我的人生困惑

Israel

这是我从我的一个帖子的回帖里复制过来又单独开的新贴，请大家帮我拿主意：

昨天也没出去找工作，想思考一下人生，反锁自己在屋子（广州治安不理想）浮想联翩，我意识到一些问题，主要是自身存在的一些问题。大概是比较郁闷吧，同时想着想着比较混乱，进入了一种亢奋和矛盾的状态，所以昨天我没有回帖。

我比自己想象的要坚强了，昨天和今天自己并没有因为下岗（发现相对失业下岗是一个比较让人舒服的词）而过度伤心。相对于其他较严重的病友，我现在有比较理性的思维，除了没有太愉悦的感觉外，工作交往都还正常，一般也不再为一些琐事而心烦意乱了。但是感觉自己反应和思维还是比较迟钝，特别是难以进行深入、缜密、系统的思考，时间不长就混乱了，但相对以前大脑还是清明很多了。每当我能进行一些比较深入的思考得出自己的独特看法后我都会比较兴奋和自信，仿佛自己以前完复原了，看来我比较苛责自己，内心隐藏有一个冷冰冰、高标准、很严格的对自己对事物评价的框架结构（所以很难用阿Q的精神胜利法来哄自己）。每当我人云亦云或者无法作出满意的判断时，我觉自己的自尊自信也随之坍塌，然后的只能靠麻木和坚忍内心来硬撑过局面。前两天接触了几个社会精英，发现他们的思维很系统、有严密的逻辑，有知识、有经验，敏锐、能很快的抓住问题的关键，分析、判断、总结，同时精力充沛，言谈自信得体，使我有所感触有了这样的想法。

我所说的困惑迷惘不是一两天的事了，主要是因为自己的从形成时期性格、世界观、思想都比较混乱、矛盾。我身上有母亲水样的性格和父亲火的性格，我的人格形成不是象大多人建立在一个简单的基础上，一脉相承逐步发展充实的过程，而是一个复杂破碎充满痛苦迷惘的摸索挣扎的过程。

母亲对我影响很深，我小时候世界里只有母亲，母亲带我长大，相对来说她文化水平比较低，思想也比较简单我的影响是软弱，善良、节俭、勤劳说白了就是小市民思想，外加一些固执，母亲不是很懂教育也很溺爱我，直到她去世。自己从小独自看了一些文学和历史书籍，慢慢形成了一种精英意识，心高气傲，片面崇尚智慧和思维，但从小自己的知识面和思想要远远高于同龄人。父亲文化水平也不高，常以大老粗形容自己，在我的童年时代一直在外面做生意极少回家，开始一直屡遭失败，吃了很多苦，也曾经做过一些大事，有很深的社会经验，父亲是一种比较强势、粗暴、功利大男子主义的性格和思想，这让我在以后的少年时代性格初步形成时期受到过他的影响。

刚上学时候我的思维水平非常高，学习成绩也很好，乐观自信、即使花一点时间学习成绩也能名列前茅，但是情商却很低，即使小挫折也难承受，同时也形成了完美主义倾向和自恋的苗头，学校和家长并不了解我的情况片面的追求成绩，让我的认识出现了严重的偏差，导致了对学习生活的排斥和学校、老师、家长的敌对情绪。慢慢的我的学习跟不上了，成绩不佳。我们陈旧的教育制度给以我的更大的压制甚至肉体折磨和精神侮辱（有点象文革时对异类的排斥和打压），迫于这些压力和自身的骄傲我想努力，可是我的精神已经抑郁了，形成了一个恶性循环，最终失去了自信，无法融入集体，由于自己的自卑和对他人的恐惧不信任心理我在少年时代没有几个很深入的玩伴。这些都是在小学时就形成了抑郁症，一直到彻底的崩溃。

