恋上阳光——木碗日记

自在

原帖由 木碗 于 08-11-10 00:17 发表

我也是洗完澡就来精神了，但是不洗澡更睡不着，尤其是天气转凉以后，就靠着冲个热水澡来让自己体温升高，不然整晚都会在被子里哆嗦个没完，尽管已经盖了两床大被。

哈哈，原来洗个热水澡，就不会在被子里哆嗦了。不过，必须洗完热水澡马上钻到被子里才行，不然一会儿又凉了。

作息不规律，休息不好，身体怎么好？睡觉即养病。

绿罗裙

怪不得刚过去的那个双休日我这里的天一直阴沉沉的，原来是你们那边聊天聊的天昏地暗

木碗真是高雅之人，佩服，仰慕，赞赏！

harddepression

原帖由 木碗 于 08-10-25 16:19 发表
谢谢。
打坐就会感觉呼吸越来越浅，渐渐呼吸困难。不是姿势不正。不知为何。
医生是一再要求别喝茶，妈妈也说我，我也知道喝茶影响铁的吸收，但贫血只是头昏无力，不喝茶，比死还难过。
茶是戒不掉，只是尽量多喝 ...

你比较有定力，我觉得你可以练练气功的动功，打坐属于静功，是较高层次，以后再练。

欣弃羁

我喜欢吃街边的鹌鹑咸蛋，2毛钱一个，很咸

木碗

前日下午昏睡到昨天下午，其间半夜接到花花电话，一是邀约品茶，二是仍为那事担忧。我还以为她早采取行动了，原来还在踌躇彷徨当中为明天发愁，我跟她说事情未必有你想象的那么糟糕，或许很轻松就能解决呢？

        昨日晚间按约赴邀，她面露喜色，说问题已经解决了，没想到那么痛快，简单得很——很多时候，我们只不过是被自己预想的困难而吓倒，迟迟不敢付诸于行动，顾忌许多，但现实情况未必那么严重，结果未必那么糟糕。

        猪哥带着他那块收藏几年的班章和一位美女来接我，到“舍得”，花花已经等得不耐烦，我从包里掏出各色茶叶，立马开泡。

        铁观音打头炮，先一泡08春茶，再一泡07秋茶，然后是花花带来的铁观音。一边品一边评一边聊。接着是花花朋友拿来的台茶，原本我们都不感冒，开汤试饮后，品质说话，转为接纳。从吧台借来普刀，开了班章，茶汤尚可，烟香味太淡，花花喝普洱就像喝中药汤一样。猪哥说这块砖放我那儿，以后要喝再带出来就是，顺便要我帮他养壶，我说那得等着我买了新的随手泡再说了。我带了六安瓜片，我们大家共同的挚爱，猪哥最爱的豆香型，美女也品出茶汤那特别的柔滑感。接着两泡不同的毛尖，花花的最爱，别人都受不了黄茶，催着她赶紧喝完，我再来一泡毛峰，做绿茶的收尾。再应花花要求，上水仙，但也只有我和她能接受武夷岩茶，别人接受不了。最后重磅出击，08秋茶，美女直呼“舒服！”，全体一致称赞这泡铁观音是最爽的，香高而持久，回甘快，韵足，水厚润，且价位并不算很高。

        一晚上泡了多少，记不清楚了，大家一致认可最佳三款分别是我带来的六安瓜片和铁观音，还有花花朋友的台茶。聊茶时意外的发现花花朋友竟然也喜欢凤凰单枞，他已经托人代购，到了之后我过来品尝。

        这次没有坐包厢，就在大堂，两鱼池中央，边品茶边赏鱼，接近尾声时，有一美女在身边抚琴，我们屏息聆听，恍若仙境。花花朋友也在学古筝，待他学成，我再向他讨教。

        茶喝完，转战烧烤店，继续喝，喝啤酒。猪哥带来的美女原来是他的下属，她原本并不懂茶，今晚在我们的熏陶下，也爱上了品茶。我笑说你完了，嘴刁了，以后就麻烦了。

        昨晚到家已经凌晨两点，或许是喝了点啤酒，或许是最近以来总感疲倦，倒也很快睡下了。今早7点醒来，起床等妈妈收拾好了，一起吃早餐、买菜，然后到培训中心领了证书。到家9点，在客厅看书，把稿纸拿出来做笔记，到11点做饭。中午吃完饭，看看电视，下午2点和妈妈去图书馆，照旧是先找些书让她坐在那里看，我再去找我的。一人两本，3点回家，我仍是端坐客厅，看书、写笔记。5点半做饭，到7点回房才把电脑打开。

        这是我昨天突然想到的，我总觉无所事事，学习不就是一大可为之事且是一大乐事吗？晚上躺床上看书，不仅影响睡眠，也记不牢靠，还是恢复端坐书桌前边看边抄写的好。每天上午两个小时下午三个小时学习，中间做饭吃饭洗碗看电视，晚饭后再回房开电脑，仿佛我每天在外工作，晚上回家再上网一样——如此一来，作息也规律了，自己也不会再因为整天对着电脑而感觉疲惫不堪。

        这个月图书馆的讲座内容看了一下，感兴趣的有两堂：20号上午中医与睡眠，22号上午古典音乐赏析，介时去听课，感受一下。

漾柳依依

原来你也有这么多的不开心,每次都是听你告诉我应该怎么办,回头来却不知道该告诉你你该怎么办?

