躁郁16年 (从病例版转来的）

dhcn

我们成不了宝剑和梅花了，只能不断地接受寒冷和磨砺。

原帖由 阿康 于 07-2-3 20:14 发表
梅花香至苦寒来，宝剑锋从磨砺出！我们就是梅花和宝剑．朋友门我们是最坚强的！

蓝风

其实人和人有什么区别吗？呵呵。

人生总有爱

在楼主面前我感觉自己已经幸福多了~至少还没有成立家庭,没有造成对那么多人的伤害....请楼主朋友一定要坚信自己可以战胜心魔...

郁并快乐着

我刚看到资料，牛顿也有躁郁症。其实这个病不可怕，相信大家都会好起来的，

dhcn

感觉他的主要症状是重燥轻郁，抑郁的时候并没有智力退化，意志消退的现象。从某种角度来讲：这也许就解释了，他为什么仍然很强的原因。

[ 本帖最后由 dhcn 于 07-4-4 09:01 编辑 ]

wjyuyu

原帖由 蓝风 于 07-3-31 21:27 发表
其实人和人有什么区别吗？呵呵。

嗯，个个都不同哦！

风雨和彩虹

我也是躁郁症病人,所以看了楼主的切身经历后,自己发病时的往事历历在目.但和楼主不同的是,我是重郁轻躁型的,病史已长达10年,但期间有五年时间很平稳,后来结婚后,由于工作家庭原因,再次反复发作,现在改变了居住环境,和老公两人生活,两年以来也处于很平稳的状态.总结了一条自训:不能经历大风大浪,不能给自己太大的压力,不能在兴奋的状态下定下很多自己实现不了的愿望!其实,我经常对自己进行总结,得这种病并不可怕,可怕的是我们不能坚持服药,我从去年8月份,为了想怀孕生子,所以在医生指导下停药了,但近阶段因为工作的压力还有为了应付考试,所以又开始抑郁,不过,我庆幸的是,现在一有这种轻微的感觉,我首先就去看医生,在医生指导下服药,这样,不会造成很严重的后果,还有,我现在决定终生服药,为了不让自己再有难受的经历,终生服药是值得的,就是,这样的话,我就不能再想要孩子的事了,这对我也是一种压力了!奉劝看到我贴子的朋友,一定要对自己充满信心,可能我们每个人的病情不太一样,但首先必须要清晰地进行自我认识,对自己进行适当的调节和控制,不要太高估自己,当然也不要太贬低自己,凡事,量力而行,这样,在药物的调理下,我相信我们的明天一定会见到美丽的彩虹!对了,我目前服用的是西氟汀.应该再加碳酸锂进行调理.

问天

1991年1月中旬患此病.以前有过两次.很快恢复.不知此病深浅.月底才去住院治疗.我记得当年是2月4号春节.一周后就接回家.治疗剂量绿丙椠150mg.Li2CO3.0.5g.每天两次.一年后改氯氮平.Li2CO3.现在Cl.N.平50mg.Li2CO3.  0.5g.每天一次.近年才觉与常人无异.10几年坚持上班.服药

文冲

我的简历
我于3年多前发现自已工作效率明显下降，有消极的想法，有早醒等睡眠障碍，有极强的轻生举动……。在家人的劝说下我首诊于本地精神卫生中心举办的心理咨询中心，经心理CT系统检查结果：心理状态中度异常，建议找专业人员进行系统的检查和治疗。我在心理咨询中心被诊断为：抑郁状态。接受了药物治疗：先用达体郎抗抑郁，用氯硝安定解除失眠。同时改换了工作环境。暂时缓解了2年多。由于工作压力的加大，于1年前再次经心理咨询中心改用百忧解抗抑郁。由此开始我爱人发现我的情绪徘徊于抑郁与燥狂发作之间，而且间隙越来越短。但当时我家人对此无认识，直到半年前我抑郁严重发作，轻生举动险些成功后。
    半年前，我抑郁严重发作，服用过量氯硝安定。经医院抢救成功后，以抑郁症收入精神卫生中心心理科住院治疗。入院后经博乐欣、麦普替林抗抑郁，佳乐定抗失眠等药物治疗，铺助以心理治疗、躯体训练治疗等，情绪依然在抑郁和燥狂之间波动，于07年2月以双向障碍—抑郁发作带药出院，出院后情绪依然起伏不定，于07年3月底抑郁再次发作入院，入院后医生停用了博乐欣改用苏坦罗抗抑郁，但随后我的情绪又转为燥狂，医生便暂停了抗抑郁药物，现以丙戌酸纳3片TID、启维QN治疗中，本人病情在稳定中。