我在成长中没有一个榜样可以借鉴，(一方面身边的人成长之路也单纯的多)因为我变得比较自闭，内向。父亲对我比较粗暴，也比较物质化。母亲是溺爱和粗暴施压中矛盾的交替进行，他们的人生经历在当时也并不令我认同，我对他们比较排斥，特别是父亲对我和母亲很粗暴更加深了这种情况。当我在遇到人生困惑的时候没有路径可以依赖，自己就去书中寻找，希望能得到指点，得到方向，也借此幻想和排解苦楚，找回精神上的优越感，后果是让我日后变得很书呆子气，在实际的生活和交往中与同龄人有了较大的差距，而身上两种不同的性格和思维模式加上国内书本上教条陈腐的知识让我很形成了比较复杂混乱的价值体系和意识形态，让我显得很幼稚、迂腐。我思想很混乱，痛苦本能的排斥一切，包括对现实世界，把自己用理想主义浪漫主义孤立了起来。而后精神慢慢平静一些，但是在学习和与社会交往中屡次的失败几乎彻底丧失了自信自尊，不断否定自己，没有了自己的主心骨，我从排斥一切变为更容易吸纳别人的一些价值取向，只要隐约感觉可能是对的诏做去做，就努力强迫去改正自己的想法做法，认为这样能完善自己，并使走出困境。但是这样使我丧失了自我的感觉，思想变得更加混乱。改革加深后社会的意识形态、价值取向多元化，多种理论、成功经验、道德标准的我目不暇接，随之不断吸收，我也变得更加矛盾，苦恼。很多时候思考、处理问题我只能综合一下不同自己的观念，分析一下，中庸的去使用一套主流一些的价值体系，自己身上有很多人的这水、火性格多种思想一直没有在我身上和谐的融合过，所以我的性格和做事时经常反应出比较矛盾复杂的特点。我一直没形成一个稳定可靠的性格和世界观、价值观。心情好的时候可能会用父亲的一套，提起勇气向前甚至有些狂，心情差时就用母亲的一套来保存自己，怯懦保守。在心情不同的时候对他们有不同的使用。

（每次写到这里，回忆以前种种还是感到恐惧、郁闷的感觉，自己的言辞也变得很感性，不相干的废话也多了，同时也让我无法深入的回忆。）

现在我意识到这些问题，想解决这些问题，但是父亲比较忙，朋友离我太远，而且及时在身边我也出于自尊心我也很难向他们求教。我身边的朋友有文化有思想的也很少，我希望能在工作中遇到一位能开导我的前辈，可惜也没遇到。

现在我家里条件还不错，并不缺我钱花。即是我想再去读书家里也不困难，但是我想我们抑郁患者的问题也就出在这里，太要脸面，Gf还眼巴巴的看着我事业小成娶她呢，我也没给家里带来一点帮助，自己花的家里的钱觉得却不少了，更难开口。对比其他在社会上打拼的朋友，我很羡慕他们不论怎么样有了自己的生活方式，相对稳定的世界观、价值观和性格而且能够自食其力。我想取得自身的认同和形成自己的一套世界观、价值观和社会经验还是得在社会中摸索和积累，所以我离开了父亲的范围，但是到了社会上就发现自己的能力太差－作业务人比较消极，做技术自己样样通，样样不精而且没有大学文凭。我错过了青春年华的学习时光，眼下我想去上学也怕会得不偿失，毕竟现在大学生看起来社会能力普遍较差，有真水平的很少，找工作都犯难。我花3年光阴能在学校大幅度提升自己的文化修养和实际技能吗？
我想就是这样，人的阅历也在增长在不同阶段也会对自己的问题有不同的认识，我现在就是看到了这些，肯定还有没想到的，我意识到一些问题但是我的脑力很是较弱没法更深入系统思考，想一会就累的疲惫混乱了，也表达的不清晰彻底。

