一例十多年强迫症朋友的康复体验

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       终于决定将自己之前的强迫症痛苦历程和康复经历付诸文字，希望能对广大的强迫症朋友早日走出强迫的梦魇有所助益。

       夜深了，外面各种各样的声响还是不绝于耳。原来，生活就是这样：不是说夜已深，应该是安静下来休息的时候，外面就应该什么声音都消失了。事实上该出现的声响照样会出现，该来的思绪还是会光顾，我无非只能看着这一切发生而已。
      
      记得应该是小学六年级的时候，我当时的成绩在班上名列前茅。可是班上有一个女生的成绩很稳定，基本上都是她居第一名。我当时非常好胜，对自己要求很严格。可是无论我怎么努力，总是在一些细节上输给她，我非常不服气。有一天，我忽然“灵光一现”（现在看起来，这个不是偶然想到，而是因缘具足，这一刻就会发生）：如果我能像她那样去思维这个世界，不就可以跟她一样优秀了吗？问题是，我怎样跟她一样去思维呢？我认为得通过琢磨她的行为举止来切入。她在什么场合有什么举止，说什么话，有什么情绪，我通过模仿她，在期间去体会当时的感受，我推断我的感受应该和她当时的感受是接近的。我当时认为，既然能和她感受接近，那么自然会从跟她相似的角度去思考问题。如此，我只要模仿熟练了，下的功夫足够多，不就能和她一样优秀甚至找到方法超过她了吗？！
   
       我为自己的“灵感”颇为得意。在实施的过程中，我吃了不少苦，处处跟人家学，去苦苦地体会那些“应该就是她当时所想的东西”，累的时候，只要想想我的成绩没她好，我要赶上并且超过她，就必须“吃得苦中苦”。最后，我的学习生活受到了很大影响，我开始不能专心听老师讲课，脑子里不断出现分析她的言行举止的思维，眼睛时不时就瞄她一眼，看她当下是什么动作，自己赶紧“学习并分析，以便以后学习到她的思维模式，掌握了她的思维‘诀窍’后，超越她，战胜她”。我的正常生活被自己扰乱了。我开始不能集中精神做事。终于，有一天我对自己说：不干了！这么做想超越她太难了，也许不可能，我还是赶紧停止这么做吧。可要命的是，这种不断消耗能量的思考停不下来了，它仿佛有了自己的生命力！我拼命压制它，可是效果却是适得其反。我痛恨那些不能让我专心听课的乱七八糟的思维，它们不知道什么时候就会出来和我开玩笑，而且越重要的场合，它们越持久和严重。
  
       我没有办法，那种希望自己更优秀的念头紧紧抓着我，逼我在自己的感觉现象里找所谓的“理想状态”。于是，为了寻找“转瞬即逝”但却被我认为是相当有价值，能帮助我更有效率学习的“感觉”或者“思维状态”，我发展出了强迫数数，强迫自己写字写得一笔一划工工整整，标点符号认认真真。说出来不怕大家笑话，一个逗号我能把小蝌蚪画得滚瓜溜圆，因此我的作文本上标点和文字同样吸引眼球。当时小学六年级，我记得语文老师看到我的文章，诧异地笑着跟我说：“老师知道你很认真，不过标点符号以后就不用这么认真地点了，啊？”我很尴尬地点点头，心里想：其实我也不想这么“认真”啊，谁又知道我的痛苦呢？我想很多强迫症朋友应该都有过类似的感受吧？甚至这样的感受一天要出现好多次，是不是？
  
       生活上的节奏被根本打乱，所有的行为都要自己觉得“感觉”来了，“合适”做了，我才去做，不然，我认为会“做不好”。我被强迫思维任意撕扯，我无法摆脱它，成了它的奴隶。我痛苦，沮丧，不知道自己这是怎么了？！现今回想起那段往事，仍然心酸不已，那种黑压压的失去希望的感受简直生不如死啊。我想强迫症让人更痛苦的另一个重要因素是，大多数朋友得不到亲人的理解，因为这个问题在别人看来可能根本不是问题，甚至是无聊，可笑的，再加上强迫症朋友一般比较爱面子，因此在得不到支持，所有的痛苦无处释放的情况下，很多人选择躲到一处，偷偷地舔舐伤口。我拿捏了好久，终于和父母说了自己的情况，父母不太理解我这样的症状，只是希望我能快点振作起来。虽然没有得到父母的有效帮助，但告诉他们之后，自己内心还是松动了一点。     然而，面对生活和学习上（特别是面临高考）受到的巨大影响，我不止一次想一死了之。但是我不甘心就这样沦丧，我感觉自己佝偻着在无尽的黑暗中寻找一线生机。
   
       我也曾经去看过精神科医生，配了些药，回来吃了两盒，发现除了要睡觉和食欲不振之外，心理上没有多少改善，我就停药了，再次陷入黑暗中。现在看起来，如果自己再坚持一段时间吃药，或许症状会缓解更多些吧，但是光靠吃药想让自己从强迫症中走出来，目前还是很难达到的。
   
       真正给我帮助的是心理咨询。通过内观呼吸，身体感受等等，我逐渐将注意力从穷思竭虑里转移到当下真实的感受上。训练自己活在当下，很关键，它颠覆了我以前很多紧抓不放的惯性模式，所以在康复的过程中，我经历了反反复复的拉扯过程，后来能够越来越多地安住在自己的当下状态里，这时平静，祥和，智慧都会自然出现。我自己明白我找到正确的道路了，而且这条路走下去，不仅对强迫症有帮助，对我的人生都将起到至关重要的改善。
   
       强迫症不是别人强加给我的，是从我内部生成的，因此它本来就是我的一部分，我只需去接纳它，看看它是怎么运作的就可以了。当真正接纳它作为我的一部分时，我的内心冲突开始明显缓解。
   
       随着内观的深入，当我的觉察力越来越强的时候，我能逐步清晰看到，自己强迫模式的启动跟我的自卑，软弱，不安全感是紧密相连的。一旦外界的因缘或者内在反应模式的条件具备，碰触到我的自卑，软弱，不安全感情节，我就有一种冲动想做点什么来填补我的“内在匮乏”。此时，一旦我认识到自己在重复这个惯性模式时，我当下就有能力不随这个强迫模式往前走，我可以选择自由。这种对强迫模式整体的认识产生得越早越好。同样，当我越早观察到焦虑的情绪升起时，我就越容易看清焦虑能量的运作，只要我不抵抗，它会自己慢慢释放自己。
   
      我由衷感谢强迫症带给我一次成长的重要机缘，它以恐怖的面容出现，却向我展示了生命无比慈悲的真相。我非常希望更多的朋友能知道这一点，“塞翁失马，焉知非福”，让生命以他本来的样子展现，我们都活在当下的满足和感恩中。
   
      在这里我非常感谢上海启窗心理咨询的彭炳老师近半年来的指导和陪伴，在万般无奈的情况下，尝试并最终接受了他的系统咨询，他用自己的专业技能和曾经十多年的强迫经验慢慢带我走到今天。感恩彭老师的帮助，感恩所有给强迫症朋友解除痛苦的人。

tangli2700

原来是广告贴。

新净

这是复制的吗？？？？？不过那句“塞翁失马，焉知非福”说的好！！！

chempoo

如果真的有效，广告帖亦无害啊。。。

xnhxnh

前部精彩，像人话，有参考价值...，结尾败笔.....别有用心的死比   

谨防上当！广告帖 ？