不能承受之痛（连载）

风兮亦弈

现在能够一字一句记录当时的痛苦，当然是已经承受过一回了，如果不能承受，也就没有这些文字了。在最难熬的时候，我不是在本子上写字，而是在本子上“刺”字，一笔一画都充满了痛苦，我不明白为什么所有不幸都降临在我头上，我受不了……
    正像你所说，经过了那么多沟沟坎坎，才发现，其实人生没有什么是不能承受的。
    如果你热爱生活，那么就热爱生活的一切，包括不幸和痛苦。

渴望宁静

是的，我每次抑郁时思维混乱，反复思索过往的错误，觉得自己每件事都做错了，无比的自卑和自责，自然无法写一个字，写的也都是重复的悲鸣，自己都懒得看；并且因为新药对我效果不如三环类老药，加上双相患者在抑郁期要加服碳酸锂，这二者都可引起震颤，有一次还差点锂中毒（粗大震颤），所以双手经常抖得无法捏稳笔，写字更像鬼画符。我以前每次都怨恨命运（我有家族遗传因素），怨恨为何如此善良真诚、从不伤害别人的我要有此命运，因为遗传因素和双相终身吃药维持的影响，多次被迫离开前景无限的好工作、错失美好的爱情、不敢成家要孩子、被迫离开我渴求的家庭温暖……等等，为此我信了基督教，在教堂寻求解脱，也为此多次拷问过上帝，为何如此不公？？为何那么多无恶不作的人还活得那么滋润？！（在精神病院的住院经历使我得知，情感障碍患者甚至是精神分裂症患者多数都是善良的人，那些恶人反而不会得这个病。因为抑郁症本质是追求完美对自己要求过高，道德标准高、经常反省自身而易于自卑自责，经常为他人着想、想满足各方利益因而易于有失败感，等等，而那些本质的坏人是绝不会有这些道德规范，更不会顾及到他人利益的）。但我们依然选择做个好人，因为坏人只能得意一时，终会受到命运的折磨和良心的折磨，不会真正快乐和心安的，不是吗？

但如今躁郁17年的磨砺使我终于不再怨恨了，也许这与我的基督教信仰有关。我并不完全接受上帝的存在，我还是相信命运能靠自己争取（或说，“命”是天生注定，如同我们的病；而“运”却可通过努力改变，如同我们改造自己的性格和人生态度，从而从本质上战胜抑郁，改善命运）；但我把这个信仰当成一种人生态度——“你不必相信一个有形的上帝在天上，但可以相信一个无形的上帝在你的心里”——那就是我们的生活准则。基督教讲究积极入世，为上帝做事工，所以我积极帮助同病的战友，分享我的感悟和经验，从中得到巨大的快乐，感到自己人生的价值和成就。这样我很少会有自杀的念头了。也不再自卑自责自弃自怜，怨天尤人，而是面对接受一切，比以往更加自信和快乐，我为自己的坚强而骄傲！！

其实，不是因为无奈而被迫承受，而是上帝如此磨砺我们，必然是让我们做大事、做更多事情的，所以自然就去面对去承受，为了今后更好的未来，为了帮助更多的人！还是老祖宗说的好：“天将降大任于斯人也，必将苦其心志、劳其筋骨、空伐其身、行佛乱其所为……从而动心忍性，增益其所不能……”的确，也有些人一生一帆风顺也取得了很大的成就，但多数成功者是“阳光总在风雨后”的。我不知抑郁的痛苦与残疾、癌症……等的痛苦如何相比，我常常在读到美国先天性盲、聋、哑残疾人海伦·凯勒的心声《假如给我三天光明》，和拄着双拐仍顽强屹立在舞台上用沙哑嗓音唱出“他说风雨中那点痛算什么”的残疾歌手郑智化面前深感惭愧，因为他们的痛苦完全是先天的，而我们的痛苦除了有一定的外力和遗传因素外，很多是与性格和人生态度有关的“自寻烦恼”，不是外力强加给我们的，而是自己折磨自己，所以我自愧不如。因此，我知道我永远不会是最惨的那一个，也不会是最坚强的那个。所以，当我承受那些痛苦时，也是“痛并快乐着”的，因为这些历练使我更快地成长，别人想有这些挫折的财富还没有呢，所以，我“痛并快乐”地承受，虽然这很难做到，但必须做到，因为人生就是由大烦恼与小快乐组成的终极烦恼的旅程，无论是否抑郁患者概莫能外，只是我们的病更不为世人理解和接受，从而多了误解痛苦和磨难；同时我感谢命运的赐予，虽然这反复躁郁的痛苦代价有些大，但是从长远、从终身、从人生竞赛的最终结果来看，值得！！   