我该怎么办，我的人生出路在哪里？？我下面该去做什么？

群青

看你的语言表达能力很不错。应该状态不错
比我强

长风

寻求幸福快乐的基础上再去寻求成功~
很晚了，你的文章没有看全，但我想你的困惑将是很多人面临的困惑，希望这篇文章能引起共鸣，也相信你还有更多的人能够走出这种困惑~

波波

文章很不错，认识深刻。就个人看法，抑郁症朋友大多是完美主义者，凡事过于认真，对自己要求过高，把握不好尺度。我们应该推崇我国儒家学说之精髓——中庸之道，凡事不必过于认真，不必过于追求完美，顺其自然，有点瑕疵也无所谓，天不会塌下来的，就算塌下来也还有比我们高的呢，反正我们不是最痛苦的。当然，抑郁时我们是很痛苦的，我们就是要摆脱这些痛苦，追求幸福和快乐。
与大家共勉。

GOD

写的不错，揭示出了问题所在。

Israel

华夏心理咨询论坛的“中国病人”兄弟给我的回帖：
感谢楼主把自己的内心仔细的分析了一个长长的帖子。
楼主是一个对自己分析清晰，对自己很了解的一个人。我和你有些相似的人生感受。

我把你的主要观点给总结了一下，并提一点自己的想法和建议：—）

“对比其他在社会上打拼的朋友，我很羡慕他们不论怎么样有了自己的生活方式，相对稳定的世界观、价值观，而且能够自食其力。我想取得自身的认同和形成自己的一套世界观、价值观社会经验还是得在社会中摸索和积累。所以我离开了父亲的范围。到了社会上就发现自己的能力太差－作业务人比较消极，做技术自己样样通，样样不精而且没有大学文凭。我错过了青春年华的学习时光，眼下我想去上学也怕会得不偿失，毕竟现在大学生看起来社会能力普遍较差，有真水平的很少，找工作都犯难。我花3年光阴能大幅度提升自己的文化修养和实际技能吗？ ”---你前面用很长大篇幅写你的小时候成长经历，在成绩变差后失去了自信了源泉但骄傲的性格已经形成，放不下面子，这样进入了抑郁的恶性循环。我个人觉得你自己认为你没有自己认同的世界观或者说你对整个生活应对自如的能力和对幸福成功的定义以及如何去获取他们是模糊的。这背后我觉得是深深的自卑。也就是你不肯放下面子。你从来没有认为你和那些所谓的普通人是一样，你心中认为你是高人一等的，可是现实情况是你的人生中发生了一些事情使你的过度自信变成极度自卑，可你内心没有承认这点或承认了也不肯放下面子。你说：“。每当我能进行一些比较深入的思考得出自己的独特看法后我都会比较兴奋和自信，仿佛自己以前完复原了，看来我比较苛责自己，内心隐藏有一个冷冰冰、高标准、很严格的对自己对事物评价的框架结构（所以很难用阿Q的精神胜利法）。每当我人云亦云或者无法作出满意的判断时，我觉自己的自尊自信也随之坍塌，然后的只能麻木和坚忍内心来硬撑过局面。前两天接触了几个社会精英，发现他们的思维很系统、有严密的逻辑，有知识、有经验，敏锐、能很快的抓住问题的关键，分析、判断、总结，同时精力充沛，言谈自信得体，使我有所感触有了这样的想法。”你上面说的话中明显看出你对待精鹰和你所谓的那些人云亦云的人的不同态度，以及你被你自己归属与了精鹰群体。你一旦强迫自己和平庸的人的观点保持一致时就会痛苦，你认为你不属于这个群体，但你不会阿Q所以痛苦。

你说：“我所说的困惑迷惘不是一两天的事了，主要是因为自己的从形成时期性格、世界观、思想都比较混乱、矛盾。 ”你的小时候成绩优秀，思维水平非常高，学习成绩也很好，乐观自信、即使花一点时间学习成绩也能名列前茅，但是情商却很低，即使小挫折也难承受，同时也形成了完美主义倾向和自恋的苗头。这个教育制度给我们这一代都带来这个问题，很多小孩都有这个问题。

现在你没有交代你小时候为什么会那么认真的学习，那么聪明的名列前茅。在你优秀之前，在你骄傲之前是不是就早已经埋下了自卑的种子？为了换取自信才在学习上一鼓作气？可能和家庭背景有关（家庭背景让你有些自卑）？（都是我猜测）

