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楼主: 绿罗裙
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如果有爱,就不再分开

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46#
 楼主| 发表于 08-6-15 10:31:03 | 只看该作者
原帖由 给点阳光就灿烂 于 08-6-14 21:22 发表
顺带拉我一把

芸芸,依我看来,你和木碗现在还真需要拖泥带水了,因为你们正身陷婚姻的泥塘嘛。
而我就不一样,因为还在岸上,所以我洒脱得起。
其实我也是拖过泥,带过水的,甚至曾经浑身被泥水弄脏过,湿透过……

此言一起,往事又历历在目了……
我的离婚其实是拖了两年多的,中间分分合合也好几次了。先是自己搬出来住2个月,然后回去住半年,接着又一个人出来住半年,然后又回去住一年。再后来才真的出来了。
而在第一次出来住之前,我们之间谈了半年离婚的话题,最后一次出来之前又谈了半年。这中间的历程有多艰辛,真是“绝知此事要躬行”了。外人是很难真正做到感同身受的
而刚离婚的第一年里,我们彼此之间又时常有复婚念头的。因为人非草木,相处那么久,没有爱情也有亲情;人又是都有惰性的,总是比较习惯于过原来的生活,重新开始需要勇气,更需要毅力,真是很不容易的!

你想想,我和他之间没有孩子都这样,何况那些有孩子的?
所以,因为经历过,所以其实我是很懂的……
因为懂得,所以我能够平静地放手。
因为经历过无爱婚姻的痛苦,所以我学会了没有爱就坚决放弃。

不过,现在回头想来还真觉得这几年的痛苦教会了我太多太多的东西,所以我觉得你们现在的拖泥带水其实是很必要的,这些痛苦如果利用得好的话,其实是很能增长智慧的。佛祖不是也说了吗,烦恼即菩提。
所以你们好好把握,慎重考虑吧。
我希望我们大家都幸福呢!不管你们最终的选择怎样,只要大家都幸福就行!
大家好才是真的好啊
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47#
 楼主| 发表于 08-6-15 10:38:34 | 只看该作者
因为那场失败,而且让我几乎为之脱去一层皮的婚姻,加上如今的这段经历,几天前,我曾经很有感触地写下这样的一篇文章:

                                                          我们需要怎样的责任?
  
  人生,很短暂;活着,却很艰难。生活里,随着年龄的日增,经历的日长,无奈也就似乎越来越多……

  生命伊始之时,几乎每个人都很快乐(有疾病的除外)。那时的生活没有所谓的责任,可以无牵无挂,可以一身轻松,所以可以快乐成长,可以快乐生活。然而,长大以后,有了家庭有了孩子以后,我们的生活却忽然变得越来越复杂,甚至越来越沉重了,因为我们不得不背负起各种各样的责任:对伴侣的责任,对孩子的责任,对父母的责任,甚至是对整个家族的责任。

  如果责任能与内心的需要相一致,那倒也罢了,因为心中有爱的人,往往可以让责任真正成为一种实现生命价值的享受,所以这时的责任其实不算重负。最可怕的是那些与内心需要相违背的责任,它们会把人压的喘不过气来,甚至几欲窒息。那时的人们,就像一只只可怜的蜗牛,在卖命工作的同时,还要日复一日地背着那个沉重的外壳。

  人生是一场旅行,生命是造物主赐予我们的一张单程票,活着本来可以成为一种旅游观光般的享受。可是,生活里总有很多人觉得自己活的很累很累,因为他们觉得自己活着纯粹是为了别人,为了责任,实在不堪重负。

  其实,也并不是说所有只为别人而活,只为责任而活的人就一定不快乐,不幸福。有些人还真只适合过这样的生活,因为他们心中的自我意识并不强烈。而找不到真正自我的人,又怎会需要为自己而活呢?痛苦的往往只是那些自我意识非常强烈,却又在忙碌的生活里得不到内心满足的人。他们常常为此而揪心,疲累,无奈。然而,他们又能怎样呢?

