我的××生日

qmmsnk

我的××生日

第一章         觉醒2004

我不记得那一天是几号，我想不起来，我只记得和减肥药物有关系。

我不记得我是怎么看见的，是因为什么触发事件而看见，总之，我知道我看见后我就要离开人世了。

我不断地求证，周围的人，父母亲戚，十几年的同学，我依依问过，答案令人十分痛心和失望，因为他们证实了我看见的是真实的东西。

我每天做噩梦，我的人格在发生剧烈变化，我将彻彻底底变成另一个人，这个过程充满着不甘与迷茫，但我无力阻止它的发生，一切都像是中了诅咒。

在那段挣扎期，我找了很多办法去弥补，只是没有用，好严重啊！好严重！，远远超出我的想象，超越我能接受的底线，我好害怕，我好害怕！

我不再是我了，我变成了另一个人，我好陌生。

我知道，这个时候，别人的安慰与同情也都没有用，实在太严重了，我只有绝望。

我没有堕落的资格。

我终于明白，原来每个人都有死穴，再坚强的人只要被击中死穴也活不成，我一直以为自己意志坚定，只是这一次，我怎么也抗不过去。

如果神能听见我的心声，我希望他知道，我是真的尽力了，我是真的受够了，我受不了，
我服输，我投降，我真的想逃避，结束这一场噩梦，让我的灵魂得到解脱。

我的世界不再有欢乐这个词，有的是无边无尽的绝望与痛苦，我真的好痛苦。也许是因为我太坚强，才能一直挺住，我早已不是在为自己活，我像一具行走的尸体，还要应付工作，周围的人依然拿我当正常人来看待与要求，只是我知道我撑的好辛苦，我真的不想再继续了。

第二章         变异2005

我在极度绝望与痛苦中急速衰老。再这段奇特的日子里，我接触了女人，真是可笑，也许是上天对我的同情。那些女人们多少给了我点安慰，但也有给我打击的，反正都无所谓，我每天沉浸在巨大的绝望之中，女人给我打击我已经感觉不到了，那些太次要。

无论我怎么隐藏，终究是会被人发现我的怪异，首先，我的上进心消失了，我失去了再奋斗的能力，因为我的未来充满黑暗，我只能表面积极装样子，其实是过一天算一天，我不再有任何计划，这件东西会定期发作一次，我也就定期发疯一次，慢慢地，我到了谈婚论嫁的年龄，可是谁愿意嫁给一个疯子？

我不想去害人，我之所以直到今天还痛苦地活着就是因为责任太多，我是家中独子，三代单传，我怎么忍心让祖上断子绝孙。可是我实在太痛苦，难道我的解脱一定要以伤害家人为代价，我好想找到一个折中的办法，这些问题折磨着我，让我又混混噩噩地度过了2005年。


第三章        无尽的黑暗 2006

2006年，绝望在继续，并且越来越严重，我的怪异也越来越明显，我开始失眠，长白头发，双眼凹陷。魂不符体。我尝试着用一些刺激的事物来转移自己的注意力，可是没有用，它定期要发作一次，我的生活已经彻底失控，我咬紧牙关，我要挺住，虽然我不知道我还在为什么而活？女人吗？可笑！理想吗？可悲！我的意识只能维持计划到明天要做什么，明天比今天更悲惨，后天比明天更痛苦，循环往复，永无止境。

慢慢的我丧失了亲情，对亲人开始冷漠，我告诉妈妈，如果我不在了，一切会更好，她说：“你的爸爸在17岁的时候父亲就死了，死去的也就是你的爷爷，他一个人拼搏到现在，为了这个家，他拖着56岁的身体还在外地打拼。”我哭了，如果我真的走了，他便成了“少年丧父，晚年丧子。”那样的他太可怜了，我真的不忍心让他变成这样，那对他太不公平。他会死不暝目的，为了爸爸，我也要坚强地活下去！为了父亲，我活过了2006年。

