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回18楼扎西得乐
姐姐你说的不是没有道理,我以前也常常这样想。那时我经常认为前夫的痛苦是我带给他的,我是问题发生的罪魁祸首,一切都是因为我的性格不好才造成的,如果换成另外一个没有抑郁气质的人,或许事情不会发展得那么严重,彼此不会这么痛苦。。。。。我想这样的推理方式的确没有错。
然而,你应该清楚,在追寻每个问题发生的根源时,我们其实可以从多个角度来入手。所以我们又何尝不能把问题的根源看成是,那是因为我们找了一个不适合我们(或者从宿命论上说是跟我们无缘)的人,所以才导致了我们的抑郁加重,夫妻纷争的增多?如果当初我们找的是一个适合我们的人,或许我们的抑郁反而越来越轻,以致慢慢好了?
我想,我们如果永远用第一种思维的话,那就只有长痛下去,又或者在较长的痛苦之后能参悟到不少生活和相处的智慧,由此夫妻关系像一般人那样磨合成功也有可能;而如果用第二种思维的话,那就会像今天的我一样,刚开始离婚时确曾痛得撕心裂肺,但剧烈的痛苦之后却又能换来在婚内所难以拥有的一份平静——今天的我的生活比在婚内时简单平静多了,而这种心态对我的身体健康无疑是非常有利的。虽然现在的我无法预知未来的祸福,但我一定会好好过好目前的每一天!
另外再谢谢姐姐的关心,其实现在的我过的没有什么不好。我以前曾在我的日志里写过,与前夫在一起时,我常常不自觉地想起鲁迅的《伤逝》,因为我深深地感受到小说中刻画的那份无奈。因为每当前夫在生活中遭遇到极大的痛苦时,我常常连安慰他的力量都没有,因为我泥菩萨过河自身难保!我觉得我和他之间没有一种和谐的合力(姑且不说是没有“爱”,因为我知道其实在婚姻中要求有“爱”可算是一种苛求)可以让我们有力量共同去承担生活的磨难,从而做到真正地从心灵上的互相安慰互相鼓励和互相搀扶。所以我最终不得不狠心地选择离开。
阳光下的黑马说的不错,我们不能没有选择,选择错总比不做选择好(或者又可以说成是,我们不能既调整不好目前的生活状态,又不敢改变现有的生活方式)!就因为在婚姻中的我一直无法调整好自己,无法使双方都过上比较快乐而幸福的生活,所以我不得不尝试选择另外的一种生活方式。
我觉得我现在没有在前夫最艰难的时候“舍身”相救是因为我没有能力救他,在这种情况下我回去只是给他一颗止痛片而已,而往后我们可能又会很痛苦。所以我宁愿狠心不回去,让他自己熬过这个难关,今后东山再起,耐心等待一个真正适合他的人,从而过上一种比以前和我在一起时还要好的生活,我相信一定会有这样的时候的,只是所需的时间可能较多!
所以,虽然以前的我一直很提倡善良,但后来的我却渐渐认可了这样的一种观点,那就是——善良应该是有条件的,善良应该是强者对弱者所施与的一种爱心,而体现在感情上的善良应该是只有我们自己的内心能充实而满足了,我们才有可能给别人带去快乐和幸福!结婚前的我就是因为认识不到这一点,盲目地善良,加上抑郁带来的自身依赖性强才选择了前夫,而现在我不想再重蹈覆辙了!!
无法否认,选择的确是痛苦的!所以有时我也想,如果可以让别人替我做选择该有多好啊。然而,子非鱼焉知鱼之所需,所以其实没有谁能替我们做选择!我们只有自己多学习,多提高自身的认识,然后谨慎地选择,并要让自己有能力承担选择错误所带来的痛苦!
罗哩罗嗦说了一大通,也不知究竟是想说给谁听,也许只是为了说给心里的另一个自己听? |
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