  比如,那些生活在没有爱的婚姻里的性情中人。本来,他们需要爱,就像需要空气一样重要。可是,或是因为曾经的年少不懂自己的真正所需而错入婚姻之门,或是因为生活的摧残,使曾经的爱不但失去了原有的芬芳,甚至腐臭不已,日复一日地啮噬着向往美好的心灵。

  活着本来就有太多的艰辛与无奈,如果还要面对结发伴侣哀伤难舍的软弱眼神,面对双方鬓发苍白的父母充满期待的目光,甚至还有孩子幼稚无辜的眼神和脆弱纯洁的心灵,谁又还有余力去照顾自己的真正所需呢?那么,难道他们就只能一辈子克制自己的真正需要,为着所谓的责任和别人的需要而活着吗?

  爱,这是一个多么美丽而诱人的词。古往今来,多少痴情男女,为爱而生,为爱而死,爱的酣畅淋漓,活得至情至性,演绎出一首首可歌可泣,令人荡气回肠的爱之绝唱,痴迷了多少同样纯情同样向往美好的后来人!然而,面对现实的残酷,生活的无奈,又有多少人可以爱的尽情尽兴,不致于让真爱永远埋葬在心内,任它腐烂,任它发霉,甚至于侵蚀心灵健康也不得不独自默默承受呢?吾以为,最教人唏嘘不已、心痛不止的莫过于陆游与唐婉的“瞒瞒瞒”“错错错”了!

  然而,爱虽美,却很难真正得到,要得到它还常常需要付出惨重的代价与牺牲,就像那只传说中的荆棘鸟。而且,更让人犹豫彷徨的是,得到了还不知能持续多久。所以,在遭遇两难的选择时,许多人还是自以为是地选择理性放弃,他们以为这样的快刀斩乱麻就是有智慧,能当断则断不受其乱的表现。他们甚至还教唆自己不去相信这世上还有真爱的存在,他们以为,只要不再相信就不会有痛苦的产生。只是,这种相信难道不像那个掩耳盗铃的人一样愚蠢吗?人类真的可以进化到不需要真爱,可以完全只为着身外的责任而活着的地步吗?

  生活在没有真爱的环境里的人们啊,你们真的可以过的快乐,幸福吗?而如果你们自己不快乐、不幸福了,你们又如何给予别人快乐与幸福?给予总是要在自己富有的基础上才会成为可能,一个自己都三餐不济的穷人如何给予别人物质上的资助?

  那么,我们的社会是怎样造成这样的一种尴尬局面,让许多的人想爱却不敢爱,最终只能互相拖累,让彼此都生活在痛苦与不幸之中的?我想,许多原因可能在于我们的传统思想吧。众所周知,传统思想总是教育我们,要忠贞,要负责任。忠贞与负责任本来也是很好的美德,问题是现在却有越来越多的人把它们演变成束缚个人幸福的桎梏。比如明明彼此已经没有爱,明明在一起谁也不快乐,却为了所谓的道德,所谓的责任,非要把两者缚在一起。为什么我们的思想就不能转变成,提倡教育每个人都来先对自己负责,如果对方已经不爱自己,甚至与自己一起生活只能永远痛苦了,那就好聚好散,给对方追求幸福的自由,同时也是给自己追求幸福的自由,自爱自强,另外创立属于自己的一片新天地?

  我想,如果大家都能这样想这样做的话,长此下去,相信真爱的人就会越来越多,由真爱组成的婚姻也会越来越多,社会这个大家庭也可能就会因此而变得越来越和谐,越来越温馨。我真的但愿可以如此,但愿每个人都能因此而过的越来越好,但愿每条生命都能因此而真正发挥出它本来应有的价值!

  祝福你我,祝福大家!