第四章        新的打击 2007

我又大了一岁，事业还是老样子，工资一分没涨，这都是意识崩溃的结果，家人开始催我结婚，我是大龄青年了，我也真的去谈了朋友，只是我的不正常还是定期发作。每次我都痛苦的要死，想要自杀，我觉得恋爱对我来说太奢侈，太荒唐，虽然我没资格，可是我伤过女人的心，因为我宁愿伤害她也不想她嫁给一个疯子，如果成立家庭，那我死了她就成寡妇了。不能再让受伤害的人数增加，直到我遇见了女神，我从来没有见过自己那么喜欢，那么美的女人，爱她超越一切，看她一眼我就窒息，抱着她仿佛拥有全宇宙，我好爱她好爱她，我愿意为她付出一切，愿意为她去死，爱她的人很多，可我不在乎，我为她挥金如土，为她做了至少5件我从没做过的事，直到我再次发作，还未与情敌交手我就先被自己深深的击溃，我又一次疯了想要自杀，可是我怎么能让她知道？我爱她，我强烈的感觉到我今生不可能再遇见她这样的女人，只是发作是这么的强烈，终究我没有抗过自己的意识，于是我失去了她，她说以后不再见面的时候我笑了。我不知道自己为什么会笑，也许是她生气时的娃娃脸很好玩，我忽然发现原来我一直没有清醒过，几年的绝望让我变的麻木。我心里清楚，即使我不发作，我们一样会结束，因为我配不上她，只是发作让这一切提早来临而已。

和她在一起，我真的好开心，只是我从没想过跟她的将来，因为我知道我没有将来，我只是在努力追逐眼前的快乐与幸福，她走了。我望着镜子里的自己，眼圈更黑了，脸也更老了，
钱也花光了，我很困惑，如今是什么在打击着我？是她的离去吗？还是每月定期发作的事？我忽然意识到一件可怕的事，原来每次发作的剧烈程度一直在升级，现在几乎每次都达到致死性。我的失眠更严重了。我知道离我解脱的时刻不远了，当一切都结束，那将是多么美好的事，这些年，也只有想到结束这件事时我的内心才能有幸福的感觉，人死后会有灵魂吗？我真的不忍心看见父母的悲伤。或许在我的追悼会上会有小学同学，中学同学，高中同学，大学同学，对了，还有同事，虽然不会全部来，但每个团体总会来几个。他们每个人拿着小花，来到我的棺木旁，轻轻地放在我的身上，或许有人会流泪，至少我的死党会。花圈上写着他们的名字，父母，表弟，表妹，叔叔，阿姨，姨夫，姑姑，姑父，舅舅，舅妈，这么多人来送我，我真的很幸福，会是谁帮我钉上棺木的钉子呢？谁我都不忍心，还是请工作人员钉吧。大礼嚎啕大哭一场后，一切照旧，地球照转，我终于在烈火焚烧中得以解脱。

回顾我的一生，我该知足了，因工作关系世上会留有我做过的书籍，封面，拎袋，商标，广告等等。有的还印有我的名字，不错不错，在临走前的这些年里，还让我遇见了挚爱，并且抱了她，亲了她，也算死而无憾。我真的想不出自己还有什么好遗憾的，书也读了，工作也做过，唯一的不完整是没有成家，但那对我来说是多害一个人，我是绝不会那么做的。那就加上相对两个字吧，相对完整的人生。

一想到解脱我就浑身幸福。我觉得快了，痛苦与绝望在不断升级，我为了大家也拖了那么长时间，受了那么长罪了，要是有能合法安乐死就好了，我热切地盼望着解脱的那一天，那个时候就真的没有痛苦了。只需要短短了时间，就能结束无尽的噩梦，其实我骨子里不希望死后有灵魂，我想要永恒的睡眠，仿佛石化般安宁，我真的要好好睡了。