漾柳依依

图书馆真是个好地方，我也会经常去。画展我也去看了，不过似乎没找到什么感觉。有些还是觉得比较漂亮，比如那副背影的。仅此而已，可能欣赏水平还不够，呵呵。

木碗

每个人都有每个人的幸福和烦恼，我们可能不是世界上最幸福的人儿，也很难就是最悲惨的那个倒霉蛋。
现实的压力和困境会影响我们的心情，但反过来，积极的心态也能帮我们尽快从痛苦中解脱出来。

长风

每个人都有每个人的幸福和烦恼，我们可能不是世界上最幸福的人儿，也很难就是最悲惨的那个倒霉蛋。

木碗

天涯又搞出来一个什么“谁动了我的妃子”，我被娃娃猴纳为妃子，并给我起了个小名“小碗”。每次登陆都会收到站内消息，什么“你必恭必敬的来到娃娃猴的面前，含膝半蹲，给TA请安。男女平等”，什么“娃娃猴抱着小山一样高的脏衣服来到你的跟前，一脸凶相地说‘不洗完不准睡觉’。没想到TA竟然如此恶毒”，什么“娃娃猴给你买了一枝镶嵌着翡翠的漂亮玉簪，亲手给你带在头上。你顿时光彩照人”……我总是缺乏一点娱乐精神，随便她们把我买来卖去转手到谁家，始终也没有响应。


    今天上天涯又是好几条站内消息，正在笑娃娃猴的不屈不挠精神，打开来其中有一条是：“你的朋友 燕秋水伊人 参与了一个投票：你觉得目前的社会和世界是否充满了利益、诱惑、欲望、心机，几乎毫无真情可言”。按照消息上的链接打开投票，投完之后，发现不仅是伊人，还有之前一起做公益活动的几位朋友都是投了“不觉得”——看来，做公益活动的人对人性和世界都是持乐观态度的。


    到目前为止，“有点觉得”的票数最多，占了半数以上。我“不觉得”的并不是“目前的社会和世界是否充满了利益、诱惑、欲望、心机”，而是“几乎毫无真情可言”。

    世界如何动荡、局势如何混乱，但真情是的确存在的。


    我既不相信人生而有罪，也不确定人性是否本善，我只是觉得人都有向善的本性，每个人心里都有真情实感。朋友的情谊、家人的温馨，这让我实在无法同意人与人之间毫无真情可言的说法。

木碗

问妈妈还有没有笔芯，妈妈说上次不是给你那么多，怎么又没了？

        如果不做读书笔记，不摘抄誊写，是不会这么费笔芯的。

        稿纸也快没了，到房里把柜门打开，搁架上压着满满几十摞稿纸，那是以前上课做的笔记和回家抄写累积而成的。看着那些歪歪扭扭又很潦草的笔迹，很满足的感觉，很喜欢那种认真专心的回忆。

        喜欢那种认真专心的感觉，恰恰是因为这对于我太难了，恰恰是因为我总是那么自由散漫、很容易分心。注意力很难集中，稍有干扰就不成事，做事的时候需要一个独立的安静空间。

        家人都知道我在电脑前的时候不要随意进我的房间，虽然我不会发脾气，但随之我走出房间，坐在客厅心不在焉的看电视，和他们家长里短闲话人生——他们就知道，好心的送一个苹果进来给我吃，却打断了我的思路，或许要几个小时之后才能重新进入状态，熬个通宵把要写的东西写完；或者，就此罢笔——家人都知我的怪癖，连做饭都要把人赶出厨房关上门自己一个人在里面热火朝天，做完了开门出来喊一声吃饭了，他们才能鱼贯而入，帮忙端菜拿碗。

        我和妈妈平时都是各自忙各自的，虽然朝夕相处，但真正陪她的时间并不多。有时，妈妈想和我说点什么事，都只能等着我出房间倒水的时候问一句“你现在忙不忙？”做开头的引子。

        所以，这几天，把学习的时间做了调整，也改变了方式。坐在客厅饭桌上写，闹中取静，让自己逐渐适应。写累了，抬起头，看妈妈好像也闲得发慌，就和她聊天。不过，和妈妈聊天不管聊什么，最后都会绕回到“催嫁”这个话题。