我想你的骄傲和敏感的自尊心就是这个成绩优秀时候形成的。如果自卑是早就形成了，那后来的自信是出于一定目的的，所以你迅速养成了骄傲的习惯并坚持多年，不肯放下面子。

如果不是上面那种情况，自卑是后来产成的，也可能是这样（我猜测）：你说在成长中没有一个榜样可以借鉴，当我遇到人生困惑的时候没有路径可以依赖，自己就去书中寻找，希望能得到指点，得到方向，也借此幻想和排解苦楚，找回优越感。在少年时代没有几个很深入的玩伴。

优越感你一直反复提到，还提到对平庸的人的反感和对精鹰的羡慕。你在小学时候成绩优秀，自然内心里鄙视学习不好的人和落后的同学，学习除了给你自信外确实可以给人真知和力量，让你成为有理想的人。你把自己和同学用层次不同区别开来，认为自己高人一等。但即使是讨厌鄙视瞧不起他们，但他们都存在，你不能杀了他们，排除他们，让他消失......社会的多元化和民主使人人平等（尽管实际是不平等的），让你找不到理由给自己标榜一个彻底的优秀于他们的标签。这个社会名义上人人平等，你当时无法改变这一点，便无法把自己的优越性找到权威合法的理由，以前的贵族对奴隶的支配权是绝对的，哲学家等知识分子是优秀于庸俗人的精鹰阶层，这些被社会认可。所以你这个优越性其实是以不确定的身份存在在你心中的（但当时年纪小，你自然形成了傲慢了性格，没有意识到这么多），你内心对这个优越性是不确定的状态扎根的。你可以鄙视他们，但交际中生活中还要做做样子，客气说话，还要平等对人（至少要表面不能表现的过于骄傲的不讲道理），这种状态曲解在心中就是对自己的优越感没有确定感，你不能公开的表达这种优越感，虽然你确实体会到优越感也鄙视别人。由于这个优越性在最开始就在内心深处是不确定的（只是没有意识到），所以你成绩不好时就极其迅速的自卑了，而且自卑的厉害。我上面说的不知道表达清楚没有，人的自卑很大来自于对自己世界观人生观价值观的不确定性，因为没有确定的答案，所以使人痛苦！

你说：我思想很混乱，痛苦本能的排斥一切。而后精神慢慢平静一些，屡次的失败丧失了信心让我一蹶不振，不断否定自己，没有了自己的主心骨，我从排斥一切变为更容易吸纳别人的一些价值取向，改革加深后社会的意识形态、价值取向多元化，我也变得更加矛盾，苦恼，很多时候我只能综合一下，中庸的去使用一套主流一点价值体系（每次写到这里，回忆以前种种还是感到恐惧、郁闷的感觉，自己的言辞也变得很感性，不相干的废话也多了，同时也让我无法深入的回忆。）

一个自信的人不会总是否定自己，也许他们会说：凭什么我去改变世界观适应别人，应该是别人适应我。不是总是否定自己，而是肯定自己。（我自己总是每天一遍的对自己进行自我否定，找不到缺点反而会焦虑，和你一样的找不到那种自信）。

你最后说的话比较精辟：“我想我们抑郁患者的问题也就出在这里，太要脸面，Gf还眼巴巴的看着我事业小成娶她呢”。“对比其他在社会上打拼的朋友，我很羡慕他们不论怎么样有了自己的生活方式，相对稳定的世界观、价值观，而且能够自食其力。我想取得自身的认同和形成自己的一套世界观、价值观社会经验还是得在社会中摸索和积累。所以我离开了父亲的范围。到了社会上就发现自己的能力太差－作业务人比较消极，做技术自己样样通，样样不精而且没有大学文凭。”

