走出抑郁，走入生活
从我记事的时候开始，被指责，被欺负，被别人看成“废物”。类似的事就从未间断过，我六岁入学，因为学习写字学得慢，被老师大声的斥责过。小学时，被同学欺负，却从来不敢与之争吵。初中时，学习效率不高，却从没找到过原因。到了高中，抑郁症爆发，生不如死，却从没人关心和理解。到上了大学，继而进入社会，生活依然是困难重重。
自从高中患上抑郁症后，我的免疫能力大大下降。极度的焦虑带给了我精神和身体上沉重的负担。高三时，学校每个月都会有一次月考。而我有着考试前紧张的习惯。所以在考试前的头一天，紧张焦虑会伴随我好几天。一般我会在考试的前一天晚上发烧呕吐。由于学校每个月都有一次考试，所以，我每个月都会有一次发烧和呕吐。那真是痛苦不堪。生病前的精神上的折磨，生病时肠胃剧烈的抽搐、大量的出冷汗，生病后的虚脱与孤独。那样子只能用一个“惨”子来形容。
似乎命运、苍天和世人总是与我做对，总是将我是看做是不应该生存于世的人。
在我活着的这些年里，精神上的问题从未远离过我，自闭，强迫，忧郁，焦虑，······。这些精神疾病导致我自身意志发育缓慢，学习能力和记忆力都受到了很大的影响。我常常自己一人发呆思考，却根本想不出什么有效的解决问题的方法。与别人交流，经常听不懂别人的意思，惹得被人讨厌。担心未来的危险和困难，结果担心的事情没有发生，可是把自己弄得自己筋疲力尽，体质下降。
我曾经认为，自己半生的时间经历的苦难近乎于普通人的一辈子。或许自己的后半生会好过一些。 但是，现实却是并不如我想象的那样仁慈。至少在现在，折磨与苦难仍然在继续。虽然，八年的抑郁症逐渐的离我远去。但是同事的排挤，物价的上涨，房贷车贷，极大的工作压力，未来的迷茫等等。诸多能急死人的困难仍旧源源不断地向我扑了过来。
我确信，这些现实的困难不会自己自行离开。而未来的困难却还在一步一步的向我走来。亲友离世，中年危机，养老金缩水，老年孤单寂寞······，甚至更多数不尽的困难我都会一一经历。
我一直都不明白，为何我要经历如此之多如此之深的痛苦。为此，从我上学时开始，对这个问题的思考从未停止过。可是我却从看来没有找到过答案。但是近些年，我渐渐的明白，我以前的所谓的“思考”，仅仅只是停留在“自怨自艾”上。这种自我的可怜根本没有触及到造成这种现状的原因上。许多年来，我只是在浪费着自己的时间，延误了自己。例如：当我陷入极度的焦虑的时候，从未想过找出办法，只是沉迷于逃避责任。当我受人指责时，从未认清事实，一切只是照单全收。当我被人欺负时，从未出手保护自己，为了一时的安静，我放弃了自己长远的利益。
在我的生存之道中，逃避是我一贯的方针政策，极端偏执使我一直的行事风格。
正是因为如此，当灾难来临时，我几乎毫无办法，因为，我早就放弃了面对困难的决心、意志和智慧。放弃了创造未来的可能性。
有一则新闻令我十分的感动：廊坊市社会福利院里的32岁的脑瘫患者张俊雨，写了六十多万字的散文和小说，并且出版了《爱之花》一书。
因为脑瘫，他的脚外翻，只能一瘸一拐地用脚尖走路，手不能完全伸开，用电脑打一千字要用两天时间。
张俊雨家境比较困难，从没上过学，他的父亲在他还没出生的时候就去世了。他的母亲悲伤过度，后来因为生活的压力患了抑郁症。在他14岁的时候，他的母亲跳河自杀，并且还想要带着他一同离世。后来，在好心的帮助下，他才活了了下来，并且决心创作。
