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楼主: 为所当为
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[原创] 我的平凡日记,奉献给任何一个朋友,愿所有朋友都康复!

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106#
发表于 08-9-23 22:17:37 | 只看该作者

我帖子23楼。

"是体悟出来"————岩松
引用:
原帖由 岩松 于 06-10-5 18:03 发表
之所以很少写帖子,最主要的原因是我的观点得不到大多数人的认同,并且给很多人带来没有必要的烦恼;其次本人不喜欢与人辩论。因为神经质世界的真理不是辩论出来的,而是体悟出来的。
"是体悟出来"只是这一句话,大家如果能身体力行,其帮助也是不可思量的。
圣人之道,为而不争。如果我们有共同的目的,我谈自己的观点,不求完美100%他人认同(就是森田也不讲自己的疗法对100%有病症人的群有效),去帮助他人,心中一样自在。您的观点是得到施旺红教授的多次肯定,这一点广大网友患者从您的帖子中也是受益非浅的,我在开始接触森田的时候也想到如何忍受痛苦,要知道我们这个痛苦是笼罩在一种强大的负性思维下,很难摆脱的阿,如果我能轻松忍受,恐怕大家也早就都好了,看了您的体悟确实给了我很大信心,我相信自己不比他人差!下面我写一下我在北京的感悟。
3日晚上半夜醒来,不知不觉的就想到如果我一个人出差,要是半夜有恐怖出现如何,不知不觉的就往下想,想的结果几乎又让我回到起点,后果很严重。但这时森田出现了,他告诉我这些想法本身就是症状阿!你反复学,当笼罩在一种强大的负性思维下怎么能不辩真伪阿,什么是目的本位而不是情绪本位阿!事实为真阿这个想法不都是虚幻吗,我不压制你因为你是我身体的一部分有你出现的理由,我接纳我们共存。摆脱了阴云,很快又平静了下来。
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107#
 楼主| 发表于 08-9-28 18:45:22 | 只看该作者
9.28(日)
今天在单位值班,昨天已经值班过了,直到30日早上我再下班
准确的说,值班3天。30日中午12点30分火车去妻子那,和妻儿团聚,我将独自乘坐17小时火车,由于山区交通不便,只有这一部火车,别无选择。想到中秋的时候,也是一个人坐了11小时车回上海。
虽然痛苦,却也坚持过来,期间也和朋友打电话倾诉过,我想这表示我还是有脆弱一面。
最近心慌问题,已经好像常态一样,我也不想多提了,反正就是这样心慌着。
昨天和单位的一位同事吵架,这位同事是我们办公室不受欢迎的一位,我有2个办公室,大的有10人,小的2人。
那个大办公室里就有这位不大友善的同事,9个人都对他有意见,很孤独,阴暗的一个人。
我学习了佛教,但是我做不到对此人友善,我没那个境界吧。当时我传达领导意图,要他安排几个同志搬东西,他坚决的说,我叫不动,我要和领导说去。我立刻火冒三丈,本来就有意见,我说你出卖下面这么多弟兄,难道同志们没一个好的吗,你叫都没叫,怎么可以去领导那说叫不动?!就此吵架起来!我说你也是一步一步做过来的,当初你在下面时,谁叫的动你?现在你要引以为戒,身先士卒做好榜样才对。
后来妻子说我说的对。我也不知道是否对,但是我当时如果不说,我就心口闷的要命、
自觉自己还算是正直的人。明天继续值班。。。。
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108#
发表于 08-9-30 00:30:48 | 只看该作者
世界上有对错吗?
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109#
发表于 08-10-2 22:37:23 | 只看该作者
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110#
发表于 08-10-7 23:06:13 | 只看该作者
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111#
 楼主| 发表于 08-10-10 18:05:45 | 只看该作者
10月10日(五)
国亲长假过去了,在一周多的时间里发生了许多事情。
首先是27号开始的连续上班3天不回家,30日上午下班,中午独自坐火车去娘家。
看宝宝,看外公,看家人。。。。
路上,自己觉得自己的不安定,给银碗大哥发了短信,银碗大哥给我棒喝,我觉得自己好迷糊的一个人。
时好时坏,很不稳定的我,是贪欲吧。
到了娘家,和妻儿在一起很开心,家里人很多,一起聚会,尽情的享受天伦。
本来有的一点不快,也化作自己的努力,很大家打招呼,和家人好好的相处。
6日回上海,把孩子放在那里,走到时候,我和妻子都哭了。
我路上也哭了,很想念宝宝,家里人,我唯一的爱在妻子和孩子
和自己父母是保持着一种义务的亲情,也许父母也算是神经质的父母吧,我们都是受不了对方。
回到单位上海,自己病了,扁桃体发炎,也许是累了,心慌也厉害。
眼圈周围始终是黑黑的,一直这样。累,躺下却又睡不着,这就是我。

这几日好些了,吃了一些药,但是药物似乎不是最后的目的,因为喜欢中医,自己也看了许多的中医书,发现自己还是要自己努力去劳逸结合才好,有时自己去练拳,自我按摩以后,会好一阶段,然后自己就忘乎所以,戕害自己的身体,透支生命。
一直以来,觉得自己是个不知足,贪欲大的人,却又不知道如何正确的调节自己
结果就是把自己的身心搞的苦不堪言。

