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以前,对论坛发帖有一种恐惧。觉得自己是不受欢迎的,但是在这里,觉得大家就像同伴一样,很温暖。
我患抑郁也有很多年了,是高中的时候开始的。那时候,由于一次误会,透露了对一个喜欢的女孩子的感情。之后我很尽力,很用心地表达感情,但她一直回避我。我以为是因为怕耽误学习,或者其他什么原因,但是结果是对方喜欢的是另一个男生。。。
结果就承受不了了,上课也坚持不了,回家总对父母和弟弟发脾气,还总是有消极的念头。记得那时弟弟对妈妈说:“哥哥怎么脾气那么怪啊!”。后来父母带我到医院,就知道是这个病了。以后一直在吃药。
其实之后的生活都算比较平稳,高中能将学业搞好,高考成绩也很不错。报志愿时,尽管分数高出重点线90多分,还是听从父亲的建议,报考了本省的一所一般大学。因为害怕出去适应不好,在省内方便些。
上大学的时候,适应还是不好的。总是觉得很孤独,不知道如何和同学搞好关系。这也和我以前的经历有关系。小时候,和周围的伙伴们关系处得不好。好像自己感觉就是什么事都想顺着自己,不然的话就对别人不满。那时家里爸妈总是吵架,自己常常伤心害怕。父母对我要求很严,有时候也很粗暴,经常被体罚。因为我脾气比较犟,不肯认输,这样也导致失去了关爱的机会。印象里很少和父母撒娇,也很少表达自己的想法。内心觉得愤怒,也许觉得只有自己优秀,做到最好,他们才会尊重我。
到了初中,自己成绩很好,常常拿奖学金。老师让我当了班长。也许自己太理想化,也许自己太自我为中心,也许太喜欢表现自己,和同学产生很多的冲突。感觉被同学孤立,还和一个人为此而打架。那时状况就不好,晚上睡不着觉,在别人面前很紧张,总是想着如何才能同同学搞好关系,到了教室就觉得不自在。后面初中就这样结束了。好多年回想起来仍然觉得羞耻,觉得自己很讨人厌。
在大学里,尽管在和人相处方面有很多问题,但是顺利完成了学业。也找到一份稳定,相对轻闲的工作。这期间,抑郁的情况虽说不严重,但是却也好不起来,一直在吃药维持。很在意别人的看法,对别人的举动很敏感,常常为人际关系的问题烦恼忧愁。有时候为一些小事莫名其妙的心烦,一个人在有时会觉得害怕,有时觉得紧张,有时觉得孤独。
最近看了《走出抑郁》这个书,自己觉得上面的方法很有效。说是应该客观看待过去的事情,以前理解不了的事情,认为是自己的错。但是现在我们长大了,有能力重新看待那些问题。得出的结论也许就不一样了。就像毕淑敏的书里说的“我们无法回到童年,重新描绘粉红的颜色。但是我们可以重新认识过去,得到不同的结论。”
昨天给妈打了个电话,问她对我过去和同学的矛盾是怎样的看法。我是想了解一下别的看法,和自己的是不是不一样。这样可能有帮助。妈说我们家庭环境可能也比较封闭,你爸爸不喜欢和人相处。另外,我们以前对你关心不够,没有了解你的需要。说着说着,妈妈好像哭了。其实,以前好长一段时间,我都深深地责怪父母,认为他们给我的关爱不够。但是随着时间的增长,我心里一点都不怪他们了,他们真的非常爱子女的。妈常说“我们的青春在你们的身上延续”,我想,他们其实就像爱自己一样爱我们。这样,我们还能苛责什么呢?他们纵有千般不是,过去的总是过去了。自己常常打电话回家,和妈说话,说自己的痛苦和伤悲。妈常为此流泪,有时候觉得很内疚,
总让家人为自己难过,觉得有些对不起妈妈。
这次十一放假回家,走前面,妈轻声和我说“下次,妈还是希望看到你交个女朋友回来~”。 我想,我们的生命旅程也许很坎坷,但我们的生命不只是自己的,也是父母的。即使为了他们,我们也要让自己过的好,不该丧失希望。 |
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