为了从持续的悲凉心境中解脱，我决定写“抑郁者手记”，采用森田疗法自己治疗。

挪威森林

二〇〇八年五月三十日
我决定采用森田疗法来治疗我的失眠症。
我的病根在于持续的情绪抑郁，我的失眠开始于86年，其实，从初中、高中起，就睡得不怎么好，当时认为是神经衰弱，后来，引发免疫能力低下，经常咽炎发作、伤风感冒，后来，最严重的期间，尿检三个加号，所幸无蛋白尿。肠胃消化不好，常常腹胀，这是植物神经功能紊乱的征兆。我的不幸在于情绪性的问题，存在极强的思想负担，上学的时候有一个，上班的时候有一个，始终摆脱不了，似乎时时刻刻那个思想负担就压在心头，我从来没有从这个负担之下得到半点的轻松。
我今天明白一个道理：我不从这种凄凉受伤的情绪中调节过来的话，那么，我将无法去过一种自然而然的生活，象别人那样健康活泼的生活。
我下面记录每一天的生活、感受：
昨天，照常例服用一颗艾司唑仑，睡到六点钟醒，质量还算可以。前天，那个觉睡得真好，一觉睡到天亮，说来凄凉，在我的记忆当中，根本就搜索不到这种美好的感受了。只要觉睡得好，那么，就有愿望去做事，觉如果睡不好的，那么，就什么也不想干。
今天早晨，倒有一种难得的轻松，这种轻松来自于“无欲则刚”，如果对单位无所求的话，那么，在行为、思想上面就豁达，若是还是存有希冀的话，那么就又回到谨小慎微的自己，只能在两面刺中艰难生存。
既然单位没有给于什么，那么，也就没有没有可以反馈，“按酬付劳”。我注意到这个世道里面，越是传统的好人，就是越是受罪的现实事实。
人心叵测，不可对人存有善心、善意，我的人生脚本就是失误在此。
单位，必须将它视作动脑筋对付的无情机器，而不是那种可以为它值得付出心血、精力的事业。而在中国单位里面的人，是一种奇怪的动物，过棏根本就不是那种人的生活。
单一的价值观也汇同这个巨兽压榨自己。
神经症是社会得了病，而这些病常常在“尚有人性”的个体身上爆发，鲜有寡廉鲜耻的人会的什么神经症。
上面拉拉杂杂的，写的多了一点。

挪威森林

早晨起来，感觉很好，为什么感觉很好呢？因为我没有陷入到深深的失悔情绪中去，这种失悔情绪，就像毒蛇一样，死死缠住我这么几年，从早晨一睁眼，一直到晚上睡觉，甚至潜入我的睡梦中，让我始终不得安宁。
    这种失悔情绪从何而来呢？我知道所谓的潜规则，但是，我不是一个八面玲珑的人，到机会来到的时候，我能够意识到，但是，我不知道如何去做! 说白了，就是没有恶很很的运作人际关系，在我们这个部里面，如果不这样做的话，那么，就意味着“情商”低，怎么可能往上跑呢？世事如棋局局新，前前后后一共五次，于是，从2002年春天开始，这种情绪就跟牢我了 。
    贪官在台上的时候，讲话都象正人君子，倒下来的时候，才知道有多贪！最近，我们部的部长退了，退之前将编制卖卖、将工程卖卖，我才意识到自己其实就是“票票”没有送到位，哈哈！！我的父亲是个迂腐的老教师，我的家庭有一直没有这样的世俗文化，我自己也同酒肉无缘，说起来是书香门第，其实无用书生一个，现在的人际场，就是一个江湖，或者，就是一个市场，有潜规则那儿作用，五毒俱全、八面玲珑才能长袖善舞。
    陈良宇倒了，才知道有多贪，生活有多糜烂，在台上的时候，还不是人模人样的，一万个里面才倒一个，其实都是一样的。
    这些话是些里子，面子上还是按照组织原则在运作，中国一直就是一个森严的等级的社会，再烂的一个人，位置不管使用什么手段得来的，都是可以高高在上行使权力的。我每次上班进部里面那扇门，走在水磨石的楼梯上时，我就感到嘲笑和凄凉来袭击我，在这儿整整干了七年，还是一个小小的职员。
    话说回来，今天早晨，我没有陷入那种复杂的情绪当中，脑子里面想的是基督山伯爵，那种在金钱社会使用金钱复仇的故事，埃德蒙邓蒂斯尽管受到不公平的对待，遭人陷害，被人夺妻，不过，他的人格没有遭到损害，依然是完整的活生生的人，表现出那种张扬的人的力量，同残雪小说中的人物不同，后者小说更能表现当前在社会压榨下，人格崩溃的一种现实的现象。