        我跟妈妈说我不是不嫁，是难找到合适的。妈妈说别太挑，我说不是挑，不是要找好的，是没合适的就不再将就了，我已经为了结婚而结婚过一次，不必再重复第二次。妈妈说那你想找个啥样的？我说你不一定喜欢的。妈妈说老头？我说差不多。妈妈说45岁还行，再大了就不行啊。我说不是那么回事，不是年岁的问题，我看重的是他思想的成熟，就像我们，我是小聪明，你是大智慧，我要找个有大智慧而不是耍小聪明的人，得能压得住我，我也有所依。妈妈说门当户对是有道理的，差距太远了不行，太高了够不着、太强了抓不住。我说至少不能比我低，不然，我真的会嫌弃。妈妈说那不能那样，每个人有每个人的能耐，眼睛别老往上瞅。我说我说的不是指个人能力或经济实力，不是要有什么学历或什么成就，而是他的心态、他的思想，应该比我更成熟，要比我稳，我不想找那种太虚的人，看着他干什么都不靠谱，心里没底。妈妈说稳重那是很重要的，但你自己也得知道你的毛病。我说我知道，我任性，高兴的时候屁颠颠什么都干得挺好，不高兴了就撂蹶子。妈妈说你知道就好。我说其实我不是什么时候都任性的，你要知道我每天在很多时候都不能任性，当我只有那么一点时间可以任性的时候，我就会很放肆的任性（我想说其实我只是想找个地方撒娇而已，但没有说）。妈妈说你这几年大了，懂事了，你的事我不操心，你就记得年前去复查，看是吃药还是开刀，把这事给办了。我说明年我出去实习，你是去六楼还是？妈妈说我不去六楼，我就在这儿，不是儿子不好，也不是媳妇不好，我在那儿是跟儿子过，我在这儿是我自己过，我想吃排骨就买排骨，我不想做饭就下楼吃米粉，我自己说了算，包括你，你以后要飞多高就飞得高，嫁出去也不用担心，我还是自己单过，等我动不了的时候你们再操心。我没说话，心想我可算知道这根儿是打哪儿来的了，我的独身主义和独立自主都是有基因的。

        说着话，金阿姨过来了，她和妈妈唠嗑，我就撤了。没一会儿，快递公司到了，送来今年的秋茶。开封打开拿了两泡给金阿姨，要她带回去给谢伯伯尝尝。

        上网跟俊鑫说茶叶收到了，俊鑫说这是新的制法，不知道我会不会喜欢，粉香型，会比较柔和而持久，但没有那种霸气，说如果不喜欢就退回去，他再给我换原先那种消青炒制的。我说不必，我相信我会找到它的优势和特点去接受并喜欢上它。

        晚饭后开汤试饮，果然，鲜香温和，有独到之处。但我疑心，蠢蠢欲动已久的那帮朋友会否接受，他们一直是喜欢那种香气高飘而霸道的铁观音。还有天涯的茶友也在问铁观音，上批到的秋茶他应该会喜欢，这一次的就难说了。看他们什么时候有时间，一起喝茶，听听大家的意见。

        现在我不太喜欢和以前茶群的朋友品茶，他们级别太高，追求极致精品，而我的“水准”却是一直在降低。这其中除去经济原因，更多是心态和观点的改变。我不再追求那精中之精，不再执守习惯的口感，反倒是喜欢在自己能承受的价位里去淘一些物美价廉的好东西，反倒是更乐意尝试新的口感，不停地换换口味。

        若从前品茶为求出世，那么现在品茶则为入世吧。所以我更喜欢和一些“不懂茶”的朋友一起品饮，他们可能说不了什么高深的道理，所以也不会故弄玄虚，只是很简单也很直观地以“香”“甜”“苦”“好喝”“不好喝”来评价。

        
        独行客问秋茶多少钱，猪哥前几天问我还有没有六安瓜片，花花问我她明年的毛尖该找谁，不知道猴子今年是否能回国，给他代购的瓜片早就没了，如果回来还得再订，还有两块熟砖是谁要的来着？我还欠了谁的茶叶吗？搞不太清了。

