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方向，方向，给我方向，希望，希望，给我生活着的希望。我一直就是个不幸的人吧，我找不到我的职业方向，我迷失在人生路上，像个小孩，在路边哭泣，生活给了我沉重的打击，我却无法向它回击，如今的我该何去何从？
1、一次逃学：小时候，我们家是慈父严母，我记得七岁的时候我读了一年不到的幼儿园，期间有一次，母亲打了我，我现在忘记是什么原因了，我就把自己关在家里，不给她开门，母亲叫来了老师让她劝我回学校去，我就是没有开门，我的脾气是如此倔强自我啊，直到第二天才去上学。
2、大概7岁有一段时间去杭州住了一段时间，在五叔的房子里，和奶奶住，那时小孩子嘛，特别爱万，当时好像又和邻居孩子吵架了，于是想用剪刀拆一个东西去和那个孩子打过，但是不小心剪刀插了眼睛，是角膜穿孔，后来上医院了，做了手术，给我做手术的是一个年纪很大的女医生，最后视力恢复到了0.8，据父亲说这次意外花了当时500块钱，当时算很多了的，这是我人生的一个重大打击。
3、在9岁时，我读二年级，那时的村学校条件很差，一个老师兼着两个不同年级的课程，而且是在一个教师上课的，那时的老师，大家都非常怕他，因为他经常要体罚学生，而家长们也并没有觉得这样不对，那时的家长总是觉得老师严一点对学生总有好处，毕竟是农村的家长嘛。我记得我一直是个听话的孩子，事实上也不得不听话，因为老师太凶了，记得有一次我们做完作业，上面报答案，我们下面自己批改作业打分数，那次我没有好好听着，错的也打成对的，后来被老师体罚了，他拎着我的耳朵扭起来，很疼的，还当着同学的面奚落了我，而旁观者们却是哈哈地笑，大家都可能习惯了老师的体罚吧，那时其实是比较天真烂漫的，今天挨体罚，明天就忘记的，就是如此的美好岁月。
4、在11岁，我四年级的时候，我们的年轻的语文老师，也是我们的班主任，当时我是生活委员，老师赋予我权力，同学骂人或者打人就记下来，打人罚多少钱，骂人罚多少钱，让我记下来处罚，其实我不愿做这种事情，但是毕竟是老师让做的，这件事最后还是家长提出来了，校长还批评了他，罚的钱也让他退了出来。我倒是没什么事情，我执行了老师的意思而已，但是这件事情还是让我觉得很不爽。小学时我的天资不错的，倒也算是个好学生，成绩也算不错。
5、初中的时候我成绩非常好，经常拿初一初二经常拿全班第一。我那时有了初恋，也许是身体发育的关系，开始有了美好的感觉，但是我一直没有向她表白，现在我才知道这是我很后悔的事情，如果当时我和她能成的话，我就不会考高中，我就可能和她一起去都中等师范，毕业了还能回来分配，或许我的生活会特别幸福。在她结婚后的一年，我问她，她当时是否喜欢过我，她说：是的，当时她还让另一个同学和我来说想和我交往的消息，但是我似乎没有记起这件事情，或许是那个同学没有来说，或许那个同学当时和我说了，但是我可能态度冷淡的缘故吧，我现在也记不清了。我错过了我的初恋，我走错了我的人生。初一初二成绩非常好。
