童真世界

半百老头

    周六这天，我带儿子到朋友小邓家里玩。因为小邓是个非常丰满的女孩子，平时最怕别人说她肥啊，胖啊什么的。

    在路上我就特别叮咛儿子，千万不要说出让小邓阿姨不高兴的话。儿子拼命点头，表示自己知道了。

    到了小邓家，儿子果然很懂事，只顾自己看动画片，玩玩具，根本不理我们大人说什么。

    当小邓正在跟我唠叨她昨天上街碰到一件惊险的事情，表情夸张地说：“……当时那辆车就在距我不到半米的地方猛地停了下来，把我吓得下巴都快掉了！”

    正在玩的儿子突然抬起头来，安慰道：“阿姨，不怕，你掉了一个下巴，不是还有一个吗？”

半百老头

                       六岁“小夫妻”

    一个六岁男孩告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。

    父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。他说：“这可是个大事情，你们俩认真地考虑过吗？”

    “当然！”男孩儿回答道：“我们俩在我的房间住一周，下一周住她的房间。俩家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”

    后来，父亲给儿子出了一个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”

    小男孩儿答道：“这个问题我们也想到了。我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我会把它弄碎！”

    父亲惊得说不出话来，深感自己教育存在缺陷。

给点阳光就灿烂

哈哈，真是可爱

半百老头

    小学生作文的惊人之语

    “我和同学一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我们一起高高兴兴地骑车回家了。”

    “运动会一百米短跑比赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”

    “运动场上彩旗飘，老少爷们扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。”

    “老大娘拿出四张五百元的人民币。”

    “我有个同学，他长得不高也不矮，在一米七十六以上，一米七十八以下。”

    “我爸爸睡觉会打呼噜，声音像猪一样。”

    “一轮红日映朝阳…………作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……….”

    老师让大家模仿《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于妈妈的作文，有个同学是这样写的：“妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…………”

    “假如我以后当护士，我会像对待情人一样对待病人。”

    “在一个伸手不见五指的晚上，池塘里的蝌蚪在晒太阳！”

    “我走进一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。”

    “语文老师有一张爪子脸。”―

    语文老师差点没疯掉！


    最搞笑的是类似“左手一只鸡，右手一只鸭.......”这小子肯定是哼着这个歌胡乱瞎编出来 的。

半百老头

    1.表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。

    （老师批语：这杀手算是名词活用，还是乱用？）

    2.我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。

    （老师批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

    3.村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。
    （老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

    4.太阳像个刚出炉的热饼，热腾腾地直冒热气，热得我直吞口水。

   （老师批语：夸大其词了吧？）

    5.后坐的哪个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在糖纸里面。

   （老师批语：比较生动，但手脚不分）

    6.上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。

    （老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

    7.老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老是下雨。

    （老师批语：有灵性）

    8.我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢哪个大操场，至少可以容纳五十头水牛。

   （老师批语：“新人”有专门的意思，操场是给人活动的，不是给牛修的）

    9.我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。

    （老师批语：睡着了还能听见吗？）


    10.今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？

    （老师批语：你多大了？说这样的话）

    11.隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时候说起话来却没心没肺。

    （老师批语：词汇丰富）

     12.奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得好笑。但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。

    （老师批语：你奶奶可以理解，你不可原谅）

半百老头

    女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

    女儿说，那医生为什么不打个蝴蝶结？

    我问儿子，知道你怎么来的吗？儿子说，明明告诉我说，宝宝先是蹲在妈妈肚子里的，然后就爬呀爬呀，问了声妈妈，我想出去玩。妈妈呸地一口，我就跑出来了！

    一老大爷坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走。老大爷很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我很想看看你 站起来以后是什么样子。”

    有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁机教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山西来的！”

    小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道 世界上有多少个国家？小毛说：我知道！老师 说：那你说说都有哪些国家。

    小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

    六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”

    妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？

    女儿：”那它为什么不走呢？”

半百老头

   
                 故乡
                                

    父亲想提醒儿子别忘故乡，对儿子说：“儿子，知道你的家乡在哪里吗？”儿子想了想说：“我知道，我的家乡在妈妈肚子里，你的家乡在奶奶的肚子里。”

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                 叫奶奶

                                 

    女儿两岁时就能分清：年纪大的叫奶奶，年纪轻的叫阿姨。一次吃完晚饭，我在洗碗，四岁的女儿一本正经地问我：“妈妈，等你年纪大了变成老太婆，我叫你什么呀？”我反问她：“你说呢？”女儿歪着头一脸认真地说：“叫奶奶！”

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                 下次结婚要叫上我

                                 

    儿子又翻看爸爸妈妈的结婚相册，看完他突然哭了。妈妈连忙问他哭什么。“为什么找来找去都没有找到我？是不是你们不要我了？”儿子一脸的委屈。“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”妈妈连忙解释。

    “那你们下次结婚要叫上我，好不好？”儿子边哭边说。


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                 爸爸和白雪公主结婚

                                    

