留只眼睛看看自已

丫丫

小姐弟的争吵过程[/color:14046ee399]

姐姐小玲，小学五年级；弟弟小明，小学二年级。姐弟二人因为抢看一本课外读物而吵架，最后两个人都分别哭着找爸爸、妈妈告状。
小玲对爸爸说："弟弟很坏！抢我的书，不给他，他就用脚踢人家，很痛咧！呜……他好坏！"
小明向妈妈说："姐姐不肯把书借给我看，骂我混蛋，说要告诉爸爸、告诉老师、还用书砸人家的头，好痛喔！呜……"
看到这样的结果，你觉得谁比较不对？谁比较不乖呢？还是你看出了什么对不对、乖不乖以外的端倪呢？
如果有机会让故事的过程再次完整地呈现一遍，就像把播放过的录影带倒带重播，我们就可以重新看到当时姐弟互动的过程。
姐姐在看故事书，书中有一张彩色的卡通图片。
（１）弟弟从旁走过刚好看到，要求姐姐马上借给他看。
（２）姐姐不肯，叫弟弟走开，别吵她。
（３）弟弟动手去拿姐姐在看的书。
（４）姐姐用手挡开弟弟。
（５）弟弟于是开抢。
（６）姐姐骂弟弟并威协要告诉爸爸和老师，并推了弟弟一把。
（７）弟弟踢了姐姐一脚就跑。
（８）姐姐痛得哭了，气得把书往弟弟的方向丢过去。
（９）刚好打中弟弟的头，弟弟痛得哇啦地哭了！
看到完整的姐弟互动过程，你有什么想法呢？
姐姐跟弟弟的确都感到十分气愤与委屈，不过在抱怨对方之前，姐弟两人似乎都只看到别人如何地对待自己，看不到自己是如何地回应对方，以及自己的回应对双方互动结果的影响。


可能是你先伤害了他[/color:14046ee399]

在跟别人互动的过程中，我们习惯性地把注意力放在别人到底对我们说了什么或是做了什么上，而忽略了其实对方令你不满的动作反应，可能是因为自己的反应所诱发出来的。
这种现象也经常出现在夫妻争吵的过程中，一场架吵下来，夫妻双方都只记得过程中对方不好的言谈或动作，而忽略了其实对方恶毒的言语可能是因为自己先说了一些讥讽的话所致。如果你还是觉得那些话也不是什么大不了的事，那么令人伤心的对骂，免不了又会再度出现！
要是换个积极的角度想，只要姐姐或弟弟其中一个人，在互动过程中出现与上述不同的行为，最后的结果就会变得不一样，说不定会较令人满意。譬如，如果姐姐在弟弟要求借书的时候，能与弟弟约定１０分钟后再借给他看，而不是拒绝地叫他走开，那么弟弟大概就不会动手去抢书；或是在姐姐挡开弟弟之后，弟弟跑去找妈妈帮忙，而不是动手抢姐姐的书，那么姐姐口带威胁地推他一把的可能性就变得很小，当然接下来的结果就会完全改观了，不致于会有令人感到气愤和委屈的情况发生！



你完全可以掌控事情的结局[/color9]

对我而言，它带来两点启示：第一是很多与自己有关的事，不论好坏，最后的结果自己多少都有一些贡献与影响力，特别是在人际沟通的过程中。上帝给了我们眼睛，不能只用来看别人，同时也要能看到自己是作出何种回应，以及自己的回应对别人会有什么影响？因为你的回应决定了部分结果，如果你想要改变跟某人的互动关系，这一点是成功的先决条件；第二点则是我们可以借由"掌控"自己的行为，来引发别人作出自己期望的反应，或避免所担心的结果。 对第二点，我以许明的例子来说明。
２０岁的许明，是一名专科的男学生，畏惧与人接触是个长期困扰他的问题，其中对人的惧怕之一是：如果自己的行为得罪对方就会遭到对方殴打。我请他举出一个属于自己的经验的例子，并且将事情发生的可能性步骤一一依序写出，就如同描述小明跟姐姐的互动历程一样。从这样的过程分析中，许明看到自己所担心被殴打的结果，并不是无缘无故发生的，而是一连串双方互动的产物，只要他不做出那些诱发对方愤怒的回应动作，他所担心的结果就不会发生，而这部分是他可以掌控的。许明是一个比较消极的例子，如果从积极的角度来看，你可以透过自己的某些努力，让事情演变成你所想要的结局。
你绝对有能力使所有跟自己有关的事情的结局变好，不过先得从观察自己着手。


作者：吴国庆
转自：心理辅导