6、初三成绩考了一次全校第一，一次全校第二，成绩相当不错，但是初三生活比较枯燥，在这种应试教育下，人的心灵也会扭曲，我觉得那时我的心理就开始出现问题，那时我们的班主任把一个比较吵闹的差生安排做我的同桌，他经常吵得我无法学习，于是经常吵架，我还和班主任说调位置，班主任说要好差搭配，这件事情闹得很不愉快，最后总算把他调离了，但是就似乎在这个时候我开始变得抑郁起来，走路慢慢的，和人也不太交流，神经也无法兴奋起来，以后这种情况就一直延续着，而且上课还时常焦虑，会觉得浑身不舒服，特别是英语课，我们班主任教我们的就是英语，就这样我虽然开始出现问题，但是我的中考依然考得不错，超出重点线14分录取在重点中学，但是我的体育不怎么好，我个子比较弱小，30分总分的体育我拿了19分，中考我的文化课比较好。初中留给我了美好的记忆，她的身影我一直无法忘怀，也留下了一下痛苦经历，但新的一页毕竟在展开，我要去读高中了，但是我们学校能去读重点高中的也没几个人，而我就是其中的一个，那是我读书状态最好的时候，我将开始我新的人生，迷惘憧憬着未来的样子。
7、高中一年纪我成绩平平，我非常不喜欢我们的语文老师，也就是我们班主任，我和我的同桌也相处不怎么愉快，他是城市的孩子，父亲是军队的团长干部，总像是看不起我们农村上来的孩子，于是总要闹矛盾，老是表现的看不起我的样子，我成绩变得差了，他考进来的时候比我差，但是马上到我前面去了，他越加看不起我了，甚至言语表达出来，有时还叫我（某某猪），我非常气愤，我现在是知道了，我为什么成绩会变差的，我遇到了严重的心理问题，由于我内向却倔强的个性以及我的家庭情况，我变得极度的自卑，以及学习方面的挫折导致了我越陷越深，无法自拔，我变得抑郁而且学校方面有焦虑症状，无法集中注意力好好听课，我没有和父母说，我和他们交流确实不多，他们也从来不过问我的事情，当然父亲那时在杭州根本无法管我，我也不想让母亲担心，因为我一直试图在做一个乖小孩，真的，其实我一直真的很乖，高一下半年，一次意外，我的一个眼睛又受了一次伤，就是那个曾经做过手术的那个眼睛，当时我去校医那里看了看，他给我配了一个消炎的药水，就这样我用药水，开始觉得眼前的那一层白雾变淡了，我以为没什么问题，哪里知道后来还是有一层白雾在眼前，我现在知道了这是白内障，外伤性的白内障，那时我就一直在等它好转起来，但是时间一长还是没退，大概两三个月后了吧，于是我就去医院了，诊断为白内障，瞳孔还不正，这给我心理造成了极大的打击，但是我一直没有和父母说，当时也只有母亲在家，父亲在外地，我就这样忍受着，到了高三的时候我才和父亲说一起去省医院看看，因为我担心高考体检会出问题，当时医生就建议我手术了，但是似乎父亲没有理解医生的诊断，只是认为这个眼睛以前就是这样的，我也没和他说我要做手术，于是医生就配了一些安慰剂回来，连专家费也给我们免掉了，最后高考体检没有检出来我的问题，我的左眼其实是勉强达到0.8的，说真的0.8那一行，我一直是蒙的，居然还对了，就这样通过了检查，没有被检查出来，我的这个眼睛病情我逐渐开始了解了，散光在加重，要戴250度的散光镜才清楚点，白内障就总是那样，好不起来，我也自己去看过医生，但是他们似乎也没有办法，还描述的非常可怕，说情况怎么怎么不好，即使手术后也不一定会好，于是我索性就随它去了，