我的相关经历和感悟请参照我的阳光帖子《躁郁16年的感悟》：  http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight= ，希望对你有所启发。相信时间，再坚持一下 ，一切就会有转机，一切都会好起来的，无论有多少波折反复！只要把眼光放长远，不计较一时的成败得失，少想多做，就会轻松许多，就会增加信心。共勉！！   
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[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-6-26 01:49 编辑 ]

风兮亦弈

是的，恶人永远不会抑郁，因为他们只顾自己吃喝玩乐，只是想方设法满足自己的欲望，从不考虑别人的感受。但我们也并不能为了不抑郁而去做恶人吧，呵呵，其实我挺喜欢自己这种完美的性格，虽然曾因疾病而极度痛苦。只是现在不再苛求自己和身边的人了，对别人宽容，对自己抓大放小，做好自己的学业和事业就可以了。而且也不过分要求自己的能力，不必要求自己什么都会，做好自己该做的事就行。人无完人。

malnu

我说的物质并非一定是“物”的拥有，而是从外界的名誉、地位、欣赏等得到的满足感。

真正的成功是心的成功，是并不需要刻意向他人证明什么而仍卓然不群的。也许这是一种很难达到的理想境界，但追求普通意义的成功，带给人的往往是一颗浮躁而脆弱的心灵。

很高兴看到心中偶像宁静姐姐回归双相版并带给我们这么多值得玩味的回贴：）

渴望宁静

楼上纳兰的话总是那么富有哲理，言简意赅，却值得细细体味，真是佩服！！相比之下我行文总有些罗嗦唠叨，也许跟年龄大了有关，呵呵：） 哪里称得上什么偶像，实在汗颜 我也在不断学习，否定中肯定自己，大家互相学习进步吧！

malnu

连偶像也和我互相吹捧

我看错了，本来在双相版看到宁静姐姐回贴了，看到这贴以为还在双相版呢...

云海天山

我的病也是疑难杂症。我根本就不能坐着看书写字，这样我连气也喘不过来。我只能俯卧着看书写字，这样的姿势虽然挺别扭的，可起码脑子能转圈了。好多年一直是这样的，不过这个姿势不错，让我象睡着了一样不去理会外面的事，感谢这样一个半梦半醒的姿势让我连中医也学会了。我能不感谢上帝吗？

风兮亦弈

我所希望的成功也不是指“物”的成功，而是心灵的独立自由。以前我很在乎别人对我的看法，现在我不那么苛求自己了，只要我做的事不危害社会不影响他人，别人爱怎么看怎么看，与我无关。
    但我在乎自己的感受，疾病让我连基本的自由都失去了，没有父母我根本无法独立生活，今后的生活一定还需要别人帮助，如果我不做一些我能做的事并且取得成功，又怎么能够享受别人的帮助。而我认为的成功不是赚多少钱，而是指学业有成，用知识为社会国家做一些事情。我理想的职业是做教育工作，教书育人。

风兮亦弈

不能承受之痛（四）
    感觉抑郁的症状好了很多，但痛苦依然还是痛苦。这几天晚上一点也睡不着，也不想看书，于是就熄了灯静静地坐在床上。有一本书上说姿势也影响人的情绪，所以我坐得笔直，还别说，真的感觉好多了。坐着也不可能什么都不想，头脑中不由自主地回忆白天的一些事情，有时还会跑来几首歌曲旋律，索性拍着节奏在心里哼唱，倒也怡然自得。
   