说句真心话（我也是这么对自己说的）：“千万不要总否定自己，为什么别人呢的的世界观就是那么好并且被他们自己认可，这样他们活的那么开心和充实。”你不要羡慕他们，也许你自己的生活态度别人也羡慕，你总是看到自己不足不够好，所以总和别人保持一致，可为什么要在乎别人的生活观念呢？自己过自己的就行了，我是最强的，不是最强的也是比较好的。如果你非常自信，你肯定会把自己的经验看法告诉别人，根本不会来回修改自己的观点了，反而会不断修改人家的看法。

“我错过了青春年华的学习时光，眼下我想去上学也怕会得不偿失，毕竟现在大学生看起来社会能力普遍较差，有真水平的很少，找工作都犯难。我花3年光阴能大幅度提升自己的文化修养和实际技能吗？
我想就是这样，人的阅历也在增长在不同阶段也会对自己的问题有不同的认识，我现在就是看到了这些，肯定还有没想到的。 ”
你始终没说你的年龄，我最开始听你说下冈什么的还以为你是个40多的呢：—）现在看来你好象是个20多岁的毕业生？可以考研，现在考研很简单的，冷门专业的话即使北大清华也只要国家线加几十分。那样你就有个名牌学历，虽然也是满足虚荣心但可以让你的焦虑和抑郁缓解一点呢，而且可以确实学到东西！你说大学学不到东西，我坚决反对！大学确实学不到很实用的知识，也没有明显的就业优势，但---但---但是这本来就不是大学的唯一目的，大学是让你学会做人，关键是给你一种精神，让你有自己的坚定信念不会随波逐流轻易改变自己的想法，让你应付一切以后的人生坎坷，而且给你一个更大的舞台和视野，那是一种非常非常大的自信！但前提是你在大学期间认真学习而不是荒废学业，如果你认真经历了大学，你会学到太多东西（其中书本知识只占20%）

我不是心理咨询师，我只提出我自己的想法，希望对你有所帮助！我的看法很个人化，说不定错误不少或我的分析的根本不适合你，但这个论坛的人都很热情，我对你的帖子有一些相似的体会就回帖了！                                         我觉得你的问题就出在小学那段“辉煌的日子”，你去做心理咨询肯定会更好，不过要找合法的经验丰富的机构去做咨询。

Israel

我的回帖：

楼上的兄弟还有嘉蓝，谢谢你们的关注，我这两天没有上网，刚才才发现你们的回帖。

我现在状态比较好，抑郁症已经好的差不多，我是今年24岁，还比较年轻，但也抑郁了十几年了（小学时候开始的）现在还有些自卑，思维也比较吃力，但基本社会功能正常了，几乎没有什么完美主义倾向了，应该说情况还是比较好的。

过去已经过去了，我不会生活在过去的，我不会沉迷于回忆之中的，认识过去是为了更好的了解自己。

我这个帖子是我最近发在阳光互助论坛的回帖，是针对我最近的情况有感而发的，那里的朋友和我一样主要是抑郁方面的问题，他们很多朋友还处在人生的旋涡之中，看法是从抑郁和人生角度来看这件事，对这种情况没有象老兄你一样从超越自卑这个角度进行分析。

我写的帖子前面部分是对我成长路上的性格和世界观形成方面的回顾和简单分析，可能有失偏颇，有些地方言不及义也容易造成错误理解。我觉得有必要讲一下我的故事，不过一言难尽，只能写的冗长些了。

