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1、妈妈给我的自由很充分,我从小就是自己管理自己,自己的事情自己做主,她常说的话也是:“你自己的事你自己有主意,我不用管”。
她对于我并没有干预和约束,只是出于关切和焦虑,她始终认为我身体不好,一定要找个人照顾,我嫁了她才算完成任务,才能放心。说得难听点,就是我昏倒了至少有人送我上医院,我住院的时候至少有人打饭,我起不来的时候还有个人端杯水过来。所以我一天没结婚,她一天不放心。
她的担心我很理解,她也并不是整天唠叨,而是话里带话旁敲侧击,总让我觉得我这么大了还让妈妈不放心,很不孝。上一段婚姻也是因此,便赌气说年底就把自己嫁出去,为了给她找个女婿让她安心而结婚。但结果很明显,这样的婚姻并不能让她安心。
我的烦其实不是或者说不仅是妈妈的敦促,其实更多是不能让妈妈安心而带来的内疚感,这种感觉让我很烦。
2、对婚姻,我不是自卑,而是自大。
我没有恋爱和结婚的欲求,也是因为我心里在说:“我要男人干什么?找个男人有什么用?”我觉得要找到合适的人,太难。
我跟妈妈交流的时候,说了我的择偶标准,这个男人要比我成熟稳重,他的智慧让我折服。
我的择偶观与我过去的感情经历有关,我不想再找个男人不断地给他擦屁股、帮他度难关,我再也不能扮演救难狂的角色了。
我要找的男人,要像我哥哥那样有责任心,家庭观念很重,要和我一样觉得和家里人一起吃饭比陪客户应酬更重要。我要找的男人,差不多就是我妈的翻版,生活的磨难并没有让他变得愤世嫉俗或怨天尤人,面对烦恼一笑了之,应对困难沉重冷静,有一双阅人无数的慧眼,什么都看在眼里,却从不在背后说三道四,对任何人都是礼貌周到。
怎么说呢?一个男人如果只是朋友关系的时候,就算人人都讨厌他,我也能找到他的可爱之处,欣赏他喜欢他。但如果是恋爱关系是做为择偶对象的话,我就一百个看不上了。所以,我的异性朋友很多,与异性朋友相处很愉快,常让人觉得我是个有男人缘的女人,应该不难找对象。但就算是我的哥们,也会说我这样的女人只能做朋友不能做老婆,做朋友很舒服,是一辈子修来的福,做老婆那就想死了。
做家务这些,我也不是不会,应该说是我自己并不想扮演这个家庭主妇的角色,所以拒绝做这些标志着主妇身份的家务事吧。
从我父亲去世之后,一直是我当家,包括哥嫂家很多事都是我操办,“管家”做了很多年,我也挺喜欢。给妈妈做饭,我很有成就感,也特别享受哥嫂和侄子吃得摇头晃脑的模样,结婚的时候也天天在地上捡臭袜子,烫衣服、煲汤。但或许是前段婚姻的影响,我现在不想再为了扮演贤妻的角色而去做那些,如果哪个男人认为女人就应该洗衣服做饭,我会把他放入黑名单,坚决不做他的保姆;如果他认为家务应该两人分担,甚至觉得我身体不好他应该多做点,我反而会抢着都干了,不让他累着。
3、难就是难在这个适合上
我知道我可以为了妻子的身份尽到责任义务,该做的都做的很到位,但我并不会开心。上一段婚姻里,别人羡慕他的时候,我心里却满满的委屈,这样的婚姻是持续不了多久的。
我也知道我很难动情,但一动感情就会为爱痴狂,我喜欢一个人的话,会和现在完全不一样。
我不想再因为确定了关系而去培养感情,为了尽到责任义务而做自己不想做的事。我希望我是因爱而嫁,但这个能让我动心的人,真的很难遇上。木碗 发表于 08-12-19 15:16
因爱而嫁,因大爱而嫁,因慈爱而嫁,嫁给所有苍生万物。 |
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