    疾病剥夺了我行走的能力，剥夺了我运动的能力，剥夺了我劳动的能力，现在的我连一壶水都提不起来，父母每次都为我灌半壶水，不然渴的时候我连水都倒不了。怨天尤人一点用也没有，我只有坦然接受，可是当我不能做自己喜欢的事时，心中还是难免凄楚。
      其实快乐很简单，吃饱了饭，抱着吉他，就像抱着心爱的姑娘，与她共唱关关雎鸠。轻抚柔柔的弦，就像轻抚她的发丝。在天籁之音的仙境里虚无飘渺腾云驾雾。可我却因为疾病无力按弦，因为弹奏吉他需要左手按弦右手拨弦，右手拨弦我还能做到，可是左手却按不住弦，对于别人如此轻而易举的一件事，我却由于肌肉萎缩办不到，生活就是如此无奈。就像只能抱着心爱的姑娘，却说不出动情的话语，宛若沉默的雕像。若是真的变成雕像也许就不会有诸般烦恼了，可是却也感受不到快乐，我倒宁愿在痛苦中寻觅幸福。我多想轻挥手臂，纵情歌唱，无论是悲伤还是喜悦，都把它放飞到空中，随白云飘逝，也许这只是个梦。
    下面是我6月11日写的随笔，写的时候有些痛不欲生，回头再看竟发现有些凄美。
    2007年6月11日：
    鲁迅说，悲剧是把美好的东西撕裂给人看。
    如果我撕裂自己能让大家感受到幸福，也算有一点点价值了。
    不甘心的事太多了。想歌唱，倾泻心中积郁的愤懑，抒发心中强烈的情感，可是我却被身体困住，疾病吞噬了我太多的美好。优美的旋律在脑海里回旋，火山却不能爆发，我承受不住地动山摇。孱弱的身体奏不出嘹亮的号角，my life is so cool,my life is so cool.心里默唱着这首歌，默唱着，默唱着，现实确实残酷。（任何歌曲听一遍旋律就记住了，但唱的时候却会头脑缺氧发晕，而且气息不足，唱不够时拍，全都是因为疾病。）
    情感总是这般强烈，爱得透彻，恨得激烈，痛苦得抑郁。爱得太深往往草木皆兵伤人伤己，恨得太深总是入木三分无法自拔。
    你扑面而来的美让我窒息，让我着迷，让我疯狂，让我痛苦。我不能表现，不能创造，只能欣赏，沉默地欣赏世间的美好。写作，成了我的歌唱，成了我的舞蹈，成了我的中国功夫，成了我的救命稻草。
    困境，压得我喘不过气。每时每刻，都有无形的枷锁困住了我的手脚，我拼命嘶喊，攥紧拳头，想要打破这牢笼。
    天空飞过一只自由的小鸟，只要给我自由，我宁愿不做折翅的雄鹰。翱翔成了我的心结，我打不开双翼。孤独的夜晚，我撕裂自己的喉咙，也撕裂天上的明月。

[ 本帖最后由 风兮亦弈 于 07-6-26 12:12 编辑 ]

云海天山

这么美的文字是一般人无法乞及的东西。这是人所能达到的高级境界。而所谓强力壮，活蹦乱跳没什么值得太羡慕。牛啊马啊比我们壮的多欢的多。真正拥有了也没觉的有太大意思。当然损失还是满大的，对生存和生活的影响。
我又要赞叹一番，这种诗才，是真的金子。

风兮亦弈

呵，感谢你的赞叹，虽然知道自己现在的才气只是二、三流的水平，但你的赞叹还是令我高兴。
    真正的好文章不是生搬硬套的，而是发自肺腑的，可能是自己对美的感受太强烈了，所以才有感而发的。

绿罗裙

“若是真的变成雕像也许就不会有诸般烦恼了，可是却也感受不到快乐，我倒宁愿在痛苦中寻觅幸福。”

赞同南山子的观点，我也一直很欣赏楼主的文字。

malnu

也许我太急于表现我的意见，以致忽视了楼主的感受，在这里向楼主道歉。毫不赞美地说，楼主的情况换了我，可能早已经崩溃了。对楼主的坚强、自立的品质，我发自内心地尊重。

同样因为楼主的坚强，才使我们能够平等地探讨对人生的观点。我不愿意看到那种撕裂的场景，因为我深知那过程中的痛苦，而相对于那美来讲，抑郁中的朋友更容易感受到是那份无助的凄凉。

对于成功的渴望可以是前进的力量源泉，但成功没有永恒，有成功就有不成功，也必须有成功过后。生活不是由一个接一个的成功组成的，而是无数平淡的日子。对于抑郁性人格的朋友，更要注意保持一颗平静的心对待平淡甚至痛苦的生活。

抱着心爱姑娘的人，会一时忘了姑娘与母亲的矛盾，会一时忘了姑娘不会做家务，会一时忘了姑娘不喜欢小孩子...可一段美丽的爱情，如果要成功，就必然要面对生活的种种烦恼，爱情的成功不久就会被生活的鸡毛蒜皮所冲淡。这究竟会是一种成功还是失败？

我所以一再发表消极意见，只是不愿意看到楼主在奋力追求自己的理想同时，不给自己退出必要的余地。自己努力到了，即使没有被聘用，一样可以做所有人的老师。现在所有的，足以表明你的价值，并不一定需要去刻意证明什么。

再次对可能冒犯楼主的言论道歉。

风兮亦弈

纳兰版主多虑了，我并没有觉得你的话冒犯了我，其实你的话也有一定道理。很多人为了金钱名利地位，不择手段急功近利，甚至不惜出卖自己的朋友家人，这样的成功不是我所希望的。我所说的成功是指学业有成，是指获得知识，并且我相信凭自己的努力可以做到。成功和快乐是两回事，我也并不是把自己的快乐寄托在成功上，只是把对成功的追求作为生活的一种意义而已，而且也并不是唯一的意义。
    无论男人女人，正常人还是残疾人，都需要工作，都需要为社会做贡献，这不仅仅是为了证明自己的价值，也是生活的一部分，人生若没有目标，那整天岂不是只能吃喝玩乐了。

starlamb

多写写。。。大家都好喜欢看你的文章。
另外，你也要多多加油哦！。。。。