高一高二我开始有逃避的倾向，我开始喜欢看课外书，看一些文学书，我经常去学校图书馆借阅一些文学书籍，学习成绩也一直一般，原来比我差的同学竟然也反而比我好了，其实我的底子不差，我有次在绝望之余，那是大学毕业后的一个时候，我测了下自己的智商，竟然有145分，我既然是这么聪明的孩子，那么为什么我现在会生活得那么差呢？也许正是由于我长期的心理问题，以及我缺乏家庭沟通交流，一直自己默默忍受的结果。高三的时候分文理班，其实我一直是喜欢文科的，也知道自己理科不好，特别是数学和物理，但是我还是选了理科，很简单的道理，据说理科比较容易就业，而我又总是在试图做一个好孩子乖孩子，我必须理性考虑，我不能选择我喜欢的，而且当时的氛围也是这样的，认为聪明的孩子都应该去学理科，学好数理化走遍天下都不怕，我没有充分认清自己的实力和优势，于是也盲目地报了理科，于是就被分在了理科班，经过这些年的心灵的痛苦挣扎，我终于明白人活着不是来背负什么的，不能过于理性，何况这种理性是建立在无知和缺乏大人引导的基础之上的，一个人最幸福的不是得到什么，而是做自己想做的那个自己，做自己喜欢做的事情，如果人一再得违背自己真实的意愿，他是不会幸福，我似乎一直在背负生活的十字架，努力地想做一个乖孩子，甚至自己考虑自己的人生，因为父母文化程度都不高，他们没有足够的见识可以帮助我，何况我们之间也缺乏沟通和交流，我是一个如此自闭的孩子，从初三开始就如此，如此自卑，在学习中又如此焦虑，还得了赤面恐怖症，上课的时候时常会发作，又不太善于和人交流，只喜欢沉浸的书本的虚幻世界中，运动也很少，这就是我的状态，甚至一直延续到现在，这么多年的时间，我没有好好锻炼自己的能力来适应这个社会，也没有去了解学校外面的世界，从父母那里也无法了解外面世界的样子，我是躲在学校里长大的孩子，在父母眼中我也是个非常乖的孩子，直到我工作才性情大变。高三的学习是紧张的，越是紧张我的心理越觉得不正常，非常地焦虑，既有为高考体检焦虑，又有为成绩不好焦虑，觉得对不起父母，上课也如此，好多课我都没有听懂，因为我实在是没有心思听课，紧张起来还脸红，这种情况经常发生，事后我只能自习，或者通过做练习来跟上进度，虽然是这种状态，我还是考出了超出重点线11分的成绩，但是我对这个成绩是极度不满意的，于是到了填报志愿的时候，我却没有选择好，我第一志愿填了一所在浙江省排在第二的学校，前面的几个志愿是经济贸易方面财务管理的，到后面才是土木工程的（第四个志愿），我一心想在第一志愿学校录取，但是最终还是录取在土木工程里面了，其实如果当时完全让我自己填的话，我是不会想到填土木工程的，大人们让我去请教了一个高中老师，这个老师还和我们家有点远亲关系，他的指点下，我就把这个专业也填上了，说是为了录取几率大一点，第二志愿是浙江财经大学，现在想来这个学校其实也很不错的，而且我的那些个经济财务专业在这个学校肯定能录取，每年在浙江的学生都不太愿意往外跑，于是都填浙江的学校，导致这些学校分数被推高了，而我读的那个大学更是被推得很高很高，因为浙江除了浙大就是它了，大家都知道，就这样我被录取在土木工程了，我甚至没有想过以后去做什么，或者说读出来能够找到什么样的工作，都没有考虑过，没有过职业规划，大人们也没有帮助我进行这方面的规划，我觉得我去读土木工程完全是有点上帝掷骰子的意味，并不是我的真实意愿，当然我也有错，错在填了这个志愿，如果没有填这个志愿的话，我可能在第二志愿的大学即浙江财经大学学习经济财务方面的专业了。