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为了不去破坏今天早晨的好心情，我不再写造成当前情况的原因，以前，我总喜欢追根寻底，认为找到答案就是解决之法，其实，反而让自己陷入到恶劣的情绪当中。森田疗法是种好方法，它不去追索原因，就是高明的做法，对于我而言，关键在于关闭脑子当中的自我对话，将心理能量向外，这种自我对话，只能混乱人自身的调节功能，没有其他任何益处。昨天晚上，帮朋友安装系统，没有将日志写完，大体如下：见过我的人，都说我老实，可是老实人却没有好命运，刚才打字的时候，“好命运”打成毛玉萍，使人想到周正毅，他们才是时代的宠儿。佛教说：希望也是不可以的，断了希望，意味着斩断束缚，可以自由自在做人。我想到按酬付劳，以及我的神经衰弱，以及我母亲的偏头疼，那么，我该放弃这种道路上的努力，而将它视作为一种“饭票”，养我而朝着我自己的方向而活。将单位视作食堂，我其实不是其中的一份子，我在其间挣得工资的目的，是为了想着我自己的目标前进，我更适合做个自由自在的波西米亚人，比如：马克思资本论，我相信他绝对没有想去赚钱，而是，自身的这种努力给他的满足感。如果想到我可能会在将来某一时刻辞职，我的心将大大的放松起来，当然不是现在，我的抑郁没有好，到了社会上，依然是一筹莫展，不如当此为疗养休养的场所。自如的精神状态是我当前的目标。上午，单位要上新项目，开会讨论上新项目应急方案。一旦意识到自己是最落魄的一个，我就有一种不自在的感觉，现在，这种感受变轻了，仅仅象一阵小风吹过，以前可不是这样，我意识到自己的脑子当中，有一种转变在悄悄发生。Y的确思维周到的人，方方面面都能想到，而且，他的个性反而成为一种挡箭牌，使他免受明枪暗箭的袭击。相比之下我的整个的生活脚本是错误的，我对于生活和人的理解都是错误的。我要从以前的恶性循环的解脱出来，我的自我防御存在问题，我一早就发现：单位里面的人，一心想做都不是将事情做好，而是如何揽功诿过，而对任何工作的思考，都按这样的逻辑进行。（待续）

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我自以为可以超脱这样的想法，可是实际上我受到严重的伤害，在这种工作环境当中，只能如此，任何善良的愿望必然遭到打击。做事的从各方方面来讲，在我们这个社会里面，都无法搞得过“玩人”的人。对于工作我已经丧失掉热情，不像一开始那样，内心有着充实感。我的命运就是一系列的失败。然后，是个下协作部门的一个检查工作的布置，最后，是业务部门当前还有什么事情，还要我们以及工程师配合的小会。应该说，Y当领导还是胜任的，而我仅仅是纸上谈兵。这是一种系统思考问题的方法，我可以在纸上纵横自如，但是，在实际的人际环境中，我却口吃，表现出于一种严重的心理障碍。
上午开了三个会议，下午，看看文件，然后，一个同学过来，聊聊他目前不温不火的生意。
失败不是从2002年开始，而是从一开始就注定要失败，即：我的家庭、家庭文化以及我的个性，一开始就注定要失败，成功倒是运气好，是偶然的事情。Y，同我就是一个鲜明的对照，同我是在一个镜子的反面。
当然，目前我没有什么太高的理想，只想拥有一种健康向上的心理。
我的一个同学在精神科医院，我想着可以同她联系，将自己的情况写出来，然后，可以配合我自己的治疗。只有心理科医生才会认为离不开他们。我同两个同学在茶馆里面谈，一个说还是要靠自己，外界的力量是辅助的。
晚上，看看论坛，然后，帮同学装系统。

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前天，我到医院，第一次就失眠问题就医，我找的是我的老同学，四点钟到的医院，说失眠的号已经挂完，我就直接到二楼找她。失眠已经成为社会问题。我所看到的是一个小伙子，他说：他已经一所知名综合医院，初步诊断为抑郁症，他表现出来的症状，都符合抑郁症的描述。思维缓慢，常常对着电脑，一个字也写不出来，失恋，女朋友也在同一单位。考虑辞职，但是，顾虑到工作也不好找，也只好忍受这样的环境。我谈了我自己的情况，说同那个小伙子差不过，问她我是否也是抑郁症，她说：我还不是抑郁症，但是，已经有抑郁的状态。我理解她的意思，我没有内源性的因素，更多的是心因性的，她征求我的意见，是否需要开些药，艾司唑仑是睡觉的药，还要吃些改善心境的药，因此开了米氮平（派迪森）。

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我这个同学已经差不过二十年未见。已经是下班的时间了，但找她的病人没有断过，比其它的医生要忙。说实在的，我对于医生没有多少信任，三言五语开点药，就把人打发走了，但凌医生不，她的声音和缓、平淡，耐心细致的询问病情，对病人、病情处理得有条不紊，她给人看病的时候，淋漓尽致地反映出医生专业素质的女性美。作为一个精神科的女医生，每天都要听闻那么多悲惨故事，的确是一件不容易的工作。

