冰火自白日志

guaibude

一直觉得自己是世间最痛苦的人，人们都说身体残，志不残，也一直秉承着这样的想法从小的时候就开始相信自己，在追求自己人生的目标上，在做人的准则上永远的会站立不倒，永远努力，可是现在大了，其实是到了17.18岁的时候开始面对生活，面对成人的社会，以及心理的变化下，自己确越来越开始怀疑自己，面对现实的方方面面，都开始无暇，无力面对的时候，其实在发现自己可能只能做个苟且的人，到现在又更觉得自己是个糟糕的，颓废的人，以及到一无是处的人，自己的所谓秉承，所谓准则在残酷的无力中开始被撕裂的粉碎，自己的所有都开始崩塌，自己都感觉自己已经不是个有灵魂的人了，只是个呆木，机械，无力的，靠本能在吃喝睡的动物，一种如没有思想的野兽。但是我现在觉得我的人生不只我一个，同等痛苦的人也很多。但是我的体验只有我自己理解，所以我以后要坚持把自己的所得所想，所经历的给记忆下来，希望以后能给我自己以启发，也希望这些个东西能给别人以帮助，更希望的是能以我的经历给治愈这样的专家能提供范例，希望早日找到治疗的方法，救助更多像我这样一直痛苦的人，让他们不在痛苦，永远快乐生活！！！

王尚清

支持，👍

红杉树

快乐每一天

guaibude

                                                               2014年7月14日
今天又去跟邬总去维修哪家地板了，搞吐得了，泡水了地板还要装，怎么能装的好呢，都是缝而且原来也没有说还要重新用，搞得找不到头，找不到尾的，怎么去装，每个都要找半天，晚上回来邬总请我吃饭，说了自己的一些想法，真的感觉到自己的原来时光了，可是这个东西只能是从前了，只能属于那个时间段，不可能在是现在的情况了，生活就是这样在我这里走了个抛物线，而那个时候是顶端，现在是却是底部，真的很是不了解，同时一个人的脑袋怎么会出现这么大的差距，这样的天空和地狱的轮回交替，正常的人是受不了的。所以这35年来，只能说造就了我不是个正常的人，两种性格，两种情况，就跟个水杯总是在冷水和热水里摆放，怎么能不会碎裂呢？反正迟早会出现问题的。他也问了些我的打算，我的打算是干到过年，等过年后，希望情况能好点，可是在那个网站里我问了很多人，都说可以医疗好。可是问了好几个，治疗到是在坚持，可是恢复到什么状态,却总是没有明显的变化，只能还好。这个东西怎么能叫我黑夜中看到光明，绝望中看到希望呢，这些个东西，我感觉在我现在到过年后这样的时间段内能好的话也是非常难了，可是我又该怎么办呢，继续着我自己给自己鼓劲吗？还要继续着这样我看不到的变化中去吗？一切似乎也许就是只能这样了，可是又能怎么办呢，生活还要继续，日子还是要前景，只是丢失的是灵魂和时间，只剩下空虚和悔恨了，还记得那句话吗？不因碌碌无为而悔恨，不因虚度年华而羞耻吗？我的确是无法面对这句话。看来我是被打败了，根爸爸一样的结果了。可是心里我还是不甘心就这样的过一生。。。。

guaibude

我今天什么事情都没有做，什么事情也不想做，因为不想出去，本来的打算是去买东西，并且去看看医生，毕竟现在工作上不是很忙，就算了推到明天，给自己个时间好好做下自己要做的事情，想做的事情，本来是想去医院的，可是爸爸今天有事情，孩子没有人看，那就只能呆在家了，正好我也知道了阳光这样的网站我也好好看看，看看他们根病魔斗争的情况，在更进一步的去看看大家治疗上的过程及问题都有哪些，最主要的是看看大家治疗效果到底怎么样，我看了个--双向，我的女儿我的痛。这个帖子，从开始发病治疗到康复，经历了许多波折，发现这个东西真的是要康复是很曲折的困难的，但是结果是欣慰的，当然这个病对于家人对于自己都是种巨大的伤害，也见证了一个伟大母亲的一切，这里也断绝了我很多想法，是的，我的想法太偏激了，人活着，不是只为你自己活着，是为家人，为朋友，亲人，纵使我有各种理由离开，所谓的解脱都是对他们莫大的伤害。我想我从来没有认真的坚持吃药，每次都是因为家庭负担，感觉不到明显的状态变化，我都自行断药，不坚持治疗。看了这个贴对于我这样的病我也有了长期的打算，就像这样初次犯病就要5年时间，看来我16年复发过5-6次的话，这样的治疗波折和困难我想我也有了准备，很感谢这个论坛，也很感谢这里的病友以及帮助我的人，我似乎又从新点燃了自己的希望，我知道想我这样的人可能要终身吃药的，但是怎么办呢？命运弄人啊，如果我有这样的妈妈，我有那么点坚持，有那么点勇敢，也许在我上学的时候就有了系统治疗，但是，我没有那么幸运，我想我从犯病到现在的16年里，反复了3次肯定是不止了，记忆中的反复估计就有5次样子，我注定要一辈子吃药，一辈子斗争，完全复原估计也只有看结果了，希望奇迹能在我的身上发生，另为希望我、的家人，我的妻子能理解我，帮助我再次战斗。

