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想了这么久，不知道该不该再提起过去的往事。过去是痛苦的，我已不愿提及，即使现在的病痛我也不愿提及，因为我的软弱不愿被他人知道，即使告诉他人我的痛苦，又有什么用呢？别人谁又能够帮的上自己呢，唯有自强，自立，才是出路啊。
从上大学开始说起吧。大一第一年，我得了大半年的胃炎，瘦了整整20多斤，可还算命好，胃炎不治而愈了。胃炎刚好，又来了青春痘，变的丑陋的都不敢见人，整天呆在宿舍。时间长了，人也变的忧郁起来，记得那段时间我不知为何头疼的厉害，然后我就破天荒的每天晚上去跑步，坚持了一个月，头疼也消失了。可是青春痘却越来越厉害。心情也越来越差。直至大二是我痛苦的开始。
刚上大学的时候，我第一天上课，和同学正谝的时候，无意间发现我前面坐了一个女孩，本来这也没什么稀奇的，可是她的那种气质却深深的吸引了我。感觉就是梦中的那一位一样。之后，我几乎每天上课都在注意她。觉得她是那么的完美。
闲话不多说了，后来就是追求无果，那倒不算追求无果，是我根本就没有追求，没有勇气去追求，我太自卑了。之后的日子是在无限的悔恨中度过的，我觉得失去了她，不知道以后我还会幸福吗，还有活的意义吗，我也想过自杀，但唯一的念头就是好死不如赖活着。但我却不知道调节自己的心理，让自己一度的沉沦下去。
在那些日子感觉所有人都知道我追求过那个女孩，别人都在笑话我，没想到我也会追女孩……很多很多。最后真的感觉好像所有人都知道我的丑事了。别人都在看我，都在议论我，我害怕极了。
我总是用着防备的心态对待每一个人，但我又不敢正视对方，只能用眼角的余光扫视他人。后来时间久了，我竟然觉得自己的眼睛出了问题，因为我管不住我的眼睛了，它总是不由自主的往旁边跑，我害怕极了。怕别人发现我在看别人，在用那种不友好的眼神看人。
一天，我在宿舍写作业，我的一个同学在旁边看小说，本来这是在正常不过的事情了，可我却管不住自己的眼睛，斜视着他，起初他也没在意，一直都在看他的书，后来可能看累了，就看了看我，发现我那不友好的眼神，但是他只是盯着我看了一会，也没说什么，就继续看书了。当时我害怕极了，可我却不能控制自己的眼睛。
自那之后，我更严重了，不敢去上课了。一直呆在宿舍里。大二最后一堂课，我的好朋友硬拉着我去上了，可我真不该去上。我还是像从前一样，坐在教室里，害怕的很，害怕别人发现我那眼神的缺陷。我找了座位坐下，假装在那里写字，可是我的眼神却是那么的不争气，总往旁边跑，我不能控制自己，怕旁边的人看到。头来回的摆动着，我想用头部的动作弥补眼神的问题，但我的动作太大了。被旁边的人发现异样了，他就在那盯着我看，然后还悄悄的告诉旁边的人，说我那眼神太可怕了。至此我整个人像疯了一样，崩溃了。我怕见到人，怕见到所有的人，因为我的缺陷，我那眼神的缺陷。我再也不敢见到人了。我整天躲在宿舍睡觉。其实我痛苦极了。后来我没办法，想寻求别人的帮助，把我的情况告诉同宿舍的同学，同学都说没发现什么异常啊，觉得我很好，只有那一个同学说，发现我用斜眼看他，他还以为我因为什么事情和他记仇了，但他说他也没在意。宿舍的人说，斜眼看又咋了，有人天生就是斜视呢。
可我却不能改变自己的想法，无论别人怎么说，我都无法改变自己。
直到大二暑假在家，我告诉父母，父母带我去医院的神经科看病，我紧张极了，话太多了，我都不直到自己都说了什么。就感觉害怕。大夫开了些抗抑郁的药，吃了一周，什么用都没有，都来我在广播上听到有个小医院，有什么药，一个月之内可以痊愈，然后硬拉着父母去那了。课结果是钱没少花，病是什么效果都没有。我整天躲在家里，害怕见到所有的人，甚至害怕听到任何声响了，因为有声音的地方就会有人，我把耳朵蒙在被子里，害怕极了。我告诉父母，我难受极了，我妈难过的哭了，我爸气的骂我没出息。我不知道该怎么办。
可我还傻的，不知道为什么。兄弟们知道我放暑假了，都找我来玩，可我却不敢见他们。即使见了他们，我都不敢看人，不敢说话。大家都问我怎么了，我就把全部都告诉了他们。他们说没发现我有什么异常啊。我直接无语。有个兄弟就说，那不行就一辈子呆到家里吧。我知道他开玩笑，却刺痛了我脆弱的心灵。
日子是一天天的过去，我的病情是没有丝毫好转。奶奶知道了，她信耶稣的，还以为我被鬼拿住了，找来神婆子给我罚神，还给我让我听耶稣的歌。可却什么效果都没有。
渐渐的日子长了，我再也无法忍受这样的生活状态了。我觉得我太脆弱了，别人都帮不上我任何忙，我需要自救，需要自己拯救自己。我对自己说，如果今生我能够战胜它，此后的人生再也没有什么可以让我倒下的了。
我每天坚持锻炼，每天必须出去到城市最繁华的地段，人最多的地方去转。我做到了，可我却害怕极了。但我不能逃避。
大三也开学了。我知道我心理肯定出了问题，刚好那段时间，学校的心理诊所搞宣传，我就去找那的老师，可是我说的话，她却很不在意，她只建议我有时间去学校图书馆看些心理学的书。我失望极了。我也去网站上一些心理网去求救，可是都是无功而返。
至此，我才明白真正能够让自己走出来的只有我自己了。我去学校的图书馆找心理学，神经症方面的书，什么弗洛伊德，尼采，森田疗法，什么样的书都读，都看。最后是让我明白了，我的眼神是我错误的想法导致的。人分为自我，本我，（现在我已记得不太清了），总之就是我的本能因为我内心的冲突，内心的恐惧，防备着每一个人，所以本我在不断的让我的眼神往旁边看，而社会的道德告诉自己这是不对的，我不断的想控制自己，可是这样与本我产生了出突。我的意志力还不能控制内心最脆弱的本我。了解自己的心理，我就不那么害怕了。我需要实际生活去锻炼。让自己走出来。
做什么事情之前我总是想过来想过去，害怕极了，真想退缩，可是该做的我还是硬着头皮去做。最后在大学毕业的时候我基本上能正常生活了。
后来在社会上的两年，让我受了很多委屈，找工作被骗，女朋友也骗我。连得了慢前之后去医院看病都被骗，本来没什么大问题，连化验结果都作假，现在的黑心人咋这么多呢。哎，不管怎么样，让自己内心清净，就好。穷则独善其身，达则兼济天下嘛。现在我的问题基本上都好了，因为它已不能是我生活的一部分了，我早已忘记了过去，忘记了它的存在。因为还有很多事情需要我们去做，还有很多我们未完成的任务，责任。我们活着不是和它来打交道的，记住，要战胜它，你就是强者了。
我很少写东西，不知道大家能看懂不？将就吧
希望对大家能有帮助，尽快从病痛中走出来。 |
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雷达卡
发表于 08-9-1 13:42:09
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