    5岁的儿子刚看完《白雪公主》就跑过来兴奋地跟我说：“妈妈，我想让爸爸和白雪公主结婚，这样妈妈就可以和我结婚了。”

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                 送到垃圾站吧

                                    

    丈夫有时候因为应酬回家很晚。我对女儿说：“爸爸老这样不顾家，要不然我们换个爸爸吧？”女儿不假思索地答应了。我说：“那现在这个爸爸怎么办？”女儿说：“把他送到垃圾站吧！”

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                 那里面都是歌

                                    

    3岁的鸣鸣邀请楼上比他大半岁的晴晴到家里做客。吃饭时晴晴好奇地指着鸣鸣爸爸的红酒问鸣鸣：“这是什么？”鸣鸣赶紧捂住酒杯，说：“千万别 喝！那里面装的都是歌，昨晚我才喝了一小杯，到晚上洗澡时就一直在那儿唱歌。”

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                 到底醒没醒

                                    

    女儿经常赖床，有一次我很生气，严厉地说：“你到底醒没有？醒了就起床，没醒就接着睡！”谁知道她把眼睛闭上，说：“嘴巴醒了，眼睛没醒。”

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半百老头

   有两个岁数相仿的小男孩和小女孩，都想让对方知道自己已经是大人了，所以什么都懂，于是，你问我来，我问你.......

   “为什么小树不会走路？”“噢，因为它只有一条腿。我有两条腿，太好了。”

   “吃包子时，包子为什么流油呢？”“这都不知道？我把它咬痛了，它哭了呗。”

   “那你知道为什么要下雨呢？”“啊，天空被乌云弄得太脏了，得洗一洗了。”

   “那又为什么停了呢？”“下累了呗。”

   “那又为什么会打雷呢？”“乌云脾气坏，爱吵架。”

   “大海为什么不停地喊呢？”“有的浪跑得太远，大海叫它们回来。”

   “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

   “为什么许多字我不认识呢？”“它们没有告诉我它们的名字。”

   “为什么小朋友坐电车不用买票呢？”“他们可以坐在妈妈的腿上。”

   “汽车的四个轮子赛跑，谁是冠军？“往前跑，前面的轮子是冠军；倒车时，后面的轮子是冠军。”

   “人为什么有两只耳朵呢？“”奶奶说，可以一只耳朵进，一只出。光进不出就装不下了。”

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半百老头

   （1）男生？女生？

　　开学了，老师问炎炎： “你是男生还是女生”？

　　“我是妈妈生”。

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　　（2）都擦擦

　　宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会用抹布了！”

　　“那你擦什么了？”

　　“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

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　　（3）演变

　　小明： “你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”

　　大呆： “乱说。我才不信。”

　　小明： “是真的。我爸从来不会骗我的！！！”

　　大呆： “哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”

　　小明： “…… ”

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　　（4）毛巾汤

　　妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问： “妈妈，那里面是什么？”

　　“是毛巾啊。”

　　小小迟疑了一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

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　　（5）学习母鸡

　　妈妈： “小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”

　　小明： “好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

半百老头

    一、 把妈妈扶到厨房去

    十岁儿子放学回家，看见妈妈躺在床上。

    “妈妈是生病了吗？”儿子关切地问。

    妈妈点了点头。

    “做饭的事不用发愁。”儿子安慰妈妈，“我背不动你。但我会把你扶到厨房去的。”

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    二、 迷路的孩子

    警察问一个迷路的小男孩：“小朋友，你叫什么名字？”

    小孩说：“我爸爸叫我心肝，妈妈叫我宝贝，爷爷叫我小祖宗，姥姥叫我，白眼狼。”

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    三、 爸爸的名字

    在幼儿园刚开学，老师问一个小女孩的父亲叫什么名字。

    “他叫爸爸。”女孩答道。

    “这个我知道。”教师说：“可是你妈妈怎样喊他的呢？”

    “死鬼！”小女孩立即回答。

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    四、 不会让你死的

    小文幼儿园毕业了，刚上小学一年级，期中考试前他问妈妈：“如果我考全班第一名，你会怎样？”

    妈妈说：“你上学才两个多月，能考第一名，我真高兴死了！”

    小文说：“妈妈，不要担心，我不会让你死的。”

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    五、 孙子和奶奶

    奶奶看见孙子小兵在地上到处爬，弄等衣服脏得了要命。她生气地对孙子说：“小兵，看，你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说什么好呢？”

    小兵：“奶奶，你应当对我说‘谢谢’。

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    六、 不许出声

    小丽吃午饭时，胃口特别好，吃得津津有味，嘴巴里还巴喀巴喀响。母亲生气地说：“小丽，吃饭出这么大声，听了多刺耳。”  

    小丽说：“难道现在还有人在睡觉吗？”

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    七、 吃药

    安安不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点把药吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”

    安安：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”

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    八、 小狗没钱

    小莉莉问妈妈：“小狗为什么要喝小沟里的水？”

    妈妈说：“它渴了！”

    小莉莉：“我知道了，小狗没有钱去买可乐！”

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