8、于是我的大学生活开始了，大一的时候我依然延续着高中的习惯，喜欢看课外书，不太管学习上的事，也还好，就是数学挂科了，大一的时候学会了上网，但是不太去上网，也对高中（高三）时候动过心的女孩子表白了，我在浙江读大学，她在长沙读大学，起先她倒也没有拒绝我，后来不久她开始拒绝我，经过了解我才知道，原来她喜欢的是我原来的同桌，后来她对我说，其实她很早就喜欢他了，他们初中就是同学了，她对他早就萌生了爱意的，但是我一直觉得自己受到了伤害，他读的是一个很差的大学，这样一比我觉得自己比他优越不少，但是就个子以及相貌来说，我却又不及他，我觉得自己挫败了，有强烈的失败感和深深的自卑，接下来几乎有两年时间我一直有失恋阴影围绕着，起初严重点，还喝醉酒了，甚至在电话里向她倾诉，后来也就慢慢变淡了，变成淡淡的忧伤，大三的时候沉迷网络好像是为了躲避自己长期不良的心情，就如同那些心烦要吸烟的人吧，那时我学会了玩游戏，cs什么的，只要心情不好的时候我就去网吧玩，三年下来我挂了不少科目，按照学校规定是失去学位了的，学校规定只要拿到研究生复试通知就可以给予学位的，但是那一年我竟然鬼使神差的做了我们班级的团支书，现在想来是那些同学忙着自己的事，所以没有空当班干部，所以我才有了机会，起先我还是想去考的，但是后来逐渐松懈下来，第四年忙一些班级事务，还有就是找工作，再有就是玩了，大四对于没有前途梦想的人来说是那么的轻松，我就是如此，那些要考研的同学在忙碌着，大家的人生开始分化了，我一直以来都是那么得浑浑噩噩，没有远大的理想，没有斗志，我后来没有去考研也就是意料之中的了，我总是如此放弃机会，随遇而安，认为人生就是忍耐，我的这种忍耐是缺乏斗志的，我似乎一直就这么地沉沦着。大学四年，我学习能力确实不够，那些数学、物理和力学对我实在太难了，同时我也没有好好努力，补考很多，读了四年，却没有拿到学位，只有毕业证书，这真是对我这个试图做乖小孩的孩子的一个极大的讽刺，我的大学过得太松懈了，我真的好后悔。我大学成绩一直不好，补考有40多个学分，都是数理方面的课程，没有拿到学位证，但我看了好多书，有心理、哲学、科普前沿、文学，我最喜欢而且看得最多的是法律，我非常喜欢法律，但是我却没有去考法律硕士，原因前面已经讲了。
9、找工作期间，我也一直有心病：1、没有拿到学位。2、眼睛白内障还是存在。我一直就这么抑郁着，觉得人生从来没有积极向上过，而且现在的就业环境也那么差，这是真的，不知道是怎么了，多数大学生怎么也找不到满意的工作，有关系的同学倒还好点，没有关系的同学就业不怎么好，我们学校在浙江算是好的，我们的就业还是不好，想想其他的学校，那就更不行了，这是一个读书不再有利益的时代，大学扩招后，就一直是那么浮躁，本科生教育也是很差的，研究生那就是给导师打工，我问了好些同学，都觉得读研究生很失望，只是在给导师打工赚取文凭，当然还能赚那么点小钱，但是起码他们有了一个更高的文凭，像我们这种本科生只能去建筑施工单位，运气好点的去房产单位，还有的考公务员去了，我05年6月毕业时，就业就已经这么差了，浙江这个地方人才都往这里涌，更加加剧了就业市场的竞争，这才发现我们本科生是这么的渺小，毫无前途，没有希望，人生也一片灰暗，就这样新一代的高学历的无产阶级就这样产生了，我们都在做小职员，大家知道建筑行业都普遍比较辛苦，所以我们这些人啊，都去干着辛苦的行当去了，我一直很后悔读这个专业，却一直无力改变处境，遇到就业，我感到特别的沮丧，但是我还是找到了工作，在我家乡这里，我找了一个房产公司，一毕业就就业了，我感觉命运对我还算是可以的，但是后来…….