  (注:一家之言,一己之见而已,不同的人有不同的生命重心,看客千万不要以为我在怂恿一些人离婚。本人虽是一离婚女人,却从来不屑于去破坏别人的婚姻,而且一直坚持:宁拆十座庙,不毁一场婚。传上此文,只是想跟大家共同探讨一下而已。)

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-6-15 10:42 编辑 ]
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48#
 楼主| 发表于 08-6-15 10:43:48 | 只看该作者

这是木碗的回复:

性情中人。。。性情中人正在为了责任而忘记性情。
婚姻可以培养亲情,却无法创造爱情。
有些婚姻是因爱而生,到后来爱情的枯竭,与保鲜措施不当有关,善于经营,珍惜呵护,或许能让爱情的鲜花在婚姻里常开不败。
而有些婚姻是为责任而造,本无爱情,即使相濡以沫白头偕老,维系的,也是亲情了。
这种为责任而造的婚姻,若两人都没有过爱的经历,不是自我意识很强烈的人,在意的就是老公不嫖老婆不赌儿子不打架父母不生病,在意的就是攒钱装修放假旅游,在意的就是和和美美过小日子,那倒是美满婚姻。
像我哥哥嫂子就是到了男大当婚女大当嫁的年纪,经媒妁之言父母之命而结合,打打闹闹十几年,反倒越来越恩爱,越来越和睦。
但如果对爱情有强烈的渴求,在意的是精神上有交流,思想上有共鸣,在意的是对方眼里有爱意流露,在意的是依偎一起听彼此心跳的声音,这种人怎会甘心过没有爱情的婚姻生活?
可偏偏责任二字压肩,不允许有外心,怎么办?死心。
对爱情死心,便能对没有爱情的婚姻甘心。
可偏偏又没有几个人能真的对爱情死心。
只好压着爱情的小火苗,扛着责任的担子,装着不认识爱情。
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49#
 楼主| 发表于 08-6-17 22:14:32 | 只看该作者
相识是在春末,一起看了一次木棉花以后就没有机会了……
分手又是在这个多雨的季节……

今晚外面又是雨水不断,沙沙,周围很安静,只剩下纯净的雨声。一个人呆在屋里,情绪不高,心情也没有很坏,只是有些意兴阑珊,有些兴味索然,于是打开好久不开的电视机,看起电视剧《用心过日子》来。还是很想他,看电视剧时想,洗衣服时也想,似乎无时无刻不在想。感觉有点孤单,但除了他,又似乎不想找别人来聊。而他,虽然还近在咫尺,却已经不敢靠近。害怕失去他,但想到今晚在遥远的西北,也许还有另外一个女人在盼望他回去破镜重圆,那个女人也很孤独,而且身边还带着一个需要家庭温暖的孩子,我就不忍心阻止他回去,不忍心再去挽留他……虽然知道凭心而论,也许我更适合他。因为他以前说过他的婚姻是错误的结合,分开是注定的,他的需要她永远不懂。而他还曾经一无所有地走出那段婚姻,来我们这里找工作……

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-6-17 22:17 编辑 ]
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50#
发表于 08-6-18 01:16:11 | 只看该作者
裙子,理解你的感受,也同情他的处境。建议是坚毅的让他离开因为你们的结局是可以预料的。心里有话给你想诉的人说说。让时间磨去心里的苦痛。
晔阳

原帖由 绿罗裙 于 08-6-17 22:14 发表
相识是在春末,一起看了一次木棉花以后就没有机会了……
分手又是在这个多雨的季节……

今晚外面又是雨水不断,沙沙,周围很安静,只剩下纯净的雨声。一个人呆在屋里,情绪不高,心情也没有很坏,只是有些意兴阑 ...
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51#
 楼主| 发表于 08-6-18 12:10:25 | 只看该作者
原帖由 晔阳 于 08-6-18 01:16 发表
裙子,理解你的感受,也同情他的处境。建议是坚毅的让他离开因为你们的结局是可以预料的。心里有话给你想诉的人说说。让时间磨去心里的苦痛。
晔阳

好,谢谢大哥的建议及短信里的指点!
真的要放下了,也不是刻意去放下,而是一点一滴地让它自然而然地放下……
因为我永远不忘自己的需要——我要的是心,而不是人!

