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记得第一次住院是2010年1月8日，面对精神病院那种环境，我恐惧，我慌张，严重抑郁发作，我跪下来求医生救救我，在医院，我看到那些可怜的人，有的人一辈子都不出院了，活得像蝼蚁一般，让人心疼，我在医院，出于善良，我帮助那些可以帮助的人，那时候我21岁，护工们很喜欢我，带我去体检，牵着我的手，那么温暖，在这样的环境，这样的情景，我不禁一丝丝感动，我还是可以恢复的，我还是可以好的，我还可以成为一个有用的人的，我这样要求着，也努力着。
我是因为大学恋爱失恋而患病的，心中的痛苦我不说，因为男人就应该把所有的痛苦扛下，出院后，就是寒假，我的一切变慢了，过了一个感觉不到一点点快乐的新年，整个人都是麻木的。接下来，开学了，我又回到学校，爸爸劝我留级一年，我没同意，我就硬着头皮，扛过了接下来的两年，那时候我同学说我，你走路手都不甩了，我好害怕你的眼睛，一切一切，相信这里很多人都感受到，那种不正常被歧视。
大学毕业，我出去旅游，走过了青岛，泰山，香港，澳门，人瘦了，药停了，我以为自己好了。
出来工作半年，我又被燥打败了，住院了，住院的时候好多熟悉的面孔，护工，病人，我还是像以前那样，心中压抑没法说，还是严重的抑郁，我一点都高兴不起来，我看别人笑，我不知道别人为什么别人能笑，我忘记了笑的样子，我在床上绑了三天三夜，没喝一点水，没吃一口东西，感觉自己都快死了，然而又活过来了，又是快过年的时候。过年在家不吃药，喝酒，年刚过完，我自己要求住院，这次一进去就是三个月。2012年4月18日，我出院了，一双棉鞋，被我穿破了，因为在医院，我根本静不下来，我不停的走，走到腿抽搐。
出院的那一天，我默默的对病院道别了，我下定决心永远不再回来。出院的那一天，爸爸在家做了很多菜，我吃了很多，感觉特别好吃，因为在医院，天天吃着没有油的食物，整个人瘦了一圈。下午，我去打篮球，一个人，发现一点力气都没有，我根本跳不起来，我很努力，但是于事无补。
出院半个月，我就去上班了，就这样坚持了两个月，因为上班时间睡觉被开除了，吃了药犯困，经常整夜睡不着，妈妈就陪在我的身边，轻轻地拍着我，哄我睡觉，我感觉自己是一个孩子，一个不懂事的孩子，那年我25岁。
接下来，我找了很多工作，都是上了几天就被辞退，同学朋友说我做事不靠谱，一会儿换这个工作，一会换那个工作，说我心比天高。我没解释，慢慢忍受着，我一直坚信着，有一天我会好的，我也会越来越好的。
就靠着这份坚持，这份憧憬和期望。我2013年坚持做了一年的工作，是一个非常苦的工作，也是因为这份工作，才有了我现在这份工作。
现在我在一家公司，从事网络信息工作，算得上是这个小城市的白领了吧！工作繁忙，但是我享受这样的节奏，在这样的节奏里，我感觉自己越来越正常了，每天脑子转得非常快，同事都说我聪明，而且自己工作效率非常高。到今年，我已经在这家公司工作了两年了，我的各项指标都是省里可以评上优秀。
在这两年里，我相亲过很多次，谈过5次恋爱，最长的半年，最短的一个月，原因很多，有因为我生病的原因，有因为我家境不富裕的原因，而我一次次在这样的打击中爬起来，而且如今，我还可以认真的工作，快乐的生活，让别人感受不到我心里的悲伤，我是有多么不容易，心里的苦能跟谁说，谁又能懂，就在昨天，我又失恋了，女孩嫌弃我家境不好，我家有房，买车都不行，我觉得吧，做人何必那么贪心，也许真的不是自己的缘分。我跟她说，每个人都有自己的选择，你父母的要求不过分，你的要求也合理，很多事情你自己衡量，我只尊重你的选择。就这样，我们又消散在人海。
还有一个月就过年了，过年我29岁，我只知道我的人生会越走越好！因为有些东西，这辈子也不会忘记，时刻提醒着自己，时刻鞭策着自己，逼着自己往更高更好的地方前行！
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雷达卡
发表于 16-1-7 20:09:24
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