双向的生活

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很久很久没有写过博客之类的东西，因为害怕别人看见，更害怕自己会胡思乱想。很长一段时间我都习惯了逃避，尽量的不去触碰我的每一根思维，哪怕稍微不慎触动了哪个敏感的神经，很可能造成很不好的后果。可是人不能不去思考，况且我又是个如此喜欢思考的傻女子。
    想找个地方写下自己所思所想的东西。找一个没有人认识我的地方，倾诉着我内心的无法用语言表述的感受。可能只有患有同样病的人能理解吧。

     双相情感障碍？最初知道这个名词貌似将近两年前。但是已经被这个病折磨了5-6年了。而且我也不知道会不会好。可能永远都要这样下去。在极度的兴奋，与极度的抑郁之中反复的撞击。已经遍体鳞伤。
     书上说这是一种天才病，历史上的很多赫赫有名的大人物其实都是此病的患者。也许，只有在躁狂之中才能创造奇迹，因为这种不平凡的人必然有着非凡的思维方式。而我，冥冥之中总是在思索着什么。思索着一些奇奇怪怪的东西，没有人能懂，我曾经努力的尝试着想让周围的人理解我的想法，可是，当别人用吃惊的眼光看着我的时候，那种不解的神情告诉我----他们不明白我在说什么。我所作的都是徒劳。我曾经也很苦恼，为什么没人理解我，后来我明白了，因为我的思维是所谓的病态的，而生活中毕竟还是正常人的世界。
      
     好像是从初中开始，头就习惯性的闷闷的疼，一直到现在。恍恍惚惚10多年，头也总是生生的疼，10年可能有8年的时间是在浑浑噩噩的的头痛中度过的。一年之中有极少的时日是神清气爽的。以至于我已经习惯了，如果哪一天运气好，头脑很清醒，我会觉得怪怪的，甚至会想，这是暂时的，一会儿就该开始了。可能我的脑子已经习惯了，每天混混沌沌是它的正常状态。

    我觉得只有医院的大夫可以听懂我说的话，只有去医院看病的时候，我才能感到一丝的被理解的感觉，有一丝的轻松。我不相信心理咨询。我只相信医院。

    可能真的是我的要求太高了吧。不懂得知足的人，注定不会快乐。但是我真的不甘心，真的不甘。
    执着可能是我唯一的优点，也是我一切痛苦的根源。
    在佛家思想里，执着是个十足的贬义词。
    可我就是很执着的人，我认定的事情，很难改变。所以已经预料到了，我今后也会在这种挣扎中度过。我会一直活下去，只是活的不那么快乐罢了。
     生活对于我而言，又到底是为了什么？？
     我总是离我理想中的生活很遥远。很遥远。我想当演员，我喜欢赵薇，我是典型的跟着还珠格格长大的那一代人。时间已经那么久远。赵薇也结婚生子，而那双大大眼睛依然是我儿时梦想的源泉。我好想还想过当画家，只是想想。我还想当戏剧演员，因为在我抑郁的时间里，戏剧是唯一分散我注意力的东西，能分担我一点点痛苦的东西。我喜欢电视制作，因为我热爱电视。我想学占卜，学周易，对灵异事件极度好奇。这些梦想，好像都不太现实，世人的观点可能是平平淡淡才是真吧，如果现实一点，我想开美甲店，或者是卖化妆品，或者卖文具。。。这就是我曾经想过，和一直在想的事情。
      可能双相情感障碍的人都是完美主义者。完美主义者注定是极端的。要么就做的很成功，要么就破罐破摔，一烂到底。我总是要求自己做任何事情都要很认真很认真的去做，结果到头来，什么事也没有做出。我永远也学不会中庸之道。永远活在自己的纠结当中。好像是左脑和右脑在激烈的打斗着。永远不停歇，永远分不出胜负。

      我不知道以为我该怎样生活，想想就觉得可怕。想着想着就会哭的很伤心。也许这是病症表现之一吧。我就是个能勉强控制着自己的疯子。虽然表面上看还算是正常人，可是我的思想是疯的。是杂乱的。是诡异的，也许这就是对灵异事件有极大兴趣的原因吧。我只是觉得只有我再看灵异故事的时候，才会感到放松。可能就像有些人喜欢看恐怖片来放松一样。恐怖片我是不敢看的，我只敢看看恐怖的文字，无声无息的文字。

      很想念一个人，但是他是个坏人，至少对我来说是个坏人，可是我总是会去想，因为我是个执着的人。许多事情命中没有，强求不来。我总是幻想，如果能有一个人向我想念他那样想念我的话，那该多好。我有的时候也在思考，抑郁的人不该去爱，既然已经对人生都没有兴趣了，那为什么还会去想一个毫不相干的人呢？找不到答案。我时常这样安慰自己，也许这证明我还有救，说明我对生活还没有完全的绝望，至少我还会去喜欢一个人。喜欢那种在一起的感觉。还会偶尔幻想在一起的生活。这算是对未来的憧憬吗？
      我想信佛，也许只有佛能让我释然吧。既然什么东西都得不到，那还不如索性把所有的都扔掉，这样到也了无牵挂。
       我7-8岁的时候就觉得我可能长不大，因为我觉得成长好难，那个时候我觉得只要能长到15岁就很了不起。到了15岁我又觉得我要是能到20岁就很难得了。结果又到了20岁。但是这个过程中的痛，我好几次都想要到了死，最终还是对觉得不甘，觉得太年轻，还什么都没有经历过就死了，太可惜了，于是抱着这种想法，硬着头皮坚持到了现在，22岁。当然过程依然是痛的。撕心裂肺的各种痛。我现在不认为我会早早死去，因为我知道死也不是那么容易的事情。但是我现在觉得就算是死，也不会很可惜了，至少认为我该经历的人生已经经历过了，现在离开，也不会有太大的遗憾。我烦透了那些人整天说：生活多美好啊，大好前程等着你之类的。生活其实不缺乏美，只是缺乏发现美的眼睛。。。。都是TMD的废话。谁喜欢没事给自己找罪受。谁不愿意发现生活中的美，只是我无能无力。我控制不了我的思想。就算是嘴上说要时刻提醒自己生活是美好的，但是我心里很清楚在想，真是个愚蠢的想法。



    有些人能在天真幼稚中生活的很快乐。我羡慕他们。但是我做不到。
    唉。。。。对于我们这种病人，活着真是个纠结的不能再纠结的事。可能这是我存在独特的方式吧

销魂流星

先抢个沙发，期待下文

销魂流星

我也信佛，要是没有这些痛苦我不会信的，认为是封建迷信.

且随缘去

    楼主的感受写的很真切，虽然年纪不大却写出了一个经历双向的人的终身困扰。最近本人也被双向中的抑郁所纠缠，不过前面的经历告诉自己，当抑郁来临时，不要执着的和它过不去，要坦然的接受它。一切当初的理想都在抑郁面前均被抛之脑后，能做的只有吃药和怠工。默默的期待它早日散去，也许是身体告诉自己该休息了，也许是踌躇满志时告诉自己该清醒一下面对现实了。自己到底能有何种成就一切尚且未知，而立之年，还能为理想奋斗几年，相信自己还是不甘心，希望追求更好的生活，为家人创造更好的环境。也许努力成长的同时，幸运之手就会眷顾你一把，共勉加油！！

85750272

奇怪的思维方式？我觉得双向人的思维很独特，渴望被理解而无法被理解。