挪威森林

说来奇妙，我拣2002年末到2004年初，最为紧要的事情跟她说了，我体味到了她的理解，其实，能够被人理解，病也就好了一半，到底是专业的精神科女医生。回来之后，那些过去的事情，没有象梦魇一样吞噬我，心底的那条凉丝丝的蛇，仿佛已经游到别的地方。昨天晚上，我到到校园里面走了走，愤懑差不多又一次抓住我，我及时摆脱了这样的情绪。我现在要避免一个人散步，因为这样会开启头脑中的自我对话，每每都要产生强烈情绪毒害我的大脑。

挪威森林

现状已经就是这个样子。改变无非就是两种：一种是改变自己的境遇，一种是改变自己的认识，前者已经是不可能的了，产生巨大的失落的情绪，又勾起半生落寞、岌岌无欢的思绪。其实，按照我目前的情况，退一步说，其实我的情况也还不错，可能，许多的人羡慕还来不及，双亲健康，老婆是大学老师，自己是公务人员，工作稳定，生活无忧，女儿活泼可爱。我已经遭到那个害我的的凶手：就是我自己过于敏感的神经。

挪威森林

在经凌大夫开导之后，我的大脑仿佛起了奇异反应，不再去触及那些纷纷扰扰的往事。今天下午，给同学重装系统，谈些杂事，已经三点半钟，睡了一个好觉。我切身体会到这个觉，同以往的睡觉不一样，那些伤心的往事，已经被包裹起来，大脑同它们隔着厚厚的绷带。他们依然在那儿，一直在那儿，不过，他们被隔离起来，不像以前像是漏了洞的墨水，迅速地弥漫到整个大脑的空间。

挪威森林

如果我的睡眠能够改善的话，那么，意味着我的一切都将慢慢好起来，这里面其实意味着两件事情要做：第一、包裹往事，不让自己触及它们。第二、钝化自己的神经，不要让它们太敏感。后者，可以通过大量的写作来实现，以写作来化解敏感的神经，并且转移自己的注意力，使得自己的注意力转向外部。这有一点想开车要注意前方，不能频繁注意自己的动作，太关注自己的感觉的话，那么大脑就会出现问题，也就是所谓的“焦虑”。

highgao

好样的，写得非常好，希望能交流一下

挪威森林

我最近几天似乎好了很多。
    我去参加一个部里面的会议，就在我们这个城市开的，出席会议的大多数都是部、省的副司、副厅、副处，这样的场合对我似乎就是一种折磨。目前，这么一种官僚制度，根本就不会为我提供上升机会，除非我离开这个单位，另谋高就。可就是这个单位，现在想进来的人还打破头了，中国最不缺乏的就是人了。我翻阅一下会议须知，上面列出城市、单位的人员名单、职务，我心里有一丝难堪，好像是乡里人当面评孔乙已，孔乙已说：莫要耻笑、莫要耻笑。，它像一个出现随时随地都会出现的小偷，偷走我的安宁，遮蔽了我的幸福。不过，这一次似乎心里对此隔了一层，悲凉不像过去那样的深切，仿佛已经被包裹起来，不让心被再一次刺伤。这就是区别，我能感到这样的区别，这是一个正在愈合的伤口。
    我有一个长期的老同学，他的境况不是很好，无论家庭、婚姻、事业，都可以说谈不上了，他说：没有一点阿Q精神，根本就活不下去。他的精神状况却比我好，他说他一挨枕头就能睡着，就怕觉不够睡，他用股票和球赛来打发时间，上个星期五我们在一起吹牛，我详细问了他的一些情况，那些凄凉的东西，没有太往他的心里面去，虽然他的心里也不一定就很健康，但是至少没有频频受到刺激。
    我过去太想改变自己，常常深究这究竟是为什么，其实，心里也是明白的，反复沉溺于往事的伤害当中，结果是过去的已经冻结的故事，一次又一次的伸出长长的尖刺，将自己一次又一次反复刺伤。弗洛伊德是错误的，他说：心理治疗的一种方法，就是找出过去的伤害。我现在领悟到了，治疗自己的最好的方法，就是遗忘，遗忘，遗忘，不断地让忘川之水不断地浇淋自己。

FlyingRabbit

个人觉得你的朋友有爱好（球赛）和寄托（股票），所以精神状态比你好。可不可以不去计较单位里面的那些勾心斗角的事呢？家庭、爱人、孩子。。。有很多更值得关注的东西啊

挪威森林

今天还不错！

[ 本帖最后由 挪威森林 于 08-6-17 20:58 编辑 ]

gzh2001ren

这么就没有了啊？