在无情的岁月更替和世事的变迁面前,有时我们会很无奈。”几年前,北师大曾做过一个社会调查统计:结论是男人的收入比女人的收入,高出一倍的家庭最稳定。那么当一个男人,连起码的自给自足的能力都没有,何谈婚姻的得到?自然更谈不上稳定。当然这只是对婚姻而言。我想表明自己的一个观点:爱情、爱恋、爱慕、爱抚不一定非要有结果,换句话说,不一定非要发展成婚姻。? 
  许多时候,爱情是在你毫无准备的情况下,扣开你的大门,你是根本无法拒绝得了的,你只能老老实实地做爱情的俘虏,这时,你的感情已经窜升到了极致,而理性则跌入到了极点。当迟到的残酷现实终于来临的时候,他们的泡沫破碎了,感情热度下降,理性趋向回归,虽则最终以分手告终,我们却可以换个角度去理解它:毕竟你在一步三回头的告别演出之前,也曾尽享过如火如荼的热恋高潮。男人如是,女人亦如此。人生如戏,戏如人生。
  还有的时候,明知不能为之(指得不到结果),却经不住诱惑偏要为之,我理解并赞许他们的做法,得不到婚姻,也没有必要逃避爱情。前天,我到一位病友病房串门,他叫小魏,因车祸被撞瘫,官司虽打赢,肇事者却无能力偿还,以至小魏已经欠了医院3万多,以他及家庭的经济条件,养自己都难,就更别说谋划今后的婚姻了。小魏每天晚上借别人的笔记本电脑上网,认识了一位网络女孩,几个月的交往,俩人情投意合,女孩几次约见,都被小魏婉言谢绝。忽然有一天,科里来了几位实习的护士,早晨清扫病房的时候,一位小护士走进小魏的病房,见面之后,俩人都愣住了,相互报出网名,惊喜万分,小护士这才发现他是个坐在轮椅上的截瘫人,此前,她只知道他有病。小魏刚要内疚地道歉,小护士忙制止说:“我并没有责怪你呀,我还会喜欢你的!”说着在他的脸上还吻了一下,然后一招手:“晚上见。”当晚,小护士如约来到病房。小魏毕竟有点心虚,先亮明自己:“我是个穷光蛋,身体、包括男人的根全都残疾了。”小护士嫣然一笑反问道:“你跟我说这些干嘛?我答应嫁给你了吗?”小魏问:“那你为什么对我这么好?”小护士答:“不为什么,就是喜欢你!”从此之后,小护士便常来小魏的病房。很快,半年的实习期就结束了。临别的最后那晚,他们吃了一餐告别酒宴。这一别,从此就天各一方。夜12点的时候,俩人相拥在一起吻别,小魏俯耳说:“谢谢你!”小护士回到:“也谢谢你!”
? 
  多么值得回味的一段曾经拥有哇!或许有人接受不了这种观念,但对一些,特别是一些婚姻无望的残疾人而言,在剥夺了他们婚姻权利的同时,再去剥夺他们爱的权利,这就公平吗?
  我依然在竭尽全力地推销着自己的婚恋理念:曾经拥有+N个曾经拥有=天长地久。


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27#
 楼主| 发表于 08-12-25 17:34:20 | 只看该作者
原帖由 燕炼 于 08-12-24 22:47 发表


讲三个故事,表明我的看法,虽然写的是三位残疾人,但对健全人应该有一定的借鉴意义。

其一、我的博文摘录:
  柴科夫斯基与他的女学生无恋爱的婚姻(虽则短时期的共同生活)迫使这个音乐家几乎陷入精神分 ...

非常感谢你,燕炼兄。
爱情这东西各人有各人的理解与接受度,读了这三个故事后,我似乎有点受安慰。
然而,生命是一条单行道,时光一去不复返,究竟该如何取舍,有时真的有点茫然。
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28#
发表于 08-12-25 17:58:47 | 只看该作者
“回不去了”
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29#
发表于 08-12-25 18:57:30 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-12-25 17:58 发表
“回不去了”
不回去了!千万的路也许是一番别样的风景!生活依然继续!!
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30#
 楼主| 发表于 08-12-25 19:53:01 | 只看该作者
原帖由 绿罗裙 于 08-12-25 17:34 发表
非常感谢你,燕炼兄。
爱情这东西各人有各人的理解与接受度,读了这三个故事后,我似乎有点受安慰。
然而,生命是一条单行道,时光一去不复返,究竟该如何取舍,有时真的有点茫然。

刚才因为时间仓促,对那三个故事只是快速浏览一遍。
现在细看,为自己刚才简单的回复汗颜!
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