我是一个不喜欢长时间静坐的人,不喜欢读小说,可能是应试教育的结果,对用不着的东西多一眼都不想看,如何定义用得着,之于学生而言就是考试需要掌握的,有点急功近利,我最近看了论坛上好多帖子,收益匪浅,结合自己的实际情况对我的病因做了思考,也给出我的解决办法。我的妈妈生我之前精分,而后治愈,后来就一直反复,家里也终究没有信心和钱继续医治,生了我之后,病又犯了,不给我吃奶,外婆便在我40天大的时候带到他家抚养,妈妈在我之后又生了弟弟妹妹,他们和我的父母一起生活,我就像个皮球,外公觉得应该由我父母出钱抚养我,但是父亲本身既当爹又当妈,也着实不易,最后由父亲支付我上学的费用,住宿和吃饭都是在外婆家,每次寒暑假,父亲来接我回家,都会吹嘘家里收成不错,但外公家从没见过他拿过来的一丁点粮食,他们直接就有误会,我小学父亲半年100,初中半年400,高中半年1500,每次我回家拿钱,父亲都是临时去村里借,有次还带了高利贷,爸爸很恼火,每次给我学费,都要和我讲家里的不易,他亲口说,家里的状况都是我害的,说我每半年回去一次都是敷衍了事去骗他的钱,每次因为学费,我都要大哭一场,可能我心里有创伤吧,记忆中最深刻的就是,六年级的时候,妈妈离家出走了,至今杳无音讯,刚走后回去拿钱的那半年,他竟然对我说“你妈走了,这下你高兴了,不用给你丢人了”我当时什么都没说,只是掉眼泪,我心里恨死他了,如果我能走,早就走了,我和父亲的感情一直有距离,到后来他脾气很暴躁,所以我童年的经历对我的病是有一定贡献的,可喜的是,我从小到大成绩优秀,保送到市里最好的高中,一直以来给我自己的压力就很大,一定要走出去,初中有次考了第一名,就担心成绩下滑,导致失眠,后来期末考了全县第一,这次不了了之,如期上大学,大学毕业保送到北航读研,由于毕业论文和就业工作的愿因,再次抑郁,从12年12月,到13年12月,整整一年,我很痛苦,父亲不理解,对我失望至极,甚至要和我断绝关系,并和我诉苦,说我毁了他这个家,我觉得自己一无是处,我体验过那种无助和孤独,抑郁中的人,没有正确的思维,觉得是天注定!可能抑郁也有对我父亲乃至我的家庭的怨恨,我曾经觉得自己很可怜,很孤独。现在,我想最好的办法不是怨恨,而是包容和爱,我要原谅我的父亲,他爱我,只是方式不对,看到论坛中有和父母关系也比较紧张的朋友,有时候多理解下父母,他们的能力和知识层面有限,不要记恨那些曾经对你有过创伤的亲人,相互理解下,我的病还与我的学业一帆风顺有关系,我所寄予厚望的学业从没让我失望,而我除了学习没有别的可以支撑我的人生我的未来,当找工作遇到困难时,我脆弱的倒下了,我多年来支撑我自己的柱子倒了,好在最后走出来了,我现在反而坦然了很多,对于父亲,自从知道我自伤之后,他意识到他对我的负作用了,再也没有说过伤害我的话,我也正确认识了他的不易,我仍然要承担一个长女应该承担的责任!
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