10、终于毕业了，虽然没有拿到学位，但是起码还是找到了工作，我去公司报道了，我们公司办公室主人特别冷酷而且又特别挑剔，我们新进去的人都被他挑剔，似乎对我更加挑剔点，我们刚毕业的学生，他总是觉得我们这里做得不好，那里做的不好，而且态度非常差的，也许因为文化水平不高，而且是当兵出身的缘故，他就是这么个人，修养特别差，后来我才知道这种情况也是一种公司文化，因为我们的老大也是这样的（我们公司都叫老总是老大），公司的工程副总也是这样的，好多人都是这样的，刚进去地上有点点脏，马上骂我，说年轻人素质这么差的，这些都应该年轻人做的（我们是有轮流做的），这是他找茬呢，还有给树浇水，他总来挑剔这种事情，好多小事情，都要来挑剔，我一直忍耐着，还有签劳动合同公司看证书，我没有拿到学位证书，我就给他看了毕业证书等我有的证书，他问起这个事情，我也就实话实说，因为补考的缘故，失去了学位，他对我态度很坏，说了一些难听的话，其实进公司的四个人中，我是学历最好的，我是一本的，有一个文秘是二本的但是长得很漂亮（做了一年半，实在受不了公司的这种气氛和人的挑剔，就走了，回家乡结婚结婚生小孩去了），还有两个是职业技术学校的大专生，虽然没有拿到学位，但是我也觉得自己还算可以的，毕竟我的学历是不错的，但是他的话很刺我的心，后来又让我把户口放在公司集体户口（当时我想放到家里的，因为以后可能拆迁会有好处的，但是他要挟我说，不放在公司不给办理什么什么手续的，事实上后来我才知道在这方面他也是没有权力的，权力全在老大那里的，放在集体户后，我去我们当地的公安局问，他们回答现在我们镇户口冻结，无法迁回来了，也就是说不知道什么时候我才能把户口放回家里，没有日期。），不光在这方面，还在很多地方为难我，我一直非常忍耐，一来是就业难，二来是我有眼疾，三来我自身有局限没有拿到学位证，半年后他也就逐渐不为难我了，逐渐淡忘我了，不来故意找茬了，后来我知道，既然权力都在老大那里，其实对于这个办公室主任，我完全可以不必那么在意的，但是我不愿意的最任何一个人，我就是这么一个人，喜欢化干戈为玉帛，喜欢大家都和平相处。
毕业起先我被安排到一个安置工程和两个师傅在一起做工程，但是没一个月我被调到公司的一个商业项目电子城里去了，那时那边缺人，就把我们年轻人都拉去了，在那里协助做些招商的协助工作，差不多1个月的样子，公司经营部门又说缺人，就把我调去那里，是销售大厅开始我一年零五个月的销售先生，在经营部气氛其实很压抑，这真是中国特色啊，就是办公室政治，我只顾做我的事情，我们公司内部其实也如此的压抑的，其实这都和我们领导有关，我们领导文化很低的，而且是当兵出身（他以前当过海军），他非常斤斤计较，而且看了本书：细节决定成败。于是他夸大化地应用于管理，一点点小事情，他就要骂人，脾气非常暴躁，对待公司内部的人没有好脸色的。在经营部期间自己的专业也用不上，也学不到什么东西，无非就是招待客人介绍房子，还有帮助老同志们做点事情，比如抄抄写写买卖合同，还有电脑打字员的工作也让我担负起来，还有一些其他的日常经营活动，真正的东西销售经理掌握着的，也没有教我，也可能是我待的时间还比较短吧，总之也没觉得学到什么东西，就知道人际的复杂，还有说话方面要极度小心，对待客户说话要极度谨慎，这样压抑的环境我觉得非常不适应，但是我还是忍耐了下来，想找机会去做工程，经营部门一个人生病、一个人生小孩子，缺人我才会进去的，后来那个生小孩子的同事回来了，哺乳期也满了，公司就应我的要求把我安排在一个别墅排屋的工地，刚去工地比较体弱多病，但是我和师傅相处还是蛮好的（师傅是我高中同校同级的一个女生的父亲），师傅在各方面还是很照顾我的，我也帮师傅做些事情，和师傅一起去检查什么的，平时作为甲方工程代表其实是很清闲的，没什么事情，也就是去检查一下质量，有什么问题协调一下，中午项目经理请吃饭的，吃完饭就是打牌，也就是这样的生活，但是和师傅在一起日子总算过得单纯而快乐的。待了三个月。
