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[原创] 且当遍历自己

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1#
发表于 08-2-7 05:38:10 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
我是一名女生,现20岁。意识到自己患强迫症,那是去年5月份的事,距离今天不到一年。但是,我患此症,却是从20016月份开始,那时我还未满14岁。

我生长的家庭很幸福,爸爸宽容、大度、慈爱,妈妈的关心无微不至,爷爷奶奶更是让我觉得是世上最慈祥的两位老人。读完小学上初中之前,我一面优秀,一面拥有积极健康的心态。那时的性格也许具有某些神经质性格的特点,比如好胜、自尊心强等,但从未有任何触发我患强迫症的诱因出现,因此,生命中的前十年,成为了我迄今为止仅有的真正享受到快乐的岁月。

我的童年所受的深深创伤,不是来于家庭,而是我就读的初中。

10岁时,我以优秀的成绩从小学毕业,两个月后怀着满心的激动,到初中学校报到。初中生活就这样拉开了序幕。令我感到万分意外和措手不及的是,初一伊始,我幼小的心灵便遭受了来自这崭新生活的沉重打击。我毕业于一所农村小学,而就读的初中在城市,新同学大部分来自于城市的小学。开学前爸爸带着我去拜访一位在那所初中教语文的老师,这位老师当着我的面,说出了这样一句话:“从××小学(我毕业的小学)毕业的学生大多都没出息”。那时的我,并未太懂得不同小学的教学质量有着较大差距,听完这句话,只是对这位老师心生了几分畏惧,并未多深刻的感觉到这句话的杀伤力。开学一段时间后,与同学渐渐熟悉,我一直本着真心与他们做朋友,可我感觉愿意与我做朋友的人并不多。此时我开始意识到,也许他们是故意躲避我,稍后才知道,是我朴素的穿着让他们看出了我这个“乡下娃”的身份,他们是因为此才看低我,躲避我。这时,我也开始意识到在这个世界上,还存在着所谓的“城市人”、“乡下人”的区分,自卑和怨恨(怨恨那些肤浅的同学)心理渐渐滋生。我是个好胜心极强的人,意识到这一切后,心想:你们不理我,我才懒得理你们呢!半个学期过后,一个“城里”女生递给我一张卡片,这让我有受宠若惊之感,心头有了一丝温暖,这是他们第一次对我有如此友好的表示。回家后,急忙拆开卡片,快速看完上面写的话,我愣住了。那个女生跟我说:“别因为自己是乡下孩子就封闭自己,欢迎你和我们做朋友……”这是什么话!!读完这段话后,我彻底明白他们眼里的我是什么样,而且他们已把我和他们绝然分开,我们是身份不同的两类人!还有什么"封闭自己”?谁是“乡下孩子”,谁“封闭自己”了?是我懒得理你们这些人!这张卡片让我的自负心理达到顶峰,与此同时,我深陷自卑低谷,怨恨情绪也进一步升级。从此,我对那群“城里孩子”的心理态势基本固定,与他们的交流越来越来少,在整个班上能称上朋友的人只有一两个。遭遇这一切,又让我本能的决心在学习上取得优秀成绩,超过他们,于是,精力基本全部放在学习之上。大家知道,患了强迫症的人必然具有强迫症性格,即不甘落后、追求完美,加上一点点超人的天赋(只是这些特点都有点“过了”)。刚进初中时还处于倒数一族的我(由于毕业小学统分机制不一,本来成绩优秀的我总分排名却倒数),不过半个学期,成绩便进入了前10名,并在此后的各次排名中均保持前5名,包括考过第1名。此时的老师、家长、同学只看到我表面上的“风光”,至于我为此付出的努力,承受的压力和性格、心态上的改变,只有我自己知道(准确说来,当时自己对这一切并不是很懂,因为当时真的是太小太小,只是现在细细回忆自己的过去,才能明白那时自己的心路历程)。就是在初一,我的思维里便固着了“城市”和“乡下”这两个名词,对自己属于何种身份极其敏感,对“农村”、“乡下”之类的字眼极其敏感, 到现在已根是深蒂固。