说起小时候的自卑感，我不知道是否是其他朋友也有的普遍现象，或许是我比较敏感的缘故才会这样认为：
父亲是个个体户，来自农村，没有太多文化性格豪放暴躁又比较爱出风头，因为父亲是老大，家里人口多，经济所迫搞点小生意。80年代初时候政策很混乱，有的朋友可能知道－正常做生意也被当成犯罪，在我刚出生时父亲因为贩运几吨煤炭而坐牢，在狱中受尽折磨，施苦肉计装疯才得到保外就医，父亲出来时好像我4岁了，记得当时有一个“陌生人”抱住我不住的亲吻，兴奋的不得了，母亲像是苦尽甘来也很高兴，胡茬子扎的我脸很痛，我当时觉得很害怕。也不知道父亲真是受到了刺激出了问题，还是因为作样子给政府看，出狱后几年父亲显得有些疯疯巅巅，还拄拐装瘸。母亲是售票员，独自带着我生活极其艰辛。一直到上学前因为需要工作带着我很难照顾我，就把我经常送到姥姥家、爷爷家。关于姥姥家我的记忆是极其阴暗恐惧的，家里没有人也没有东西可以玩，姥姥平时不说话，平日把我关在阴暗潮湿的屋子里不让我出去玩，我在姥姥家感觉生活的很不愉快。记忆中我踢打着木门痛苦的哀求门外的母亲不要把我丢下，在门缝里看着母亲含着泪回头不停的回首慢慢走远。要不就是把我关在家里或者送到大姨妈家，送到乡下爷爷那里还有有人可以玩还可以满山跑，倒是没那么孤独寂寞，但是爷爷爱讲鬼故事吓我，我当时胆子很小。

八十年代个体户还是不体面的，政府和百姓都比较歧视，娘家亲戚也有些看不起。好像在我们小城市我们家与四周附近邻居中显得不同，我们住在长途汽车公司简陋的瓦房家属宿舍里，我们家比较寒酸，我所接触到的邻居也都是一些有正式工作循规蹈矩的平民百姓，好像比我们家正规很多，条件也好很多。我和别的小朋友相比就敏感羞涩，要面子，也比较内向，因为在老家呆了较长时间也比较土，这是我儿童时代的记忆，虽说有很多不快但总体是比较幸福愉快的。

我上学前后母亲和父亲在生活中逐步有了矛盾，父亲感觉家庭和事业都不如意就把愤怒和焦虑排泄在家里，家里经常打架，后来也很少回家，这个时期我也没有了安全感，很多事情感到很困惑，母亲感到很伤心忧郁，把人生的希望几乎全部寄托在我身上，经常教育我要我好好学习，母亲在我心中一直是神圣的，她的话也是神圣的，我的全部生命意义似乎就在上好学上。母亲对我的出人头地的教育和从小家里卖书我有机会看很多历史事件、人物故事、谋略兵法书籍，也对他们和他们的事迹比较崇拜和向往，所以我眼光也要高一些，而且自命不凡，但这也许就像你说的是小时候自己的自卑感中激起的梦想从而弥补自尊。问题的根源也应当由这个时期产生。
懵懵懂懂但对未来充满了美好的幻想，总以为自己是满怀大志，自己将来会成为叱咤风云的传奇人物。自己各方面的观点似乎都与众不同,对自己充满期望，但初期只是隐约存在这样的想法－感觉自己的人生宿命是灿烂辉煌的。一方面觉得自己相貌少有的英俊出众、光彩照人；自己比起同龄人好像也更善良、正直、有志气，另一方面是我小时候相对同龄人来说因该说启蒙早一些，知识多一些，思维也比较逻辑系统（我一直认为智商的说法是误人的，所以不这样说）我没有怎么认真学习也能取得很好的成绩，（后来无心向学，几乎从来不写作业，上课也不认真听）以上的3方面很符合当时很多书本上对高大人物完美形象的捏造，我受到了这方面的影响，觉得人生就应该向他们一样完美，我也很符合上诉特征，所以得出了自己优越的想法。
好像有人说：狂妄和自卑是自卑一枚硬币的两个面，是由于缺乏了正常的自我评价机制，因为缺乏和他人正常的沟通和交往，今后我差不多一直在随着状况变化而这两者之间变化。

小学三年级以后现状和自己的梦想产生很大的差距，梦想破灭，这让我极其痛苦－由于我的忧郁和对学习对家长对粗暴僵硬愚民的教育方法和体制的排斥情绪我无法专心学习，学习跟不上，偏科严重，老师和家长同学都压制和歧视我，让我自信和自尊慢慢瓦解。由于自己的自卑和内向我在学校没有太多朋友，也比较消极，老师也鼓动同学歧视和排挤我，所以一直到上技校前没有断过比较霸道些的同学团伙侮辱骚扰欺凌我，（即使现在还是感觉比较屈辱，无法完全正视，一般不愿意回忆，不愿提及）这加深了我的抑郁，让我更加落落寡欢，更加自闭自卑，形成恶性循还。我也喜欢了伤感优美的文学和歌曲音乐来顾影自怜，孤独和自闭让自恋的情绪也好像这时候完全的浮出了水面。