但是三个月后人事调动又来了，我真的无法理解怎么总这么频繁地调动我呢，原来我们公司的大酒店要土建改造和装修，公司的那些中层头头们都是些只动嘴不喜欢动手的家伙，调我过去就是让我去做一些基础工作的，要改造首先要拆除一下原有的结构，拆的时候里面特别危险，我也尽量小心，而且里面灰尘特别多，我没有办公室，在公司我们这些在现场的是没有办公室的，我师傅对此也颇有点怨言的，领导还总让我待在工地里面，那里环境特别差，我们部门经理和工程副总也是偶尔来一下的，有时我不在，还要查我的人在哪里，酒店里面有花岗岩和大理石要回收，找来了几个石匠，让我盯着，说每天完好的不多以后不给工钱，而且不能偷懒，让我盯着他们，我也是比较听话的，但是我突然发现他们当我是傻子，让我这样盯着他们，说一定不要让他们偷懒，但是里面那么多灰尘，我又不能打他们，我能有什么办法呢？里面灰尘大了，就打个电话说浇水，还有就是传传联系单，传传什么领导的话，有时我还是会离开一下，他们就来找我的人，说我没好好看住，天那，我在学什么啊，土木工程的本科生在实践中学什么呢？但是我也还算好学的，既然他们不带我，既然他们让我做这样的事情，我还是会去看人家怎么施工的，怎么做的，看到不少东西。有时空了无聊了，我会坐在工地里面看点书，这点被我们副总看到了，他就在老总面前说我坏话，老总就说了我一句，说我没好好工作，其实该完成的事情我总是认真的去完成，有时看点书也是有的，但是这样的情况也不多，我当面跟我们副总说了：我有什么错的地方可以直接和我说，我会做好的。他马上知道了可能是老总和我说过了，他非常尴尬，恼羞成怒了，对我态度很不好。在会上还说：你是什么东西，敢这样和我说话。我感到非常郁闷，我感觉这样的人以后是无法共事的，我也没有信心可以伺候好这样的人，我们部门领导其实也是个不要管事的中庸主义者，有事情都推掉，有什么事情他总是拉我的，打个电话就行，他和我们老总很不和，他们一直关心紧张，这个工程开工就被他骂了好几次了，他也不愿意做事的样子，就是这种尴尬的境地，领导不爱管，又没有人带我一起做，底气真的不足，我摸索了一个套路，我把领导布置的任务做好了就行了，但是他把好些事情都推给我，在我们这种多做多错的单位，我也觉得非常危险，有时我还是会推回给他的，我感觉这样相处也很难相处好的，领导是这样的领导，以后在他下面混还不吃尽苦头？事实上也是这样的，有两次老总骂他，也把我带上，和他一起挨骂，我心理非常不爽，也非常不安，公司还安排公司人员一个月两次晚上值班，说要每个夜晚四次巡视，我们这些牵涉工程的人员几个月都没一天休息，晚上如果值班一次第二天简直非常难受，那些有办公室的人还好点，我就不行了，本来身体就比较差，最后的一个多月我也不管了，自己给自己每星期放一天假。还有就是拆墙的事情写联系单，要求那个位置什么样的墙体写得清清楚楚，做到这么细简直是太那个了，本来就不需要化多少钱的东西，联系单改来改去，要求怎么怎么的，这样的单位人家乙方的工程师也说实在不多见，我和乙方的工程师还是关系不错的，跟他们学点东西，但是在公司我就不招人待见了，有人会认为里通外国，其实我哪里会啊，我自己知道的，我和他们在一起也就是学点东西，不会做损害公司利益的事，这个工程下来我身体变得很差，鼻炎发作，抑郁发作，我实在坚持不下来了，合同期满我就不打算签了，这样难做人的，我实在无法坚持下去了，抑郁一阵又一阵的袭击着我。
工作两年来，我一直很抑郁，我现在感觉到应该是激越型抑郁，所以脾气非常不好，总要对父母发脾气，我一定是伤透了他们的心了，我对他们和对人都非常的冷漠没有感情，这两年了特别严重，社交活动也非常少，我觉得自己有点人格分离，感情淡漠，我抑郁最严重的时候甚至产生错误的认识：认识我生活在这样的家庭导致了我的苦难，我一直感受不到家庭的温暖，彼此也缺乏交流，是父亲不关心我，是父亲从来不曾为我树立榜样，让我没有作为一个男人应有的气势，是我这个穷困的家庭导致了我发展受限制，我们家实在没有什么关系可以利用。
