随感 随笔 如此而已

蜜色

随笔  20080226
从来没想过自己的状态低迷到影响基本工作的程度，因为我一直认为自己是个理智与情感分的很开的人，知道去下意识的控制自己病症的外在表现，努力改变，就算不开心也要可以装出一副淡定的样子，该说的话照说，该做的事照做，只是把说不出口的难受埋在心里，可是，就像突然拉开了窗帘，原来一切都只是我在幻想，幻想能够控制住自己，幻想真的可以装出一副淡定的样子，幻想自己看起来是一身亲和的气质。阳光突然刺进眼里的时候眼睛会疼，虚幻的城堡倒塌的时候心会惊慌失措。
回到家里看着床，然后洗洗、睡觉。每天晚上睡觉的时候从来不去想什么，睡，也只是睡，没有香甜的感觉，也不存在安心的念头。睡多久？没准。
曾经以为上高中的时候很痛苦，以为那时我明白了什么叫做哀莫大于心死，可是回过头来我却是觉得那是我人生中最为充实的阶段，尽管从那时起我就开始呈现症状，却最终可以学到很多东西，明白很多道理，心理承受能力得到极大的提高。但那临毕业时的心中一沉，却成了我高考发挥绝对失常的引子，而且从此在很长一段时间里，屏蔽着我的生活，搅拢着我的心态，让我从一个封闭走向另一个封闭。那个沉掉的瞬间，阳光好灿烂，人群多热闹，这个对比，回忆有多少次，就有多少次刺痛。
后来上了大学，借用股市的说法，那时的状态是病情走势的第一次探底。四年的大学生活，我从来没有真正融入过，无从了解身边的人在做什么想什么，身边的人快乐我也眼着快乐只是因为我关心身边的人，身边的人都说我是大度包容的人，有的同学甚至说我像观音菩萨，在那些日子里没有人知道我心里的苦，而我，也不敢说出自己自我封闭的事实，就像一个被绳子紧紧缠裹的婴儿，无力面对，挣扎不掉，怕被人笑，怕被人瞧不起，我刻意的丑化自己，折磨自己，内耗让我失去了二十一二的年轻人应该有的生气，却没人知道。晚上，我在住着八个人的寝室里怕黑，怕鬼，不敢睡，睁着眼睛到天亮，看到天色灰蒙蒙的时候，才可以闭上眼睛睡一会儿。我不知道这样的日子会撑多久，终于在一个电闪雷鸣的夜里，我在凌晨时分从床上爬起来，蹲在寝室外面空无一人的阳台上掩面而泣。风雨的巨响掩盖了四周的一切声音，所以我可以没有忌惮的撕心裂肺的哭。那时，我似乎明白了什么叫做心碎，似乎真的看到了心在痛。那时我一边哭一边暗自奇怪：居然我也有这天？奇怪的是，明明一边哭的头发晕脚发软，一边却在心里暗自发笑。为什么笑？我在笑什么？直到现在我也想不出来，也解答不了。
后来我上班了，公务员性质的工作。从这时起，第二次探底开始了。我没办法叙述这其中的种种过程，只知道从临毕业时心中的咯登一声响，我就知道自己完了，从此滑进了没有确定时间限制的抑郁状态。想想也是，事情总是出人意料，当我还以为出现了一个可以高高兴兴重新开始的机会时，人反倒在现实中开始变得冷淡，就像进入精神的冬眠期，从没有过这样的迷茫。说没有确定时间限制，是因为我无力改变现状。这叫什么？事与愿违？不明白。不明白到底是自己要的太多，还是从得病的第一天起就没有真正找到过正确的路，我的人生从高中时期到现在似乎都是奇怪的，自己就像一个小小的小人，扒着玻璃瓶子的瓶壁里看外面，不明白外面的人都在干嘛，不知道那么做有什么意义，潜意识里就从来没想过能融入谁、会融入谁。其实我的心里很渴望被接纳，但自己无法把握被接纳的方式，我一如以往的害怕，会在心里哭，会在镜子中看出自己眼中的空洞。我其实什么都知道，却无力改变什么。曾经在半年里，每天都要开着客厅的大灯和寝室的小台灯才能睡着，即使隔壁就住着室友却依然感到彻骨的恐惧，就这样，夜里也总是会惊醒。有人问我，安心是什么感觉，我也说不清，但我想，像我这样的情况，如果有一天能在睡醒后觉得这一觉好香甜，那么在睡着的那一刹那，就有安心的感觉吧。什么叫做哀大于心死，也许这种状态才是？

doudouxiu

曾与你一样的心理路程,只是比你的情况更糟!

你心中有一个理想的自己和生活蓝图,而你觉的自己离目标太遥远.


压力捆住了你!试着去清晰自己的思想.考虑清楚再出对策.


我曾在高考考场上睡着了,因为头天紧张和不自信通宵失眠,为此失去复读的机会,上了师范,也算不幸中的万幸.

malnu

理智与情感间的分离，是一种技巧，也是一种成熟的表现。但是二者间的平衡却不仅是分离就能够实现的。任何一方面过度地受到压抑（甚至是两方面同时受压抑）都有可能导致问题。

蜜色

谢谢二位的回复，现在也许真的是我承受很大压力和在理智与情感中没有取得平衡的阶段，但是自己一叶障目，看不到。
我是复读过一年的。呵呵。高考中睡着的事我也干过。
陈鲁豫的访谈节目中，那个高雅知性的心理学博士说，只要有一个好朋友，抑郁症并不可怕。也许我能慢慢体会到她的意思。
理智与情感，如太极中的阴与阳，怎样才算平衡，我会试着去找。

doudouxiu

              好啊!一起改变,一起成长!