4月爆发心慌以后,现在心慌成了我的影子,经常如影随形,人又经常乏力,工作中摆不正自己的位置。
经常想到自己的不会很长命,会早死,自我恐惧。
正常的生活,似乎还有很长的路要走。。。。。

[ 本帖最后由 为所当为 于 08-10-10 18:09 编辑 ]
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112#
发表于 08-10-10 18:38:14 | 只看该作者

远离颠倒梦想

疾病是健康的一部分。
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113#
发表于 08-10-10 18:40:00 | 只看该作者

通篇都和影子对决。

不问症状.......
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114#
发表于 08-10-10 21:15:18 | 只看该作者
原帖由 远离颠倒梦想 于 08-10-10 18:38 发表
疾病是健康的一部分。

通篇都和影子对决
不问症状
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115#
 楼主| 发表于 08-10-12 18:44:39 | 只看该作者
10月12日(二)
昨天晚上和一位僧人朋友对话,因为说一句,人好像是一张纸一样,一下就会死去的。我也有恐惧感。
这几日,我的身体不知道怎么了,一点没有力气,然后比较喜欢中医就看了一会书
经常把自己的身体状况和中医书对照起来。。
今天早上下班,回家以后就感觉自己又要发作了。。
我泡脚了,然后我静坐了一会,真的实践,真的努力的从内心真心的去做到保护自己的身体,不仅心理,生理都感觉会很好。之后和妻子出去,虽然人很累,但还是坚持着。。。
不问症状,疾病是生活的一部分。这样的话,透着真理。
昨夜师父的话,不是也是吗?师父说,不要我执,师父说,不能单纯的从字面上去理解。等等。。。而我被恐惧包围了,不见真正的自己。
走出来,放下。我还是通过实践吧,我喜欢中医,喜欢佛教,喜欢武术。
我想从今天晚上开始,认真的坚持着去做,从前是三天打鱼二天晒网。
还要,最近总是在关注自己的呼吸,一会深,一会浅,一会没有规律。。。
生怕自己死了,生怕自己生病。如果把这些化作行动去生活,做事情,做按摩,念佛,去工作,那么会是什么样呢?我今夜开始这样去做。
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116#
 楼主| 发表于 08-10-17 18:47:17 | 只看该作者
10月17日(五)
今天是观世音菩萨的生日,也是孩儿的阴历生日。提前下班,去了单位对面的寺庙,烧香拜佛。也和唯海师父见面,聊天聊了一会。师父说,真正的出家人,一直修行的,真正的人也并不是很多,这是事实,叫我还是顺从自己本意,做自己。
最近一段日子,讨厌的人不在,人也心情好多了。。。。
回家以后,身体不适,最近按摩,作息规律,已经慢慢恢复了。。。
很受外界影响,如果讨厌的人在,即使看到眼神也不舒服
不知道怎么办。。。
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117#
 楼主| 发表于 08-10-25 18:15:36 | 只看该作者
10月25日(六)
最近几日,还是老毛病出现了
特别讨厌别人盯着我看,十分讨厌
想冲上去打一架的冲动。。。。
对待单位讨厌的人,还是很紧张和焦虑。生怕自己被别人陷害了,因为那人总是喜欢嫉妒人,喜欢在言语上做文章,又整天闷声不响的,然后在同事或领导那里挑拨。
我看了关于上厕所的比喻,理论上可以理解,可是自己在实践中或现实中一下子改变不了。
生活中一看到讨厌的人,或是盯着我看,我就下意识的就会紧张,焦虑,想吵架或打架。
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118#
发表于 08-10-25 19:05:00 | 只看该作者
放下即是用宽容心对待别人,顺其自然的生活,自己该做什么做什么,不要在乎别人怎么看
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119#
 楼主| 发表于 08-10-28 20:45:27 | 只看该作者
10月28日(二)
今天是妻子的生日,晚上一起吃饭。
下午安排会场,开会。晚上我还和妻子一起去参加了放生活动
昨天晚上我见到了一位师父
师父教授我内观法,抚摸我下身,告诉我说什么感受,自己去观自己的自性。
我还是很紧张,很不习惯啊。。。。后来我今天我慢慢有一点点想明白了
即使是坏的,那么自己也有分别心,即使是坏蛋,不也好吗,难道我生活中就遇不到坏蛋了吗?遇到了怎么办呢?让我生起贪嗔痴,紧张,我如何内观呢。。。
自性是什么,金刚经里的不执着,是不执着,却也是执着。自性是另一个自己吧。
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120#
发表于 08-10-29 20:13:49 | 只看该作者
我谈谈我看金刚经的经验。
我开始看金刚经是南怀瑾老师的讲解,受一位善知识的点化,请了这本书,开始抱有求心学佛法,最后病症更重,期间我还给佛塑造金身捐了钱,但就这有求心并没有换了结果,学佛不是买卖啊!

后来我连书都丢了,病越发厉害,但我已经为自己种了善根(自认为),后来就越来越厉害。稳定了我又请了这部书。再读豁然开朗,有了很多收获。

建议你放下有求心,反复看,现在看不下去,就随缘听命,等机缘到了再读,不要放弃!
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