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回不去了
在论坛上发了《08的成长》以后,收到两位哥哥的反馈。一个说我水至清则无鱼,一个说我太理想化。
我承认,我心头的那潭水是很清,但还不至于清到无法容纳鱼儿来生存,只是要看究竟是什么鱼儿了。至于理想化,我也承认我比较理想化,今年七夕还写过这样的QQ个性签名:金风玉露一相逢,便胜却人间无数——一个理想主义者对七夕的纪念。当时这样写是因为现实中的一些见闻让我很是反感。
其实,曾经的我真的只想做个相夫教子的贤妻良母。
因为家庭环境不好,我22岁多就结婚,而结婚的最大动机却是为了逃避原来的家庭——现在回想起来,其实那时根本不懂婚姻究竟是何物。
婚后,我还是很想好好孝敬公婆,相夫教子,做个贤惠的女人。只是那人实在太让我失望了!刚结婚不久就经常沉迷于赌博而夜不归家,我越反对、越厌恶他就赌得越厉害。那时候我本来就性格忧郁,睡眠不好,跟他父亲合不来,又不得不跟他父母住在一起——因为他早就不顾我的反对把老家的房子卖掉——所以心情常常非常恶劣。于是,我们常常吵架,我常常失眠、伤心、流泪。几个月以后,我的一对孪生胎儿夭折了!坐月子的时候,他依然天天晚饭后就出去,不到十一、二点不归家。他的理由是家里不是已经有人在照顾你了吗?可怜那时的我,因为软弱而承受了多少难以承受之痛?!我只知道我本来很少生病的身体,到了后来却变得不得不到处寻医问药……
而对于我喜爱的书籍,他却不但一点兴趣都没有,还经常打击我性格忧郁就是看闲书看坏的。更令我难以忍受的是,我因为看书比较多,思维比较活跃,偶尔喜欢开玩笑,而他听不懂也就罢了,还喜欢用不尊重的语气跟我争辩,批评我话不该那样说。
……
托尔斯泰说,幸福的家庭往往是相似的,不幸的家庭各有各有不幸。我还想说,幸福的家庭很简单,不幸的家庭很复杂。因为婚姻的不幸,我曾经经历过多少心灵的磨难,即使用三天三夜的时间也讲不完。人们都说,过去的就让它永远地过去吧,回忆只能徒增痛苦。是的,今天的我也觉得没必要再去细讲那些旧事。
后来,当我铁定心要离婚时,他却一再挽留,虽然以前闹矛盾时他动辄提离婚。然而,女人往往就是这样,你也许可以伤害她,却绝对不能伤害她的孩子。曾经,因为怀孕,我承受了多少痛苦,为了当好母亲,我也付出多少努力——胎儿丢失以后的那几年里,我一想起那些呕吐,那些胎教的时光就忍不住地掉泪——所以,后来,不管他如何改变,如何想方设法来弥补自己的过错,我都无法原谅他了。我觉得我只有离开他,才能忘却那些揪心的痛苦。所以,我是宁可空手出来也不想再继续那样的生活了。
当我真的空手出来(其实也是当时的家庭背景特殊所致)时,他以为我肯定会后悔,还一直以为我可能会回头。但我却如潮剧《彩楼记》里的那个小姐一样,“一出府门誓不归”。也许是因为我属马吧,所以今生注定是一匹不吃回头草的烈马。
当亲戚好友都为我的空手而出而叫屈,甚至为我担心时,我也不是不知道自己未来的路很不好走,我甚至觉得自己就像易卜生笔下那个出走的娜拉。因为在我们这种男尊女卑依然很严重的小地方,一个离婚女子的未来是不容乐观的,何况我还是空手出来,而且所谓的“名誉”也因为我的善良、天真与幼稚而曾经被对方搞得很不好。
但是,我就是这样一个女子,一旦铁了心,九头牛都拉不回,再大的困难也阻止不了我前行的脚步。在婚姻里经历了那么多撕心裂肺的痛苦以后,我现在是宁愿一辈子孤独也不愿意再继续陪伴那个人过下去了。我还认为,既然对他死心,选择离开也是负责任的表现。
离婚以后,为了生活得更好一些,我不得不不断学习、交友,努力充实自己,丰富自己。就这样,我渐渐演变成今天这个样子。当越来越多的人开始说我脱俗,说我有才情,甚至叫我别太苛求时,我却发现自己越来越难以找到知音,越来越难以找到能够动心的人,越来越无法将就。
但是,我已经回不去了。
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-12-26 20:10 编辑 ] |
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