渴望宁静

楼主，看了你的帖子感慨万千。我们经历有很多相似之处，大致写下我自己的经历，也许会对你有些启发。（我曾在阳光上发表一篇《躁郁16年的感悟》总结了多年来的治疗心得：  http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=9344&highlight= ，都是我亲身痛苦中得来的血泪教训，实践证明是有效的）。

我躁郁距今17年了，也是重抑郁轻躁狂，其间数次反复，自杀数次未遂，并因一次严重的重度躁狂发作强迫送入精神病院封闭病房治疗2个多月，做过数次有抽搐的旧式电休克（太残忍了，至今难忘那种恐怖），其后开始断续吃药治疗维持，但因不肯坚持，总是好了就停，所以仍有数次轻重不等的抑郁和轻躁狂发作，流程是抑郁－－恢复期－－程度不等的轻躁狂－－下次抑郁。但最近几年已基本稳定，抑郁和躁狂都越来越轻，基本无法和正常分辨，也能接受长期坚持吃药了（我已决定终身吃碳酸锂维持，以前每次发作都和好了就不肯吃药有关）。最重要的是，通过这病，我反思了很多，深深认识到“抑郁症最终应归结到性格和人格问题”，为此阅读了很多相关心理治疗资料，加强对自己性格弱点的分析和改造，并自学森田、认知、社交治疗等各种心理治疗方法，结合药物治疗，效果不错。至今，我已从最初的自卑自怜转变到如今的自信，从最初的怨恨命运、自怨自艾到如今的感谢命运的磨砺；性格也发生了巨大变化，从最初的过于内向、孤僻清高到如今的外向合群多了，从过于追求完美、在意他人看法到如今的接受自己、为自己而活的潇洒，从最初的惯于逃避到如今的坚决面对困难，我坚强多了。为此我深深感谢抑郁，深深感到挫折和历练的确是一笔宝贵的财富！！没有这些抑郁的痛苦经历，没有这大起大落九死一生的反复折磨，我不会是今天这个快乐坚强的我。

那是1990年10月，之前一帆风顺，从小就在老师同学夸奖中长大并数次获奖的我，除了高考意外失利，未能进入理想中的重点大学学电脑，而进入一所非重点医学院学习从没有兴趣也没有想过的临床医学，但开学第一年憋着一口气的我，仍凭着天资取得全年级第一名的优异成绩，并积极参加各项活动比赛并获奖，担任干部，瞬间成为年级名人，看似前景无限。可是，1990年10月（距今整整17年了），大二第一学期，我人生的第一个重大关口来临了，我初次发作无明显原因的重度病理性抑郁，心情灰暗，自卑自责，头脑发木，不敢见人，怎么也看不懂课本（但还能坚持上课只是听不懂），为此数次闹着退学，持续了整整一学期后自愈；两年后大四时又发作一次无原因的病理性重度抑郁，且比第一次更重，达到木僵程度（躺着一动不动，半昏迷状态），曾卧床基本不吃不喝达一个月之久，整学期基本没好好上过课。这两次都伴发严重社交恐怖，不敢进教室和宿舍，不敢抬头见任何人，头脑发木看不懂课本，为此缺课无数，整日到无人的荒僻之处游荡，反复想着自杀并有数次尝试未遂。这两次都没有自知力，不承认是病，只认为是思想问题。搞笑的是大四学精神病学时我们正学到“情感障碍性精神病”一章，我认真看着课本，分明每个字都像我自己，同学学了后也说“你就是典型的抑郁症”，但我始终联系不到自己身上，坚决认为自己没病，只以为是思想问题，慢慢会好的；家人代我看医生后给我开的抗抑郁药也被我随手扔掉，认为会把脑子吃坏。不过奇迹般地，两次都是一个学期结束后，刚好半年后未经任何治疗而自愈（后来看书知道，抑郁症不经任何治疗，可以经过3个月到半年后自愈，但痛苦的代价太大，而且如果初次发病就治疗，预后会好的多，复发次数会显著减少甚至有人终身只发作一次；否则错过了初次治疗的最佳时机，预后就差的多，复发机会大大增加，我就是如此）。并且凭着自己的小聪明和男友、同学们的帮助，只靠期末复习的突击，几乎没怎么好好上过课的我居然都通过了考试，第二次最重的那次成绩还都在80分以上（那学期我们学内科外科等临床学科，我上课次数也最少，因为不敢进教室）。

