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希望能得到大家的帮助,帮我分析诊断一下我的情况,我不想情况越来越糟糕越来越恶劣。因为我从前的性格和现在的性格反差太大,我自己觉得很不对劲。
08-11年,一直在和前男友恋爱,和他相处的过程中非常自然,但是其他情况下我是个话不太多什么都放心里的人,做什么都怕给别人带来麻烦,做什么都怕别人会不接受会拒绝我,买水果回来想分给室友吃都要纠结好久好久最后还是没勇气说出吃水果吗,的那种人。一个人去饭堂吃饭会神经紧绷到不行,但是还好,这样的时候不多因为每天都是跟他黏在一起。他很黏人,很主动,很善于表达自己的情感,对我很好,但是也令我很烦,例如吵架,他晚上打电话打几个小时就是为了吵架,我说累了,说争论这样的没意义,不行,一定要吵到他不想吵了挂电话为止。
后来,发生了一些事情,分手,又经历了一段比较扭曲的过程后又复合。他会经常借别人的口羞辱我,说谁谁谁说我怎样,在我背后对我吐口水,要不就对我非常好,要不就极力打击我的自尊,磨砺我的羞耻心。再后来,他动手打我了,他近180的壮汉,我162挺瘦的,他用他的手臂用力的甩在我的脖子上面,然后用东西砸我,掐我,整个过程断断续续的持续了一个小时左右,掐我的时候一起吃烧烤的他的朋友也是我的同班同学一直掰他的手,从前一掐晕过一次,这次不拦着估计就要掐死了。在一个肮脏的烧烤摊吃着烧烤闹点矛盾的时候,而周围人冷眼旁观。我好心寒,对他对周围的那些人,从前我一直觉得大家都是很善良的,从前别人对我说出门要小心坏人,我听的都非常排斥抗拒,心里压力好大。
再后来,闹分手,他威胁我,杀我全家,等等之类的,他一直不分不分不分,挽留挽留挽留。
再后来,我开始走路一个人自言自语,开始琢磨怎么让自己不受到伤害又可以报复他又可以远离他。
再后来2012年,我做了个决定,一个黑暗的谋划。因为我觉得他现在这样是因为天不怕地不怕,没有什么可顾及的,所以我想熬过大四也就是2012年,然后等他毕业参加工作,签不同城市不同单位,让他慢慢喜欢工作,喜欢工作后的生活,这样他就不会不顾一切不会破罐子破摔的跟我烂在一起,我对他说,想要以后能再一起,要一切听我的,我们从头开始,我心里有怨气,我要吐出来你要接受,从朋友做起,不再牵手,如果你什么都听我的,我们以后就在一起,我就会换工作到你的城市,并且要对别人隐瞒我们两还会见面的事情。我从从前那个唯唯诺诺软弱的妹纸变成个会装的有点强势的人。恋爱时每天见两次的频率,那年是一周见一次面,我们在一个学校里。然后每次见面我都会给他以后的希望,然后虐待现在的他,他有一点让我不开心的,我就会死命的掐他的手臂,更不开心得事就会找地方扇他的耳光。他一直很听我的话,没怎么跟我急过,但是每次见面我都觉得恶心,然后回寝室的时候也不准他再送我到楼下,那小段路程我就开始有扭曲的脸,自言自语的在那唾骂。最后毕业的时候,他因为我和一个玩的比较好的男同学的合照,同学把手搭在我的肩膀上,然后他找到我,在我们几个室友在学校门口拿着毕业证学位证照相的时候,把我拉到一边,在大学门口开始吵架,然后我扇了他一个耳光,他扇回我了。他在之前那事后,保证以后永远不对我动手,否则立即听我的,分。然后我们就这么再吵了回,在同学帮助下,各回各寝室了。后来他毕业回家的时候在校门口我也没去送。
再后来,我单身了两年,他经常给我发邮件,一会说爱一会辱骂的那种。单身的两年中,我的性格已经开始变化了,开始有主见,强势,易怒,绝对不允许别人欺负我看不起我,和别人吵架一定要吵到赢为止,曾对两个想撩我但是不尊重我的人对骂,当然没有脏话,而是言之凿凿字字珠玑那种。开始变得开朗,和周围的同事打成一片。开始从从前的无欲无求变得对各种事物产生兴趣,一个人去旅游,摄影,写游记,各种兴趣爱好但都是三分钟热度。会经常的情绪崩溃到自己控制不了,从前我很懂控制情绪的,觉得世界上最恐怖的莫过于那些忘了自己的精神病人。但那会经常深夜中情绪崩溃,控制不了,哭泣,彻夜不眠,抽烟到呕吐为止。
再后来遇到了现在的男朋友,很喜欢 ,开始主动追求。开始非常善于表达自己对他的情感,从前恋爱的时候即使不怎么喜欢对方,但是不会和其他男的联系。现在很喜欢他,但也很喜欢找男性朋友聊天(拒绝暧昧)。然后我发现我开始会用前男友那招,表达对他的爱,然后找出他对我的不用心,想让他对我自责,愧疚。有时更加严重的时候,会很想贬低他打压他。他犯错了触及一点点有原则的东西,前一刻我觉得我再也不想和他在一起了,原谅不了,后一刻,发现自己已经不生气了,已经没情感波动了,但是就是想折磨他,让他道歉。我反思,即使以后真的发生什么很严重的错误,例如他出轨之类的,我都会从很恶习他到很快的原谅他,然后伴随长长的折磨他。从前前男友也说过,我以后不管犯什么错,他觉得自己都会原谅我,包括出轨。
我觉得自己变得和前男友越来越像,好怕。这样的情况,需要矫正需要治疗吗? |
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