[ 本帖最后由 malnu 于 07-7-6 07:44 编辑 ]

malnu

标题改动了一下。

我想告诉楼主，你可以报怨，可以发泄，可以咒骂，但是不要绝望。你的人生并不完整，因为你根本没有过走出抑郁的经历，那么你根本没有办法真实地认识这个世界和人生。

放弃并不是解脱，你并没有解决你面临的痛苦，这种痛苦会永远存在。一旦死后有灵魂，却逃避不掉抑郁的阴影，岂不是赔大了？

抑郁是完全可以走得出来的，这点阳光里有着许多成功的例子，而且事实证明，他们的成功经验引导了更多的人树立了与抑郁斗争的决心，并走出抑郁。

但是首要的一点是，自己心中要有希望。你的文字很有感染力，我能深切地感受你的痛苦。这是许多抑郁中人做不到的。希望你用你的笔也描绘一些美好的东西，这会让你的心情也跟着阳光起来。

你的才能在你以前的工作成果得以体见，但这些袋子、商标并不足以体现你的价值。如果能从抑郁中走出来，你会做得好得多。

愈沉溺，愈痛苦。不如动起来。

你并没有尽力，因为你并不知道用力的方向。就像被绳子缚着，你没找到结，只凭蛮力只能越挣扎越紧。你没有提到就医经历，建议尝试一下。个人感觉最好能够遵医嘱坚持一段时间药物治疗。

不不认为自己最惨的，阳光里面多次尝试自杀却最终走出来，比正常人更阳光的例子多得很。

感谢你对阳光的信任，也希望你能在阳光感受到理解和鼓励。

再再切切，不要放弃！

qmmsnk

谢谢malnu的回复,我看了后很感动,尤其是那些鼓励我的话,令我今天白天都很积极地工作,仿佛又找到了自身的价值,昨天在阳光还看了一些关于主的文章,听了忏悔歌,心情也好了一些,我觉得自己是一个罪人,今生就是来恕罪的,这样想会轻松点.


只是今晚又发作了,我的头好晕.因为我看见她走了,去了另一个地方,很远,很远,也许是永别,虽然我知道她要走但没想到那么快并且没告诉我,是怕我难过还是根本就不在乎我?不管是哪一种,结果都对我有利,如果我知道她要走,恐怕这几天都没法过了.我忽然好想她,我想到人鱼传说里爱上美少女真鱼的半人半兽的怪物大眼,我好像那个大眼,时而恢复人性,时而不正常,失去意识开始发狂,但它深爱着真鱼,虽然最后它被长矛射死,但临死前又依稀恢复了人性,呼唤着真鱼的名字,真鱼抱着它说:"安心睡吧,你的噩梦已经结束了."


曾经在李银河老师的博客里看见她发问:"如果明天是你生命的最后一天,你将如何度过?"有一个回帖刺入我的眼,留言道:"死在心爱的女人怀里!"我的心为之一颤!是啊,那该有多幸福,只是,世上没几人有这样的机会,怎么个死法就是个大问题,我想没有人愿意在心爱的女人面前自杀,那样太软弱.又或许你心爱的人比较直率,在你弥留之际一不小心说了句"我并不爱你."那个玩笑可就开大了,浪漫瞬间变成噩梦,而且是永恒的噩梦.


我爱她,我想她,我虚荣,我庸俗,我沦陷在她的美,极美,美到不敢相信自己的眼,是真实?是幻象?她是一杯最香的烈酒,一朵最美的毒花.如果迷恋一个人却不能和她在一起,那么她的照片对你来说意味着什么?意味着全宇宙.我们曾经说好要去XXX拍照拍摄像,这个承诺我带着她实现了,那一天,我拍到了她最美的时刻,我欣喜若狂地拍了100多张,这些年我都没有过这种幸福感与成就感.照片上的她笑的很开心,那一刻我好满足,我知道如果有一天我失去了她,至少,照片上有她定格的笑容陪伴我,只是,噩梦并没有终止,半路上我的相机被偷了,乘载着她的照片,她的笑容,我的梦,消失在人海之中.


