一个胆小自闭的人

woshilili

看了一些；留言，我觉得挺感动的，因为大家都不是那么讨厌我，我为什么那么不相信别人，要和别人说话，刚才有的话又没有了，而且很乱，我必须得，写点什么吧，即使写的很乱，我不知道说什么，真的很不习惯这么做，总是习惯一个人闷着不高兴，沉浸在不高兴里，而且这样写了什么人都能看到，我好象觉得这是傻瓜的行为，我知道我认知非常的偏差，我完全分不清哪些认知是对的，那些认知是错的，我怕丢丑，我怕被人说，具体是什么我也不知道，我也怕我这么辛苦写了，根本没人理，不里也是正常的吧，大家谁都不认识谁，我也怕别人只是随便说几句就不管我了，让我觉得很冷漠，一切都是不必要写出来的，我从来没相信过一个人，我基本上已经不会相信人了，我觉得一切写出来好丢脸，真的心理很没底很怕，我首先不确定这样做是不是会被人取笑，什么都写出来说，真是傻瓜弱智，什么都不懂，把自己很不好的一面说出来是不是傻瓜的行为，那么丢脸的事，我的一切都是很丢脸的，很混乱的，我觉得我说出来只有被别人批评的份
有没有人能告诉我，有没有更好能帮助自己的地方，是不是还有比这里更好的地方，回帖的人也多，也更能帮助自己的地方网站，我不知道自己说清楚了没有，发帖的地方或者其他，我觉得自己好贪心啊，我从来不习惯表达自己，说出一切话都觉得好怪啊，把自己敞开了给别人，我想我都自闭了，不和人交流了２７年了，现在我是社恐抑郁，为什么表达自己这么怪啊，这么不习惯啊，一个人人乱七八糟的想法非常多，感觉自己都已经很扭曲了，也的确是这样的，我看不起自己看不起别人，极端的挑剔，可能性格还特别的古怪，又极度的敏感自尊，感觉自己已经不能拿出来见人了，太变态了，非常的混乱，情绪感情想法都是，可是我不想吃药，我想多写写我的事，可我不知道自己是否可以做到这样去写，我想用上面的那个标题又不想用，怕对自己有不好的暗示，可是又是想用的，我觉得混乱可能与小时候与父母是完全有关系的

海上飘

不错啊,老兄,敢晒自己了!几天前我写东西还怕这怕那的,现在已没这种感觉了,只是觉得总不能完全地表达出自己的意思!不管了!有没有人看无所谓,写的怎么样更无所谓!只要是还有写和说的欲望,就行了!

窗外的雨声

不管乱不乱，敢于表达就是好的。
不乱总是由乱一步一步走过来的，如果不去走，永远只有乱。

woshilili

我真的很恨我父母，可是根本没人救我

woshilili

要是这里能让人畅所欲言，或者很能理解人就好了，有一个地方可以说话，把每天的不开心担心都可以无所顾及的都说出来，要是这里是家，是很真诚的很能理解人的朋友就好了，没有一点嫌弃，没有一点不理解，完全的理解你就好了，我可以想说什么就说什么没有一点误解，完全的接受你，

[ 本帖最后由 woshilili 于 08-2-21 20:08 编辑 ]

xlhljp

大家多是走过这个过程的。
加油

icefaile

多年前的一个大年三十，一个30多岁的青年来我家敲门，伸手要钱，我看到就狠狠地把门关上了。
为什么我需要帮助的时候没人能拉我一把，他一个壮年做什么事混不到饭钱。
多年过去了，这事我还一直记得，我说不清自己做得对还是错。

去年一次相亲，我告诉她我心理上有些问题，她就问：“你变态？”
我很是不解，“我心灵受过伤，这也算变态么？”

我们可能不曾被周围的人理解，包括自己亲人，可你问问自己如果有个有心理问题的人向你寻求帮助，你会理解他并伸出援助之手吗？
我想回答是肯定的吧。

[ 本帖最后由 icefaile 于 08-2-24 22:53 编辑 ]