在两次发病之间的稳定期，我已意识到自己的性格问题，为此有意多方面发展自己，参加了全市、校、系等各级演讲、朗诵、体育、文学等比赛数次获奖；积极担任班级干部、记者团记者、文学社理事、班级活动主持人等，发起组织过一些活动，成绩也始终保持中上，成了小小校园名人。并且，在第二次抑郁时与全力关怀帮助我的男友确定了感情，爱情甜蜜，生活很美好。

之后大五我们实习，我一切都很稳定很好，多次受老师、病人等赞扬，也深深爱上医生的职业，最后以全系第二名的高分考入本校附属医院内科学研究生，并代表全系学生在毕业典礼上发言。和抑郁患难中发展感情的男朋友此时感情也已达到谈婚论嫁的最高阶段，一时似乎风雨尽去，前景一片光明，不由踌躇满志。岂料好景不长，很快，我再次跌入抑郁的深渊，并且比以前两次都跌得更重更苦（未完待续）。

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-6-25 15:50 编辑 ]

欲躁

等续
宁静的常态就很出色,而我只有躁时才出色

渴望宁静

先回楼上欲躁朋友：其实当然还是躁狂时状态最好，几乎无所不能，脑子特别灵光，我特地咨询过精神医师”这种聪明是否假象？“他回答”不是假象，是脑子的确变灵了”。只是这毕竟是病态，不会持续很久就会跌入抑郁的深渊。所以我们宁愿不要这种过于聪明的“出色”，宁愿保持正常的聪颖就够了。

以下续我的复杂病史，为减轻大家阅读的辛苦，我叙述简略些：
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1997年我踌躇满志到研究生科报到，像见鬼似的，头天在家还好好的，计划着如何大展宏图；可次日一进校门就突然感到压抑不快，此后一日重于一日，完全见鬼般不可思议。虽能坚持上课，但心情难过的无以复加，自卑自责重新抬头，每日早睡以逃避，早上很难起床。同学安慰无效，只好通知家人送我回家里休养了1个星期，请医生开了阿米替林，每日8片。因为是第一次服药，效果神速，一天比一天好，一周后完全能下床正常料理生活了，于是国庆后返校。此后经历了一段基本正常的恢复期，一直坚持吃这么大剂量的药，慢慢开始躁狂并越来越重，比如思维奔逸、见了陌生人就滔滔不绝讲述自己的抑郁经历、睡眠要求减少而依然精力充沛、做事虎头蛇尾、买很多不必要的东西、觉得自己脑子特灵什么都好、比谁都强无比自信，等等，严重到同学都看出不对了。而我毫无自知力，只认为自己终于那么好了，大家怎么还说我有病？为此委屈得不行。家人无奈，只好用欺骗手段强行把我送入老家精神病院的封闭病房治疗了2个月，整日与严重的精分患者为伍，直至第一学期已结束。在医院用了大量抗精神病药并做了多次有抽搐的旧式电休克，因此第一个月基本一直在昏睡，至今都没有记忆了，有次还昏迷三天不醒。医院的感觉就是在地狱之中，完全不堪回首。从当初的校园红人落到如此境地，实在的大起大落。跌到了人生的最低谷，那段时间是我最不愿回忆的恶梦般的日子。因此出院后无论我再多么痛苦，只要一想到住院的经历，就会觉得自己好幸福。因为我坚决要求完成硕士学业，担心电休克对大脑的损伤，就主动要求做了几个疗程的高压氧治疗，因此返校后还能保持不错的成绩。

回校后受到太多歧视误解和异样的眼光，此处不再赘述。大家视我为不敢接触的“怪物”而排斥我，舍友也找借口搬走了，我独居一室，大家都不理我我也不主动理他们，所以那种深刻的孤独使我每个周末都在宿舍放声大哭一场，哭过就轻松很多。学医的人因对此病的后果和严重性了解更多，反而比常人更在意。我那患难之交的男友也在此时离开了我，他知道这种双相预后很差，基本是终身疾病，反复发作，而且遗传因素重，不宜要小孩，他无法接受。痛苦失落之后我终于接受了，并且因为坚持服药了剩下的两年半，病情一直稳定，同学们看到我很好，也开始接触我，后期我有了不少朋友，过得很快乐充实，并跟下一级的硕士一起上课补上了因住院落掉的课程，顺利完成课题拿到了学位，也又有了一位非常理解我的同学男友（他有多年精神科医生经历，所以对我治疗帮助很大，也能体谅接受）。经过自己的努力寻找工作，最后到了北京一家医院做内科医生。后又因男友分到广州工作，为了团聚结婚，考入广州的一所重点大学读医学基础专业的博士。