guaibude

昨天总算是鼓起了勇气在次踏上这寻医之路，不知道我的选择是不是有用，但是我却没有选择的余地，没有人陪伴，我也不想别人陪伴，这个东西还是自己去经历的好，今天医生开了药给我，半个月的，今天吃药第一天，感觉到特别的难受，有种要吐的感觉，脑袋也是做什么东西都集中不了，思考问题也是非常的吃力，感觉自己有种眩晕的感觉，视力都感觉集中不了一样，心理有种翻江倒海的感觉，可是吐也吐不出来，就是感觉到自己非常的口渴，想喝东西，其实水喝了不少，自己都知道不是真正的渴，可是就是感觉到口干的难受，想找任何东西堵下我的嘴就好了，我现在吃的要是
丙戊酸钠片：每天3次，每次一片
草酸艾司西酞普兰片：早上一次，每次1片
富马酸喹硫平片：晚上一次，一片。
不知道这个医生开要怎么样，兄弟们能参考下你们的药吗？我就是感觉这个药怎么那么多副作用，让人受不了。你们吃的都是什么样的药。

guaibude

今天是吃药第二天，但是感觉副作用还是很大，难受，口说不出的干燥，总是想喝东西，另外头还是很晕，做事情集中不了精神，常常感觉到困，就是想睡觉。其他的那就是老问题，想吐，非常的想，可是干咳几下又吐不出来，受不了这个药。不知道兄弟们都是什么药。。

guaibude

吃药有一个星期了，吃药的副反映好了点，没有刚开始的时候强烈，可能是身体慢慢适应了，反正现在的状态是平静的异常，感觉从没有过的那种状态，原来要不就是狂躁，要不就是抑郁，现在是非常的平静，静的我看东西都感觉到是新的感受。反正我感觉我的这个医生给我开的药是比较正确的，可以说对症下药了。但愿以后会跟现在一样的，直到复原，但愿了。。。

王尚清

guaibude 发表于 14-8-1 19:12
吃药有一个星期了，吃药的副反映好了点，没有刚开始的时候强烈，可能是身体慢慢适应了，反正现在的状态是平 ...

只要坚持，就会稳定

LQY

对症，坚持就有希望。

小丁

你叫冰火？咋一看标题还以为进了色情论坛～还以为是某狼开帖交作业显摆采花经历啥滴～

guaibude

这两天总是在晕晕乎乎中度过的，虽然我原来的日子度过的也是在虚度，也没有方向，可是现在的情况却是和原来的虚度，原来的浑噩噩有不同，原来的虚度是种不知道自己到哪里去，是带着负罪感，愧疚感去虚度着日子，总是在不满中，现在的晕乎确是没有了空洞，没有了空虚，晕的只是对于睡眠的渴望，而所谓的方向，所谓的生活意义都在这里不知道去提，也不想提，只有自己过着现在的时光，现在的时间只是现在。可是这个虚度是找不到北的虚度，虽然有想做一些事情，但是自己现在的情况就如我从16年前的直接穿越到35岁，是种莫名的，乱了套的虚度，自己不认识自己，以及环境了。真的不知道这状态什么时候能过去。但愿早点。。因为时间不允许我在去虚度了，35年已过了。。。。

我变了吗

guaibude 发表于 14-8-8 20:36
这两天总是在晕晕乎乎中度过的，虽然我原来的日子度过的也是在虚度，也没有方向，可是现在的情况却是和原来 ...

同龄的战友，快快好起来吧！感觉不好的时候，医生和药物可以帮助你。挺一挺，就会好起来的。

guaibude

今天不知道是否我找到了以前的自己，还是转躁了，反正感觉到自己的脑子一下子开始转变的清晰了，不管是思考东西，还是做事情都开始感觉到有目的和步奏了，对于以前经历的东西也开始慢慢的从新恢复到脑子里来了，这种种的表现就如我被打开了一扇门，以前的一切美好的东西都开始轻抚我了，可是我也害怕这是否就是吃药带来的真实的自我还是躁动起来的反应，让我不知所粗，其实我希望躁，害怕的确是抑郁，但是如果真的是躁，那真实得我又是什么样子，是脑袋清晰还是浑浑噩噩的不知所措，一切都是未知，一切都是可能。。。。。。。

guaibude

从吃药带来的感受到是比抑郁的时候好多了，虽然有很多副作用，但是脑袋倒是没有了思考的困难，和深深的自责，心理负担也是少了不少，可是我却总感觉不到充实，掰开心理的底层，发现我的生活还是没有目的，没有憧憬，甚至活的意义和动力是什么？都觉得是个大大的空白。是否我真能找回自己，还是要重新确立自己，这些都是个未知，一直觉得丢失的17年是浪费的巨大光阴，可是，现在迷茫不也是在浪费光阴吗?人总要为着活着找点理由，理由很多却都不充分，都很零碎，有的时候觉得挣钱，为家庭，未孩子，为父母似乎都难以支撑自己活着的巨大意义，搞得我不管抑郁还是狂躁以及平静，迷茫似乎就是生活的唯一表现。始终贯穿，一直到老。可是这样就有意义吗？