感谢

木碗

感谢妈妈不顾医生和父亲的反对，不顾自己的身体生下我，因此让我获得生命得以享受生活；

    感谢父亲严厉的管教，让我懂得如何爱一个人而不让他受到伤害；

    感谢哥哥从小把我带大，处处谦让容忍我，让我敢义无返顾毫无后顾之忧的与所有的男孩子打架；

    感谢侄子说我是他最喜欢的人，在雨夜担心我没有带伞，让我在他那里得到最灿烂的笑容；

    感谢小学毕业时班主任送我的花裙子，让我知道了自己已经长大，是个大女孩了；

    感谢同学被我欺负还不记恨，现在见面一样亲热，让我知道了同窗之谊是如何珍贵；

    感谢同事告诉我所有的规章制度，不让我这个新人犯错吃亏，让我知道了什么是人情世故；

    感谢所有帮助过我的人，让我知道什么是赠人玫瑰手有余香；

    感谢所有欺骗过我的人，让我知道为人一定要真诚坦然，凡事对得起自己也要对得起良心；

    感谢所有爱过我的人，让我知道被爱的幸福，学会如何爱人；

    感谢所有恨着我的人，让我知道自己的缺点和毛病，尽量避免重蹈覆辙；

    感谢从小到大的疾病，让我得到父母和兄长额外的呵护与关爱，并且懂得了健康是如何的重要；

    感谢我看过的每一本书，让我听到耳朵听不到以外的声音，看到眼睛看不到以外的世界；

    感谢我遇到的每一个人，让我学会了学校里没有的知识，懂得了书本上没有的道理；

    感谢他，让我重新有勇气面对生活、面对未来、面对爱情。

木碗

好多天没上来，其实天天都在线，重新做自己的个人网站，几个论坛上处理一下版务，义工又开了第四个群有五百多人了……忙着忙着时不时的在收藏里点一下阳光，但总是打不开。

又认识了几个病友，有时间的时候聊着，感觉那么象从前的自己，除了怨恨就是责备，怨恨别人也怨恨自己，责备他人也责备自己。曾经跟病友讲过我的经历，她感叹我竟然经受了那么多的折磨和伤害。我也曾经认为自己是世界上最不幸的人，该经历的、不该经历的，我都经历了，我也曾怨恨老天为何对我如此不公，我从未害人，为什么要让我受这么多的苦。
而当我现在明白挫折也是成长道路上必经之路，如果没有这些打击，或许我早就一蹶不振，如果没有这些伤害，或许我永远学不会关爱他人……当我明白这一切，却不断听到病友在抱怨老天不公，世界黑暗的时候，我除了宽慰似乎没有其他的方法，只能一次次把自己解剖，一次次讲述我那不堪回首的过去，好让他们在惊讶之余，觉得自己不是那么可怜可悲。
但是说实话，我很累，总是一次次地揭自己的伤疤，很痛。
无意中看到今年2月份写的这篇日记，贴上来，给自己看，提醒自己怀感恩的心，顺便调整一下情绪。

感谢所有欺骗过我的人，让我知道为人一定要真诚坦然，凡事对得起自己也要对得起良心——这一句

Charlie Z. Song

绿罗裙

好帖！！很喜欢。记得以前风吹尘曾经说过“这个世上有些道理，大家都知道，但只有亲身经历过，才会真正明白”，是的，没有一定年龄和阅历的人是写不出这些生活感悟的，即使写得出类似的道理，也难以表达得如此的情真意切！！

来到阳光看到太多的苦难故事后，我觉得我变得不怎么害怕苦难了。苦难诚然是残酷的，但其实也并不是无情的，它是生命的试金石。

每每看到那些在世人的眼中也许是很不幸，但在生活中却又表现得异常坚强的生命，我的心中总是不由自主地涌起一份特殊的感情。我觉得这些朋友不仅仅是可怜的，更是可敬可佩的！我现在越来越相信，当磨难终于被我们踩在脚下陷进泥土之时，我们就可以过得比磨难来临之前更好了。

是苦难的磨砺，使每个稚嫩的生命变得更成熟，更坚强，也更灿烂！

绿罗裙

“但是说实话，我很累，总是一次次地揭自己的伤疤，很痛。”
支持和敬佩木碗对病友的奉献精神，但也真的很心疼木碗的这种“累”。

刘德华有一句歌词唱道“要剥开伤口总是很残忍的”，我觉得很有道理。所以我现在也不喜欢去对病友剥开我曾经的伤口。我想木碗如果觉得有足够的勇气和精力的话，也许可以一次性把自己走过抑郁的经历写下来，让感兴趣的朋友自己去看就得了，避免你自己一次次地去回忆那种不堪回首的伤心往事。

冰冰

这是我们经历过抑郁的人的共同之处。
都变得善良、关爱。
更加珍爱生命
关心别人

波波

我们确实要学会感激，感到知足，激发我们自己的爱心，以助人为乐，也可自得其乐，乐也融融，何不快哉！！！！！

木碗

我也曾经想过把自己从小到大的经历，自己走过抑郁的过程全部写下来，做为一个活生生的例子，让大家得以借鉴。但真到要落笔的时候我犹豫了，我不知道老公会如何看待，谁都不希望自己的老婆赤裸裸的呈现在别人面前，我和他结婚以后，他曾要求我关闭博客，我没有，只是把其中几篇有关自杀或比较特殊的日记隐藏了。包括阳光上的征稿，我也想过，我的抑郁有家庭的影响、童年的阴影、感情的挫折、工作的压力等等各种原因导致，有失眠、厌食、自闭、轻生等等各种症状，可以做一只小白鼠供大家研究。可是我还是没有，还是顾及到老公。
    有时候觉得很矛盾，不知道该怎么写。在阳光上写的我走过抑郁的经历中没有提及我成长的过程和导致抑郁的原因，就是因为这个。我不想让老公看到以后心里觉得不舒服，他对抑郁并不了解，对我的过去也只是知道个大概。我也曾想用小说的形式写出来，写了《飞扬跋扈的青春》（在我的个人网站上有），但还是不自主地避重就轻，真正伤害和刺激到我的并没有写出来。
    似乎是个两难的问题，老公和病友，爱情和友情，只能选择其一，我只能自私一点，在照顾到老公情绪的条件下，有选择地与大家交流分享，有点无奈，望大家谅解。