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我现在是一走了之对不起孩子,留下来吃苦对不起自己还有躁狂复发概率我躁狂到现在还能控制住我自己都觉得惊奇多亏姐姐你一次次的开导不让我想不开这次的事件整体给我的感觉就是老公觉得我不听话或者我哪里没达到他预期例如小宝没自己带所以他杀鸡儆猴他不怕我娘家问责他料定我娘家会轻拿轻放他拿捏着我的孩子觉得我会如以往他现在明摆着就那意思我是不会养你的你得出去赚钱养家带二娃干家务不知道感恩只知道索取现在连我正当需求都搞的跟乞讨一样姐吃苦我怕为这种三观不正家族吃苦我更怕怕吃苦想享福人之常情我赚钱养家养三个还不如我抱走一子就不存在走了对不起孩子了我内心是想全家和和美美但是时刻不知道什么时候欺辱家暴我活的太战战兢兢了老老公木有给我安全感时刻让我觉得会被找茬挑刺我到现在每天到他下班回家的点还是人发烫头痛欲裂应该是焦虑的躯体反应吧我现在都不知道看中医还是西医精神科的好娘家大舅让我别思想负担太重不管我怎么选都得人之常情离婚很正常姥姥说婆家到现在沉默是金这个态度就让人感觉有不怀好意家暴后的婆家要是尊重重视不会是现在这个态度我说我回去也没好果子吃姥姥默默的不说话认同姥姥这么龌龊的行事更像婆婆的手笔婆家肯定有商量不像我老公会做出来的姐我其实怕回去后不知道什么时候老公来个冲动随手抄什么家伙打我生活里鸡毛多了去了谁知道哪跟触发了他 |
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