可是博士学业很不顺利，因为学校和导师要求很高，专业又是我最讨厌枯燥也是大学学的最差的生理学（当时只因为这个冷门，好考；而我的本行－内科学因为我没有任何关系，竞争又太激烈所以没敢报考）。我做动物试验的能力不够，因此课题进展缓慢；加之课题技术很尖端，难度大，却全没有应用价值，导师很固执又不肯改课题，经费很缺乏还要我自己帖很多钱，使我觉得很没意思，对这种课题缺乏热情；加之我2年间因没有坚持服药，每次春、冬都要发作两次季节性重度抑郁，最后实在无法坚持，在所有学位课程都已通过、课题也完成一半、只差一年就毕业的情况下自愿退学肄业了，很可惜地没有拿到博士学位。现在我也后悔，如果当时再坚持一下或变通一点换导师等，就会成功了。为此我错失了许多很好的工作机会，只好去医药公司打工，做医学学术工作。

工作期间因怕影响工作，经常不坚持服药，结果压力一大就出现抑郁，完全无法做事，为此被迫多次辞职跳槽，做了多种不同工作包括广告、编辑、生物公司、医学科研所等，错失了许多前景无限的发展机会，现在想来也很后悔，其实每次再坚持一下就会好转了，可是我骨子里的爱逃避特点害了我。因为我的家族遗传因素和疾病的不被理解，还错失了多次美好的爱情，被迫离开了温暖的小家庭，独自坚强生活。

再后来我阅读了很多的药物和心理治疗书籍，除了慢慢能够接受终身长期吃碳酸锂等情绪稳定剂之外，还自学和实践了各种心理治疗方法，比如森田、认知、社交等方法，结果证明都很有效。近一两年已逐渐趋于稳定，病情越来越轻，也能胜任繁重的工作，有了大批非抑郁和抑郁的朋友，不再孤独无奈，反而更加自信。现在我的生活丰富多彩，平静快乐，对未来的信心也越来越强，这就是苦难带来的财富吧！

以上就是我的大概经历，希望大家看后有所启发。谢谢！

[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-6-26 08:10 编辑 ]

msyxl

再次谢谢“宁静”的帖子！你的每篇文字都让我感动.

你的记叙中有这样一段描写（后来看书知道，抑郁症不经任何治疗，可以经过3个月到半年后自愈，但痛苦的代价太大，而且如果初次发病就治疗，预后会好的多，复发次数会显著减少甚至有人终身只发作一次；否则错过了初次治疗的最佳时机，预后就差的多，复发机会大大增加，我就是如此）使我非常后悔在我爱人第一次时没有坚持治疗。　

和你当时的想法一样（以为是思想问题，．．．慢慢会好的家人代我看医生后给我开的抗抑郁药也被我随手扔掉，认为会把脑子吃坏。）而我是一个健全的人，却没有帮助爱人摆脱困境，以为她的心态调整过来就会好了。现在想来是极其错误的。（我爱人应该说是重躁狂、重抑郁“曾经开煤气自杀”）现在又是躁狂发作（第二次）虽然吃药（你看过“论持久战”），但是还是不能控制自己，不能和她作对，作对就发作。只对她认为可以发作的人“我和她的父母”发作，但是在我父母和其他人面前受了委屈就会来和我发作。对我发作相对频繁（经常说要离婚，头脑中总有是我使她致病的认为）。但是也不是一直是，一天心情时好时坏。而且在我和家人矛盾时反而比我冷静，事后还开导我。（很令人费解？）只要不强迫她，基本顺从她的合理要求，她表现基本稳定。但是还是不能承认自己有病（有时承认是为了顺应大家的想法“她自己说”），认为是生气所致，气发完了就好了。因为她药物反映比较敏感，所以目前维持现在的药量（早晚各一粒丙戊酸钠、安坦，“医生说没有椎外系反应就可以停掉”，晚上２粒奎硫平）。看网上报道奎硫平可以针对双相，但是在“阳光”没有看到这方面的

楼主的叙述更是让人心碎，我看过几遍，每次还是泪水还是禁不住在眼眶打转。不知道楼主近况如何，从楼主的个人空间了解到楼主今年就没有发过帖子，如果楼主或是能联系到他的朋友看到此贴，请回复一下，我想大家很关心你，祝你能顺利的、健康的生活。