今天想着来上下阳光，没想到看到宁静的暂时离去，真是遗憾啊！这几天都没有上阳光网，也没有接触别人，回到家，8点左右就躺下去睡觉了，实在是不想干任何事情，同时睡觉也是时睡时醒。这种状态，我觉得是比较危险的，如果再蔓延下去，可能会更加严重，于是我就觉着该上上网，跟人沟通下，否则一直是自己在那里迷迷糊糊地想，也不是事。
上网后，我的精神确实是提起来了，但是我的焦虑也更明显了，我开始担心起以后的工作。这点是我的体会，那就是抑郁的时候，虽然不能很积极的干些事情，但是如果什么都不想做，那么结果会越来越严重，一步步蔓延恶化，严重影响睡眠，于是一天到晚都在担心焦虑。我最近这段时间，虽然总体来说属于抑郁周期，感觉好像变钝化了，没有我想象地那么难以接受。而且，我这次也没有迫切地希望好起来的愿望，好转以后，那么可能还是会这么低落下去呢？当然，只是程度没有那么迫切，还是希望会好起来的。
曾经看过一个高僧说自己与常人的不同之处：“我是吃饭的时候就吃饭；睡觉的时候就睡觉。而别人是吃饭睡觉的时候都在户思乱想。”想想还是有道理的，我们往往是思虑过多，状态差的时候忧虑以后，状态好的时候就迫切地想把什么东西都搞好，不想放过一点东西。这点，我的感觉很强烈，我前段时间兴奋的时候，我总是给自己定要求，看到西方文学，我就想将这系列的书都看一遍；看到民国时期的书，就想将这些书都看一遍；什么都想要，总感觉时间不够用，睡觉是浪费时间。
焦虑，这里我想谈一下我前天的遇到工作上的事情。当时快下班了，领导临时决定让我解释我预算的差额，而我的预算是自己当时随便做的，我根本不知道解释。于是，在回家的路上，我就想：接下来，我不知道这个时间该怎么度过，我不知道明天会怎么样。回到家，我还是不敢去碰这个问题，于是我就先躺下去睡觉。所幸有妈妈安慰我，让我先睡觉，半夜再起来做这个事情。睡到3点钟，我起来做了。其实，一碰到实际问题，我就不再害怕，我想着随便做下就交差吧，管它好坏呢？过了一个小时，我就随便做了下，接下去躺下来还是睡着了。接着今天还是有今天的烦恼，我在公司里还是坐立不安，深怕接到电话是来找我的，深怕有什么事情要麻烦我。
这次抑郁中，我感觉每当我感觉特别不舒服的时候，我想着：我现在这样会死吗，不会啊。这么一想，我当时顿时就舒服了点。总感觉自己一直以来就像悬在半空中的人，脚下好像是无底深渊，上面又是高耸不见底。所以抑郁的时候，就会感觉地下无穷尽地深远；而兴奋的时候又总想探到最高点，但是注定无法探到最高点。而每当想到，自己现在还不用死，还可以活着，那么这也是一件令人心安的事情，起码我能确定一件事情，那就是我可以选择活着。这点感悟，是之前抑郁中所不曾有过的，所以这次我感觉虽然还是很抑郁，起码耐受度来说，比之前要好很多了。
生活以残酷地事实来教会我们一些道理，什么是放下，什么是舍得，什么是争取，什么是价值。与大家共勉，不寄望天天快乐健康，只希望能每次从抑郁或者躁狂中学点什么，让周期不断平缓，此生就知足了。 |
楼主: 李沁洋
雷达卡
楼主
发表于 07-10-8 16:27:13
，要坚持。
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