我告诉自己要挺住,我的笑容开始扭曲,信誓旦旦的男人形象瞬间被一个相机击倒,我无法原谅自己的粗心大意,无法掩饰自己钻心的痛,因为我知道这不是钱的问题,这些浪漫的回忆失去了再也追不回来,我好想对那个贼说:"求你把照片还我,相机你拿走!"难道,上天连这点回忆都不留给我,她笑着说算了,我从她的眼神中看到了失望,我的手开始颤抖,原来美梦与噩梦只有一步之差.我望着天空,笑了.回去后我大病了一场,随即那件东西开始发作,我的自卑感急速上升,我害怕见任何人,也许这一切都是命中注定,每每想起,我是那么的不甘心!那么的懊丧!在她的朋友中,比我有钱的有!比我帅的有!我唯一的长处就是为她拍照,记录她的青春她的美,我告诉自己,这对女人是件重要的事情,她虽然从没要求过我什么,可是我知道,她是喜欢拍照的,如今我连这件事也办不好,我还能干什么?


今晚的发作,使的那些糟糕的回忆再次出现在心头,她已远走他乡,如果那些照片还在,再过个10年,或许20年,如果我们还能有缘相见,那时我们都老了,到时我给她看那天拍的照片,我相信她会开心地笑,她的笑容是我幸福的源泉.只是,这一切都不复存在,只是一种幻想,一种极其悲伤的幻想.爱情神话的本质是闹剧,丢失纪念品的闹剧是残忍的寓言.


朋友对我说:我会支持你,度过这个危险时期.我说:谢谢,其实一直有个更强大更严重的绝望笼罩着我,我的心灵早已破碎的再没有被女人伤害的余地,真正像幽灵一样缠绕着我的是那份不甘心与懊悔!它时刻提醒着我的无能与渺小.为什么当时不小心点,如果,如果当时没有发生意外,我和她会如何?答案其实还是分开,因为我会定期发病,只是浪漫的回忆我保住了,那份心跳与陶醉我保住了,这比什么都强,这是一种对自己的极度自卑与对她的极度崇拜所造就出的极度畸形的心态.


我知道那天的伤痛我一辈子都无法遗忘,像烙印一样烙在心里.与原有的绝望一起交替着折磨着我,我不清楚这两种伤痛有无因果关系,只是它们并没有发生以毒攻毒的效果.



噩梦还在继续,我的真鱼走了,即使没有她的拥抱,我依然期盼着那只射向我的长矛.

[ 本帖最后由 qmmsnk 于 07-7-7 03:23 编辑 ]

欲躁

楼主什么病啊,语焉不详
文笔很好
还会有好女孩的

CXM

文笔很好。
好女孩很多，不要太固执。能和你患难与共的才是值得你相伴一生的。美貌不是“好女孩”的全部。“好女孩”的含义很深很宽，她可能没有娇好的面容。

[ 本帖最后由 CXM 于 07-7-7 12:27 编辑 ]