11、07年8月低辞职后，我开始觉得人生好像没有希望一样，我的人生总是充满着挫折，总在做这些无谓的浪费，也不知道这些年来到底收获了什么，看不到前途和希望，于是我想考研究生，以前我比较喜欢法律，在大学的时候也比较喜欢而且有在自学的，复习了三个月抑郁严重起来，实在无法静心看书，父母对于我的辞职也有点不理解不支持，但是是即成事实，也就没办法了，也没有多少交流，也没有怎么说我了，也没问以后想做点什么，他们就这样任我自由发展的。于是我就去把我眼睛的手术去做掉了，我自己去做的，找了一个最好的医院，让那个医生给我做掉，其实很简单，人家才用了半个小时就做好了，就换了个晶体，还瞳孔矫正了一下，现在正在恢复，我并没有麻烦父母，手术后我一直很小心，生怕再出点意外，一直休息着，父母对我也非常关切，我突然意识到，父母其实是爱我的，但是由于他们的文化水平和忙碌于家庭生计才会对我的关心少了，和我的交流少了，还有父亲的性格本来也是个沉默型的，不喜欢多说话，我想着都要流泪，父母太苦了，负债造房子，还供我读大学，其实我不应该去都高中的，不应该去都大学，虽然我一直很省的，但是毕竟也是负担，如果我早点工作该有多好，可以避开这个就业难的时候，我一直在随波逐流，最终走向了崩溃，我一直认为如果当初我没有考上重点高中，而是去读中等师范，我会和我的初恋在一起，她也很喜欢我，也许在师范三年能彼此照应，于是我可以避开后来的就业难和大学教育大跃进带来的苦难，毕业后还能一起分配回家乡工作，做着有意义的工作，给那些孩子们指引光明的未来，我一直认为自己如果做老师的话，觉得比很多人称职，我知识面比较广，爱思考，有爱心。然后我可以结婚生子，孝敬父母，过着快乐的日子，夫复何求？然而这一切却是如此的遥远，我永远地和这样的生活失之交臂，它只能在我的想象之中，闪耀着微弱的光。
这半年来，我一直把自己关起来，前三个月是看书，后来就沉溺网络寻找安慰，试图拯救自己，我这个弱小的灵魂啊，犹如蜡烛般正在沉默地慢慢熄灭，但是始终无法自拔，我非常焦虑，年前我也去拜访几个同学和我小叔，我发现自己社交有障碍了，而且有赤面恐怖症，非常不自信，自卑，我试图去求我小叔，看他有没有什么关系可以帮我去说说，让我能真正学到点东西，真正做个有用的人，但是他说他在建筑这方面也没多少关系，我知道他可能帮不了我了，我以后的人生只能靠我自己了，我现在的想法是能在离家近的地方找一个可以开心工作的职位，无论是什么我都愿意去做，我一定要对父母好，父母欠债多年，一直靠辛苦劳动支撑这个家，我们家由于比较穷，父母也不愿意去做有用的交际，所以我们家几乎没有什么社会关系，父母没有人际网络，无法帮助我，现在这个社会，真的要靠关系才能找得到相对满意的工作了，我现在非常焦虑，我真的无法找到合适称心的工作，我将延续我所处的社会地位，无法改变这种现状。父母苦了大半生，想着我都觉得心酸。
我知道自己一直缺乏一个正确的引导，没有做好职业规划，在发现自己不喜欢专业时也没有主动退出来或者去改变现状，我太随波逐流了，一味地放逐自我，直到发现自己已经在悬崖边上为止。
过年去外婆家让我感觉很好，我还是渴望和人交流的，但是突然做完客就很空虚，上个星期去了一次杭州得了重感冒，迁延两个星期仍然身体比较弱，我的身体太差了，我也知道需要多运动了，但是似乎早上总起不来，起来了也很慵懒的样子，没有精神，我渴望改变，我要重新做我自己，但是我非常迷惘，我要到哪里去？我这一生要做点什么？我现在27岁了，明天是我一个曾经最好的朋友的结婚典礼，他让我去做伴郎，去帮他忙，我突然非常忧伤和焦虑，我该怎么过我的人生呢？
最近杭州有一家公司让我过去，但是工资才开了2000，在外生活，要自己解决吃住，这可怎么够呢？而且我在原来的公司第二年是3万一年了（虽然是包括社保的），现在有点心理不平衡，或许人生就是如此，我们国家就是如此，人是那么的多，劳动力供应太多，价格就上不去，何况这个公司是私人合资公司（我们原来大学的老师在其中也有股份）。我现在该怎么办？