窗外的雨声

我们可能不曾被周围的人理解，包括自己亲人，可你问问自己如果有个有心理问题的人向你寻求帮助，你会理解他并伸出援助之手吗？
我想回答是肯定的吧。

[ 本帖最后由 icefaile 于 08-2-24 22:53 编辑 ]


在立所能及，自己可以承受的情况下。

woshilili

是的，在自己力所能及的情况之下，我不知道我该说什么，看心理医生，她问我如果坐公交车有老人你会让座吗？我说我不会．心思真的很乱，今天下雨，一天都在家里．也没人说话，也不出去，根本不知道日子该怎么过下去，总是觉得心理很乱，觉得自己小时侯受的创伤真的很多，理智又要上来淹没我的感受，一切都很乱觉得自己小时侯，从出生开始几开始孤苦伶仃，每个人都在排斥我，没有人根本就没有人在乎，关注我的情绪，一直一个人非常痛苦，家人离的好远，够都够不到，我也不知道怎么求助，小时侯开始外婆就开始不停的说我没用，从很小从出生我就开始给她带了，把我越推越远，他们培养出我那样的性格，然后又又讨厌我，连我自己都讨厌自己，说起来真的没什么头绪，小时侯没有自己的意识，真的过的很惨很惨，现在已经不会和别人相处交流，只是什么事都自己想，想的乱七八糟，，即使出现自己不能承受的想法，也都是自己忍着，自己夸奖自己，又为那种夸奖难受，自己想一些很糟糕的事，又极度的看不起自己，又控制不了，一切的一切的难受都自己承受那么那么那么多的内心冲突，把自己都快绞死了，也难以说出来，真的已经不会和人说话了，已经很难相信别人了，很顽固的习惯，

woshilili

觉得很孤独，从小到大基本上都是这样，

（抑郁症的症状是不是思维很乱啊，我想写的东西，一有点不对，想到其他地方去就不能写下去了，很乱了），从小到大都是这样的，性格很不好，（情绪一下很多，去想一会儿又完全没有了）（这让我再怎么写啊），（可能小时侯受的委屈愤怒太多了），我外婆给我的委屈我觉得特别大，（我只能想到一句，就把它记下来，完全按那个意思写下来，写这些的时候又有很多其他的情绪很多想法掺杂进来，觉得自己挺了不起的，又为有这样的想法羞耻，可能没解决的想法情绪太多了，多的自己都不能控制）又在想有没有必要把这些发上去，该怎么办，我总感觉和别人交流的太少，我已经及其混乱了

woshilili

就当自己的日记写好了，从小过的很不好，就象别人说的写字的速度，跟不上思维的速度，本来可以说的，打这打着字，就跑到其他地方去了，我随便什么都说都写，如果有什么不好的，请指出来，我想怎么写就怎么写，想怎么样就怎么样

woshilili

就算这么混乱，我也不想把它删了

hurly

不要删除！就这样的给自己一个机会！

woshilili

你这么说我真的挺感动的，我今天又想写一些，我今天带着自己的孩子，去了另一个小孩的家离的很近，我明显感觉到他家的氛围和我家的氛围不一样，他们家很舒服，虽然我还是非常的紧张，至少他们对小孩很宽容，我非常的紧张，非常紧张，今天没有一天都闷在家里，回到了家感觉就完全不一样，很冰冷，没有一点做事的动力，整个人都很懒散，知道是写给别人看的，心态总是有些不一样，回到家，大家都各关各的，我父母也不会来管我，今天没有昨天糟糕，我不知道我为什么要上来写，只是因为没人和我说话吧，我很想和别人说不想一个人想，可是没有人，说真的我也不喜欢，这样写的方式，我希望我写的是没人看的，就象写自己的日记一样，心理没有负担，看的人很少也是一件好事，我完全不想写，又舍不的不写，我没有办法把自己想说的说出来

窗外的雨声