苍天给了他悲惨的身世，重度的残疾，恶劣的生存环境。生活给了他那么多的困难，但是，在如此沉重的生活重压之下，他如何学会了写作？如何写出着六十万字的书稿？又如何成为一个作家？要知道相较于普通人他毫无优势，张俊雨没有健康的身躯，没有富裕的家境，没有优良的学习经历。也许答案只有四个字可以让他在一无所有中成就自己——坚持不懈。
他的努力并非一般人可以想象。他有时一坐就是十几个小时，眼花头疼，但是只要能看下去他就会一直看。
他执着，努力，无论有多少的先天缺陷，最终，他成功了。看到他的成就，也就绝对明白，他绝对不是一个“废人”，绝对不是一个累赘。他的成就早就超过了许多普通人。并且我相信，张俊雨以后的生活一定会越来越好。
还有另一位脑瘫患者，他在上小学三年级是还不识字，但是现在，他却在这场高考中，考出了598分的高分成绩，考上了吉林大学。
以上的这两个例子，我借用“知乎神回复”中的一句话来评价：“他们用他们的实力证明了，脑残和脑瘫是不一样的。”
事实证明，一切的困难都是可以克服的。不论是脑瘫，当然也包括抑郁症。
脑瘫是天生的缺陷，这种病着要伴随脑瘫患者的一生。而抑郁症大多数是后天形成的，并且并非不可战胜。如果，这些背负着如此沉重负担的脑瘫患者都可以改变自己的命运，那么，抑郁症患者就不可以吗？
这些有残疾的人，他们没有过分的注意自己的缺陷。没有因为自己先天的缺陷就认为自己不应当活在这个世上。他们或许遭受过疾病给予他们的困扰，或许遭受够社会的歧视和欺凌。但是他们从来就没有把自己看成怪胎，而是用尽自己的全力生活，最终活出了自己的一片天地。
抑郁症就像是一口井，一个人深陷在这口深井之中，被淤泥缠住无法自拔，而我们只能任由其吞噬自己。好的时候我们或许可以爬到井口，看看井外面的世界，看看外面的生活，但是却无法参与到其中。我们或许还能够记得记得活力和美好是什么样子的，或许我们已经遗忘了，只记得生活一片黑暗。
抑郁症把我们拖入无尽的折磨和恐慌之中。我们一直在意自己糟糕的现状，一直与抑郁症做搏斗，但是无论结果是好是坏，随着时间的流逝，我们渐渐的会忘记了生活真正的样子。
即使有一天我们走出了抑郁，走出了这可怕的泥潭，但是当我们忘记了生活的面容后，又是否能够真正的走入生活？是否能够走入社会？真正的参与到社会生活当中？
如果有一天我们脱离了抑郁症，带着一无所有的生命，走入社会当中，发现我们依旧被社会欺凌，歧视和排斥。我们又该如何？
走出抑郁，真的就是走入了生活之中吗？走出抑郁，真的是最终的目的吗？
社会的歧视一直存在，古往今来在已有之，已经被人批判了很多次，包括各阶层各职业，也无论中外。所以作为抑郁症患者，即使我们走出了抑郁，也不一定可以抛开他人的歧视，走进普通人的生活，而被社会所接受。因为我们必将带着“精神病人”这个在当今社会被人看着不怎么光彩的标签活上一生一世。我认为：与其追逐渺茫的结果，不如像那些努力生活的人一样，去创造属于自己的未来。
想要好好活着，就要拥有属于自己的生活。生活才使我们最终的目标。抑郁症只是我们生活中的一个障碍，不要为了它而忘记了生活本来面目。
走出抑郁，走入生活。我们的最终目的从来都不是走出抑郁症，而是自己的生活。不要在意自己的不足，而是用自己的努力，用自己的专注，用自己的勤奋，用自己拥有的一切去开创属于自己的未来。
雷达卡
发表于 15-7-1 22:34:29
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楼主
发表于 15-7-3 02:14:24
发表于 15-7-3 09:27:16
发表于 15-7-3 20:32:27
其实人性险恶，从来如此，我得的是社恐，严重社恐10多年，现在虽然好了，对此仍然心有余悸