qmmsnk

感谢欲躁与CXM的回复，我觉得这里提供了我一个宣泄内心苦闷的平台，令我沐浴阳光。

回欲躁：我的病是一种定期发作极度自卑的恶劣心境，每次发作最短维持两周，最长几个月。

回OCM：我也正在摆正思想，的确，真正能与我患难与共的女孩才是能够共同生活，开辟明天的人，我现在找对象容貌已经很次要

了，可能的话，我希望和对方能有共同语言。



由于家人的催促，加上我难得正常，所以要趁稳定的时候要赶紧找对象，我今天去了交友网搜索，加了一个朋友，我觉得她各方面都

不错的，最主要是跟我有着同样的爱好，只是，我跟她说话她不理我，但也不删我，只是说她忙。于是我接着搜索第2个，忽然觉得

好累，一张张陌生的面孔，一段段奇怪的介绍，我觉得自己丧失了与陌生人打交道的能力，我开始想念我的真鱼。


相识是缘，它的发生并不容易，人对了，时间不对，比如忙，时间对了，人又不对了，聊了半天，一看照片互相吓一跳，所以最好大

家都闭嘴，先互相看视屏1分钟，如果能挺住的话再张口说话，这样效率高一些，于是我打开了摄像头，自己先看了一下，视屏中的

我像一只颓废的老猫，而且是耳朵耷拉下再也竖不起来的那种，眼睛也睁不开。


我们单位就有这样一只老猫，每次我朝它走去，它都抛妻弃女，四处逃窜。它老婆朝东逃，它就朝西逃，令人感慨万千，夫妻本是同

林猫，大难临头各自跑，并且逃跑路线呈180度，只是它们不知道，我是去给它们送饭的，许多人为了爱情到死都没放下，应该跟猫

好好学学。


上周末我经过它时，它终于没有逃，我第一次看到了一个猫爸爸的责任与威严。于是我蹲下去看看它是否清醒，它张开老嘴，噢噢的

叫，向我示威！那一刻我被震撼了，我退后了，因为我觉得侮辱它就是侮辱我自己，侮辱向命运宣战的精神，我要还它一个父亲的尊

严。只是，它那耷拉的耳朵依然没有竖起来，贴着头顶，像两片年糕。


真鱼下午突然发了消息给我，我欣喜若狂。她说“我想找我要的生活，可是我已经伤痕累累，我过来办事，过几天就回来了，不过说

不定以后就留下来了。”我的内心瞬间充满着愉悦与欢快，我的真鱼要回来了，即使我们不能在一起，至少我们在一个城市。我的激

动让我根本没看明白那个“留下来”是指留哪？她说：“我现在又是一无所有了，一切从头开始，可是我还对自己有信心！”我开始

揣测她是否在异地事业受阻或者感情受挫，虽然我知道这样想不对可我还是很高兴，甚至有些得意，我说我来帮你指引一条路，净化

你的灵魂，接着我把忏悔歌发给她听，为自己忽然又能以貌似修行者的形象出现在她面前而欣喜，只是发送过程中机器忽然卡住了，

她狂打问号，我急的狂敲键盘。


我得意地想“她以迅雷不及掩耳的速度飞向远方，才两天就说要回来了，一定是哪个男人又碰壁了，她就是这样的一个人，变化极

快，追求的东西也不那么切实际。”于是我接着老僧入定地说：“我们是两个在不同层面追求梦想的人，我追求低层次的东西，但费

尽心力，受尽曲折也得不到，你追求高层次的东西，身心疲惫，伤痕累累也似乎没有成功，所以我一直隐约感觉到我们的灵魂深处有

着某种相似，正如忏悔歌所唱，往昔所做诸恶罪，皆因贪嗔癡所累。”我觉得自己仿佛正在对一只迷途的羔羊进行救赎，直到她下线

我都没反应过来。


后来看了聊天记录我才恍然大悟，“我过来办事，过几天就回来了，不过说不定以后就留下来了。”她说的留下来不是指留在我这而

是指留在那里！我才是迷途的蠢驴。在与她的爱情闹剧中，我始终摆脱不了小丑的角色。我脑羞成怒，她为什么要跟我说这些，她来

去自由，需要向我汇报吗，我向主忏悔了两天才得以安宁，既然路是自己选的，为什么要跟我说她伤痕累累，我看了能不揪心吗，我

现在是明白她的意思了，就是“最后再回来一次，以后就留那了”，这算什么，想搞个永别仪式吗？既然离别的伤痛让我几乎窒息，

为什么她还要把这种伤痛再来一次，我想我准备要逃避了，我的心脏承受不了这种情节，她想怎样就怎样我根本驾御不了她，事实

上，没有一个男人能驾御她，她被心魔所控，一心追寻着她梦中的完美生活，处处碰壁却倔强不回头，那种为了梦想不顾一切的精神

曾令我迷恋，也令我绝望，我是一只失去翅膀的鸟，仰望着她飞呀飞呀飞，只是，她一次次地飞向叹息之墙，接着自由落体。


这世上有一种人，你和她在一起只会心力憔悴，可还是忍不住要想她，因为她的身上闪动着你的影子。

[ 本帖最后由 qmmsnk 于 07-7-8 03:05 编辑 ]