那位老师和那么多同学造成的创伤形成后,进入初三,学习上的压力使这一创伤进一步加剧。我们的老师,家长从我们还在10余岁刚迈入初中的门槛时,便向我们灌输“普通高中”、“重点高中”之类的概念,并且这些概念我们整整背负了3年。三年6个学期,每个学期都要非常郑重地举行期中、期末两次大考,考完后也必然要按成绩高低从第一名排到最后一名。到了初三下学期,真正决定你是进入“普通高中”还是“重点高中”的时刻来临了。我在懵懵懂懂中,每天履行着吃饭、睡觉、学习的三大任务,神经一面极度紧张,一面却无法认识到,并且心理在有意无意的抵抗自己紧张的实事。某天晚上数学模拟考,我似乎看到一副离奇场景,场景产生于大脑,停留于大脑,亦真亦幻,持续许久,引发我内心的一阵恐慌:坐在考场上,精力居然不能集中于试题,而“不得不”分散相当大的一部分去看清毫无疑义的臆想出的“场景”!这让我如何过活?幸好开始阶段就那么一次,可内心却隐隐留下了一丝阴影。中考如期而至,在全市50000名考生中,我名列第30名,进入了一所省市范高中的理科实验班。这个结果,对于谁来说,都足以让人欣慰。

可在接下来的那个暑假,那个刚刚走下中考战场的暑假,那个刚刚结束被自卑和怨恨笼罩的初中三年的暑假,那个满14周岁的暑假,情况开始变糟。我开始面临一系列荒诞离奇,一系列不知所措,一系列痛苦难耐。看电视时,我“强迫”式地在脑海中(甚至有时在无旁人时从嘴里)重复电视中人所说的话,一遍又一遍;遇到让人欣喜的事,我一丝高兴的情绪都无法有;无理由地、本能地反对周围的一切改变,不管是好的还是坏的(也许这根本上是由自我保护意识过强,害怕“变化”会对自己构成威胁所致);开始出现口吃恐怖(在此之前,我口才极佳!于是此时的我,还未开始与人讲话,就想我要讲的如何如何精彩);若刻意去写一篇美文,结果肯定是一无所获,若无意中有了些许灵感去写,除了把一时灵感记下,这灵感再不能扩散到别的字句,最终写不出一篇完整的符合自己初衷的文章(我的文字功底一直很强。于是写文章,从下笔那一刻起,我脑海时时“强迫”重复告诫自己:一定要写出一篇“美文”。这是原因,亦即强迫症的又一典型症状)……总之之总之,强迫症已在我身上全面爆发,而不谙这一切的我,只是在承受着这莫名的巨大的痛苦。我的性格又决定:任痛苦如何侵蚀我,我咬牙未向任何人吐露字句,哪怕是深爱我的最最亲密的家人。

糊糊涂涂、痛痛苦苦两个月后,高中开学的日子也到了。开学前夕,我的心充满了不安和恐惧,这恐惧是直接的对人群的恐惧(尤其是全新的60位高中同学和数十位老师)、对新的生活的恐惧。可欺骗过自己无数次、否认病症存在无数次的我,此时又是“硬着头皮”极其麻木被动的接受了这一切。高中三年,我一直未明白自己所受痛苦为何,一直在承受剧痛,一直在努力逃避真实。这一次,也真正彻底干扰了我的学习。高中数理化三门课程难度明显加深,本来在理科上不占优势的我,学习成绩不曾再有初中时的辉煌。对人际关系我极度恐惧,处理的极度糟糕,时刻在努力逃避。三年里,对于我的一切,我一直就只是那么应付着,应付着。高考到来,也许是高人一筹的天赋尚在,我的成绩高出一本分数线70分,走入一所自己并不满意的重点大学(还是那股好胜劲、完美欲,能让我满意的只有清华北大)。

大学里的空气自由、轻松许多,学习压力减轻,可社交压力却一下子加重十倍。由于症状,我的学习受到极大干扰。还是由于症状,大学里,我未加入任何社团,在一次次极佳的展示自己的机会面前退缩。害怕人群、口吃恐怖、脾气反复,这就是症状对我的馈赠。在大学这个恋爱的天堂,追求我的人不在少数,可我没接受一个人,一方面是因为他们无一让我心仪,另一方面,长期的病症折磨让我那曾经满腹的自信早已沦落为深深的自卑,而自卑让我没有勇气恋爱。也曾遇到让自己怦然心动的男孩,可我在他们面前,勇气更是消逝殆尽。回首数年大学生活,我只有感叹:我失去了太多!

