我回来了

朗朗 · 发表于 20-5-11 01:01:19

我的人生怎么是这样的？那么多惰性！那么多不堪！没有可以称道的地方！我不明白我活着还有什么意义！

冰模 · 发表于 20-5-12 06:55:10

朗朗发表于 20-5-11 01:01
我的人生怎么是这样的？那么多惰性！那么多不堪！没有可以称道的地方！我不明白我活着还有什么意义！

这些会过去的，我抑郁时也很不好，能力下降，自责，自杀念想，但熬过了，恢复了就好，现在也一样和常人差不多。抑郁时，一定要吃药，好得快。

朗朗 · 发表于 20-5-12 11:23:20

我也一直在吃药，连续吃一年半多了。但是我的情况可能比较复杂。导致吃药也不怎么能缓解。2018年发生太多事情了。我自杀未遂躺进医院几个月，女儿因为我去世，婚姻失败离婚……

朗朗 · 发表于 20-5-12 11:25:52

每每回想2018年的往事，就心情掉入谷底特别糟糕。展望未来，我发现自己也没有了未来。

朗朗 · 发表于 20-5-12 11:59:22

我很难面对自己的过往。面对现在的同事又要挤出微笑。感觉自己很分裂。所以，微笑抑郁症

朗朗 · 发表于 20-5-12 11:59:46

微笑抑郁症说的就是我

冰模 · 发表于 20-5-12 13:00:02

朗朗发表于 20-5-12 11:59
微笑抑郁症说的就是我

过去的事无法挽回，原谅自己吧，其实自己是生病了才造成，怪自己生病也没道理的。看开点，好好生活，活好每一天就是好未来。

朗朗 · 发表于 20-5-20 22:51:59

今天5月20日，520，我爱你。我爱谁？好像连自己都不爱，还会爱谁？爱孩子吗？却对她这样！！！既不爱谁，也没有谁爱我！想想都觉得悲哀。

朗朗 · 发表于 20-5-20 23:00:15

未来的日子该怎么过啊？上班还是退休？一个人过还是？因为无法面对过往，我好想离开熟悉的同事，自己一个人悄悄地生活。

朗朗 · 发表于 20-5-20 23:13:07

现在每天机械性地上班下班，根本对工作没有一点热情。上班也是看着它能提供收入的份上，被动地上。生病这么久，工作能力下降的很厉害，但是有一点需要动脑筋的事就做不了，例如写东西。只能做些机械性的简单的重复的劳动。想起自己毕竟还是个不错的大学的毕业生，我就感到很羞愧。都不知自己是不是大学生中的不合格者还是自己真的是因为生病变成这样的蠢和笨？

朗朗 · 发表于 20-5-20 23:16:14

人说四十不惑。我今也四十了，感觉自己对人生还有那么多的疑问？

朗朗 · 发表于 20-5-21 01:38:41

1点38分，失眠中

朗朗 · 发表于 20-5-22 16:53:48

今天去医院开药。基本上，同样的药吃了一年8个月了。现在，每天上午吃碳酸锂1粒，德巴金1粒，博思清2粒，文拉法辛2粒。晚上吃半粒或三分之一粒的思瑞康助睡眠。

朗朗 · 发表于 20-5-23 18:01:56

周末，宅在家，却不想动，老是躺着。反而更加郁闷。又想起女儿，伤心。伤心也无人倾诉，只好来这个树洞说说。

飞奔的蜗牛 · 发表于 20-5-24 02:53:19

这个是病态中的你，换成谁都会这样的，会过去的

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