现在我27岁了，但是想想我的人生啊，真的没什么亮点，尽是灰色记忆，我很不幸福，我好痛苦，看着一些同学结婚，一些中等师范毕业的同学结婚生子了很幸福，我却什么都没有，我是一个高学历的无产阶级，现在的处境非常不利，我甚至没有好好地谈过一场恋爱，我好像一直在背负痛苦的十字架一样，我的人生太失败了，生活显现给我它冷漠残酷的一面，我无法在显得温情。现在形成一种恶性循环，我的人生是那么的不如意，我的家庭不好，让我无法去找女生，我可能自卑吧，甚至想出家了却尘缘，但是父母年纪大起来需要人照顾的，我不能做个不孝顺的人，但是在感情婚姻方面我可能是要做个不孝顺的人了。
那个杭州公司工资我不满意，而且现在我的状况，也实在不适合去外面一个人居住，我会孤独的，我现在打算在本地找个工作，但是实在找不好，想去做外贸，一个女同学在做董秘，但是他们公司的外贸部人员满的，而且那天去那个外贸部经理那里，说公司不是学习的地方，言外之意我也知道，我没有外贸知识，而且外贸口语也不够好，虽然我多次称，只要给我一个月的时间，我就可以把课程都补起来，并且拿得起来，但是一来人员已满，二来现在有那么多学国贸的和英语的，人家为什么非要我这个学土木工程的呢？于是这个希望也没有了。我非常迷惘，我非常想去做律师助理的，但是我是非法本，但是我有基础知识的，只要给我一个机会，我肯定能上的去的，但是我没有什么关系，而且我的专业也是不对口的，我很迷惘。只能找一个也在本地工作的同学，他在一个建筑单位做预算，现在非常不错，他是大专毕业的，当初也是靠他舅舅的关系进去，但是我这个比较不错的大学的本科生去了那个房产公司，什么也没学到，我非常郁闷，希望这个同学能帮我说说，我去做预算或者招投标什么的，我现在非常希望能在本地找到一个公司上班，不用到处去跑，我就非常满足了。但是由于原先工作经验的关系，我什么都是知道点的，但是又什么都不精，是拿不起来的，需要学习一段时间的，这样人家单位也不知道要不要我这样的？
我现在非常迷惘，我有自己的兴趣，但是谋生却也很重要，如果兴趣和谋生能够结合的话，即使拿的钱少一点只要能看到光明前途，我也是非常开心的，人生就是要做自己喜欢的事情，但是现实世界却非常残酷，工作难找，没有经验，我们这些高学历的人，很多都无法用上自己的专业，好多都是在碌碌无为地做着小事，甚至是无关专业的事情，这是高校扩招后的严重后遗症，而且本来现在就业难，毕业的这些学生们没有个好的出路，有关系的人还好，像我这样的没关系的人就惨了，没有希望，没有前途，没有一切。我一直以来对法律很有兴趣，我买了很多法律的书籍，从大二开始就接触法律，但是毕业后本来这两年半时间有3次司法考试的机会，我一直没有去考，我一直就那么沉落和抑郁着，如今我想去试一下，报考今年9月的司法考试，而且我二级建造师也报名了。我现在看不清了方向，我不太想做我的建筑行业，因为施工我受不了，其他的岗位也非常难找，我想改行，但是也改不了，因为各个行业人口都是饱和的，我又没有考出司法考试，即使考出来也要实习一年才能做律师职业的，而且现在律师非常不好做。我的路在何方？我现在就一直这样休息着，现在我自己也开始着急了，毕竟休息半年了，抑郁当然也好很多了，我现在很想继续去工作。现在我找本行的工作也很难找，因为我经验明显不够，我其中有一年半是在公司经营部坐班的，8个月接触了些施工管理，去其他地方人家也会觉得有点经验不足。
[ 本帖最后由 8849 于 08-4-7 11:26 编辑 ] |
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发表于 08-4-5 15:07:06
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