而这长长的一路,全由我一个人走过来。

2001仿佛还在昨日,可历史却已经悄然走到2008。回望,我满腹感慨,欲泄却不知从何开始;眺望前方,未来的路更是错综复杂,更让人迷离。而我,立足于此时此地,茫然无尽。

[ 本帖最后由 来自2001的 于 08-2-8 22:48 编辑 ]
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2#
发表于 08-2-7 09:23:19 | 只看该作者
写的很感人!
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3#
发表于 08-2-7 19:41:34 | 只看该作者
自卑是很多心理障碍的根源,只有从中汲取教训,以平和的心态去面对生活的困境
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4#
发表于 08-2-7 23:32:50 | 只看该作者
走出来去放开自个儿,勇敢的去爱,爱情并无完美,谁也等不到最好的那一个。
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5#
 楼主| 发表于 08-2-8 21:57:14 | 只看该作者

回复 #4 Eztabello 的帖子

可我真的不知道如何去面对……
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6#
发表于 08-2-12 23:15:39 | 只看该作者
深切同情,爱莫能助,帮你顶贴
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7#
发表于 08-2-13 15:05:27 | 只看该作者
无论自己处于什么状态,是好是坏,都接受自己.量力而行,能做到什么程度就什么程度.遇到挫折不要自责,而是鼓励自己,就能走出来.

一味的逼迫自己,非要怎么怎么样,只有陷入担心恐惧里面,遇到挫折很正常,如果只是自责,只有陷入自卑里面.
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8#
发表于 08-2-13 16:31:42 | 只看该作者
其实,并不是所有的“城里人”都有那种心理的,我倒觉的初中的那位女生是出于一种好心,想帮助你,动机是好的,可能言辞有些不妥。
    好强心也是对的啊,但是我觉的要顺其自然,一点一点进步,自己感觉生活的幸福才是最重要的,管别人怎么说呢!
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9#
发表于 08-2-14 11:10:26 | 只看该作者
看了你的经历,仿佛又回到了20多年前.自从我明白自己患了心理病后,独自痛苦挣扎了20多年.到现在仍在痛苦中挣扎......我也看了不少心理方面的书,尝试了不少方法,但仍是一无所获.我感到自己分裂为两部分,一个是充满自信的,另一个充满了恐惧........在这两个极端来回摆动,没完没了,就这样20多年又没了......我也不知该怎么办,但是光靠自己在那里挣扎是没用的.我觉得我根本的问题就是脱离了人群,沉滞于自我的世界,因此自己独自在怎么努力也是白搭........愿我们能找到那条回归的路.
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10#
 楼主| 发表于 08-2-15 00:39:21 | 只看该作者

回复 #9 海上飘 的帖子

今晚和中学同学一起唱歌去了。去之前心里一直很惴惴。可和他们共度了3个小时过后,我亲身体验到事先的那种担心真的没必要,真的不会变为现实。我想,也许我的体验验证了那个真理:为所当为!投入到实践中去,这才是治本之方。随着实践的积累,我们的信心也会逐步积累。行动吧……
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11#
发表于 08-8-16 01:43:05 | 只看该作者
楼主,我们能交个朋友吗,同是天涯沦落人啊,1004320143
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木狼子鱼 该用户已被删除
12#
发表于 09-1-8 17:23:48 | 只看该作者
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
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13#
发表于 09-1-12 23:12:18 | 只看该作者
想和楼主交个朋友,我初中高中和楼主有惊人的相似之处,都是一样的感受。
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14#
 楼主| 发表于 09-1-13 21:37:14 | 只看该作者
这个帖子沉默好久了 居然又有两位朋友顶起 我也回一下
想与我交流的朋友 可以留下你们的QQ
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15#
发表于 09-1-13 21:40:19 | 只看该作者
看好贴不顶,就太过意不去啦~ 哈哈
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