        茶叶代购之风，始于一次炫耀。那年到的铁观音，是这几年都未再遇到的佳品。得意之余，拍了片片放在帖子里，一时间那帮家伙闻风而至。
        喝了也分了，就行了呗，还一个个摇头晃脑作酸文，什么好茶如好人之类的，大肆鼓吹。弄得一些原本不认识的朋友也试探着“能分我一点吗？”，我怎能说不？于是乎，6斤铁观音最后所剩无几，更糟的是，从此一发不可收拾。
        我这人又是这鬼脾气，大家一起喝茶聊天，对味的，你要我帮你买什么茶叶我就帮你买什么。灵舞老板要普洱，没问题；花花要送她爸爸古丈毛尖，没问题；枫叶要铁观音，可以……那次猫哥要毛峰，我到处找人去打听，到今年找到了，他人却不知道跑哪儿去了。我也不会讲客气，阿寺说他托人代购凤凰单枞去了，我已经厚颜无耻敲定到货就通知，好的话我就分一点去，行的话以后单枞就由他帮我买了。
        但如果我脾气不对，也会昧着良心说没有的。有人觉得我家的茶叶品质好价格又便宜，送人最合适了，到我这儿买茶叶送人情。这是很容易区分的，这样的人，根本不问这茶的口感怎样，只问包装如何，有没有礼品袋，价格是多少，拿走之后不会反馈一点消息。
        也有托我代购茶叶之后拿去送人的，但送的是朋友，是爱茶之人，之后会告诉转告我“群众反映不错”“他们问还有没有”，有反馈，有交流，这样也行。
        但如果是把我的茶叶当高级烟酒一样去送礼，我觉得太不尊重我的茶了，我只会睁眼说瞎话：“不好意思，没有了”心里嘟囔着我又不是茶叶店，你不知道上超市买去啊，反正你看重的也只是那个盒子和面子。

        每次到了新茶，都会很兴奋，而他们一句“明年喝茶我要找谁呢？”又让我有些淡淡的忧伤。好像，这是第一次，会感觉到有些不舍，过去是从来没有这种伤别离的。
        舍不得的，其实不过是这些人，如果这个城市里，没有这些可爱的朋友们，没有我亲爱的家人，又有什么可挂牵的呢？
        唉，不过出去三个月，就搞得这要死要活似的，真怕了这些人。不过，我估计，他们心里惦记的，更多是我冰箱里那点茶叶

欣弃羁

喜欢那种认真专心的感觉！

木碗

凌晨一点多，突然从客厅传来音乐，循着铃声找到手机，原来在沙发上。

        平时若没电话进来，便很难清楚手机在哪儿：有时在书桌电脑旁、有时在床上枕头底下，有时在门口鞋柜上、有时在饭桌菜碗边，有时放在背包里回家后没拿出来、有时在洗手间装卷纸的筐子里；有时出门前翻了半天找不到就只能用家里座机拨打听到动静才知道在哪儿如果倒霉没电没动静就干脆不拿了，有时明知裹在被子里还不敢使劲抖落怕再摔地上四分五裂已经摔过很多次都能跟成龙大哥相比了但再摔也不能拍电影……这真是——电话用时方恨找！

木碗

前天看到一篇心理学的文章《邋遢也是种秩序》，“凌乱抑或整齐，有序还是无序，其实都是相对的，只有针对具体的人才赋以其意义。”，恨不得立即将这段文字放大数十倍加粗飘色复制打印出来，悬挂于房间门口，以此无声胜有声的方式沉默抗议妈妈对我房间凌乱邋遢的现象做出啧啧瘪嘴加摇头叹气的反应。正待振臂高呼，眼睛已经瞟到下面一行：

        “秩序感在于认识到每样物品在它的环境中所处的位置，记住每件东西应该放在哪里。这意味着一个人能够适应自己的环境，在所有的细节方面都能支配它。”

        文中那位老先生的邋遢也是一种秩序，虽然凌乱却也有序，东西摆放虽然没有分门别类放在该放的地方或归还原位，但知道东西在哪儿，要用的时候随手就取。

        而我却是不仅邋遢而且无序，不但凌乱并且混乱，我从不知道我东西放哪儿，找一条秋裤要开两三个衣柜翻六七个抽屉，袜子东一支西一支常常两地分居有时要一年之后才能团聚，打火机有时候一个没有有时候一下子出来五六个，出门前磨蹭也是因为需要在家里翻箱倒柜找另一支袜子或者钱包手机。

        这样是会浪费很多不必要的时间和精力，但我因此感觉良好，这又是需要花多少时间和精力才能换回的呢？

        过去并不如此，虽然也不爱收拾屋子，但还不至于邋遢到如此田地。只是桌上堆积如山、床上被翻红浪，抽屉里却丁是丁卯是卯泾渭分明。大言不惭凌乱也是美，这是艺术家的气质，不懂欣赏不要说我懒。而今，却没啥好说的了……

木碗

万幸再凌乱再邋遢也是香闺，不似男生宿舍就是拿消毒水喷上一整天也还是一股臭袜子味儿，若是有了异味，我这对气味敏感的鼻子早就会皱起来了。

        不过，也难保不是久入鲍肆不闻其臭，感觉适应。

        对于病痛不是就习以为常不以为苦（但还是以为痛的，耐受力好又不是痛感神经麻木了，更不会反以为乐，我又没有情感倒错）了吗？所谓习惯成自然，岂止我不是在习惯适应中把异常的适应成了自然正常？