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-6-18 12:37 编辑 ]
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52#
发表于 08-6-18 13:26:03 | 只看该作者
我也有进谏上裙子哦,跟晔兄看法差不多,你们的结局是可预料的,虽然我不知道具体情况,但就当是假设性的吧
一,一个真正有责任感能护佑家庭和孩子的男人,是不会轻易就离婚并出走千里之外的,即:离婚是可以有理由的,离婚+出走就不是真正不舍亲情的人,离婚的爸爸总是还在孩子周围,更加关注孩子;
二,一个真正重爱情的男人,是不会以离婚的家庭和孩子为理由而逃避的,可以把孩子接来一同生活嘛,办法有很多嘛。爱情根本就是你们两个人的事情,上有老下有小都不能成为离开的理由,他这叫做借口;
三,有朋自远方来不亦察乎,对他的情况你到底知道多少?除他说的以外还有什么傍证?知己知彼,百爱不怠;
四,一个经常反复的男人是奇怪的,带着对家人的愧疚向你奔来,又满怀对你爱意离你而去,逻辑上不通啊;
五,我有一种感觉(虽然我的感觉经常不灵),此君有点像江湖人士,神出鬼没,模糊不清;
六,需慎之又慎,说错了是因为我不了解情况,这样说只是供你参考;
七,裙子不要生气,我认为你是个活在自己内心世界的人,在你的世界里你很灵性,可你对真实世界反应比较迟钝,你是某种意义上的好猎物
八,再说一遍:不许生气
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53#
 楼主| 发表于 08-6-18 17:20:01 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-6-18 13:26 发表
我也有进谏上裙子哦,跟晔兄看法差不多,你们的结局是可预料的,虽然我不知道具体情况,但就当是假设性的吧
一,一个真正有责任感能护佑家庭和孩子的男人,是不会轻易就离婚并出走千里之外的,即:离婚是可以有理由 ...

哪里会生气,感谢还来不及,虽然你说的不一定对——其实我也不知什么才是对的。
以前前夫总说我听不得坏话,其实不然。只是他所说的在我看来都不怎么适合我,对我没有什么参考价值罢了(因为我和他本来就是两个差别很大的人)。
现在你,木碗还有晔阳哥所说的,虽然也没有完全相同,而且事实也许不一定就跟你们所说的一样,但我还是真的很喜欢听,也会认真考虑你们的看法和意见的。真的非常感谢你们!
很多事情在生活里真的不大好找朋友诉说,而且朋友们的见解也不一定高明,或者不一定适合我,但是在阳光论坛,我却几乎什么都可以说,因为有你们这些好朋友,而且你们的见解常常让我感觉很有收获!
正如1900(《海上钢琴师》的主人公)所说的,没有好故事,没有好听众,我就不会诉说。是的,在这里因为有好听众,所以即便故事有些蹩脚,我也很想诉说。
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54#
发表于 08-6-19 19:29:31 | 只看该作者
如果有爱,就不要再分开。这话其实我也想送给一个人。
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55#
 楼主| 发表于 08-6-19 20:05:24 | 只看该作者
原帖由 欣弃羁 于 08-6-19 19:29 发表
如果有爱,就不要再分开。这话其实我也想送给一个人。

不要只是想,爱了就要行动。失败了也可以无憾!
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56#
发表于 08-6-20 11:58:24 | 只看该作者
如果有爱,就不应该再分开。
如果无爱,是否就应该分开?
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57#
发表于 08-6-20 12:09:07 | 只看该作者
No!绝对不是“应该”,可以是“有部分理由”分开。多数理论都只在一定的时间或者空间有道理。很难有永恒的真理。这句话同样适用于“如果有爱,就不应该再分开”。


原帖由 木碗 于 08-6-20 11:58 发表
如果有爱,就不应该再分开。
如果无爱,是否就应该分开?

[ 本帖最后由 晔阳 于 08-6-20 12:11 编辑 ]
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58#
 楼主| 发表于 08-6-20 17:06:51 | 只看该作者
呵呵,我可没有说“应该”,我的意思只是“想”而已。当然,一个巴掌拍不响,单方面的“想”所表达的只是一种期望,而期望当然是可以落空的。
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59#
发表于 08-6-25 14:40:04 | 只看该作者
迷茫。。。
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60#
发表于 08-6-25 16:55:40 | 只看该作者
真爱就是在你正被疯人院里的人绑手绑脚,叫天天不应,叫地地不灵的时候口里喊出名字求救的那个人,又恰巧他就在你的身边默默心酸流泪。
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