直到我上技校前家里经济条件时好时坏，有些时候父亲接连经营失败而相对拮据，失败的时候比较烦躁，经常殴打我，把我打的半死不活。也和母亲争吵打架，这些都让我心碎。父亲有钱的时候就不在乎钱，也在钱上溺爱我，这让我对父亲感觉比较矛盾，我也有些虚荣了。我比较要面子，当时很怕同学知道我们家的实际情况，他们知道我父亲是做生意的，认为我家里条件不错。我的一部分自尊也是寄托在这上面的。
母亲对我比较溺爱，动手的事情全是她来做，上技校前我没做过什么什么家务，我的任务就是上好学。

后来几经反复，把自己的尊严、自信和全部价值感建立在非常脆弱敏感的对智能的和思想知识、学习水平的自我评定上，简单的进行全方位的横向比较，直至认为自己失败而彻底崩溃陷入了抑郁症的漩涡。

初二时候，我失去信心和自尊、自爱，怀疑一切，排斥一切，痛苦莫名而又不知所以、不知所措，又试图找到支撑自己人生的理论，想在书本上找到生活出路（当时我比较本本主义），找到人生的真理，结果变得复杂混乱，脑力也更加衰败无法思考分析事务，整天胡思乱想，焦虑万分（现在语言难以形容啊，抑郁症的朋友才能感同身受，说给其他人是很难理解的）。
我上课经常迟到、甚至逃学，无法学习，考试时大脑一片空白，无法深入思考问题。我对学习看得比较重，这样更加痛苦，陷入恶性循环。

虽然问题已经很严重但是没有人意识到这些问题，老师见了我还是指责我，各种途径给我制造压力，并且在全班侮辱我。（老师当时对我还是抱有希望的，认为我不好好学，不写作业，迟到。）母亲又哭又骂，甚至给我跪下来来逼我学习，这样我心残碎而麻木。

当时得了学校恐惧症，无法继续上学，因为到了学校门口就感到强烈的恐惧身上还发抖，手脚冒汗。
也得了社交恐惧，我见到认识的人就紧张莫名，脸上的肌肉会缩成一团，择路而逃，去公共场合感觉像是大家都在蔑视你、看穿你、很恐惧。
强迫症，强迫自己洗手、擦眼镜、数电线杆，查路上的方砖。
焦虑症，无时无刻不再胡思乱想，充满焦躁情绪，并且得了浅表性胃炎。
抑郁痛苦并伴有躁狂倾向，感觉生活是极其痛苦的，看不到明天，度日如年。
我崩溃了。逃入家中躲了半年，除了平日里母亲带着我去各地只想挣钱的庸医那里误诊几乎没有出门（当时母亲脾气不好，因为更年期加上家庭生活不如意，我很母亲经常发生争吵，我很自责）。
好在我没有轻生，凭借一点对母亲和自己得爱还有希望和《钢铁是怎样练成的》、贝多芬的第三、五、九交响曲，轻音乐活了下来。

经过时间流失和自我努力，后来以上症状都逐步消失或减轻了，剩下的就是心如死灰的抑郁症。在技校由于3年住校我和同学们吃住一起都能相互加深了解，有些看中了我的诚实和我成为好朋友，同时学习要求很松我获得了一个调整和重建自我的时机，但是当时还是很痛苦、没有自信、自爱。

毕业后，母亲由于多年家庭生活痛苦也逐步抑郁了起来，父亲的外遇被发现后，母亲再也无法承受，在一个清晨发现我们突然发现母亲自杀了。母亲去世后，让我的世界再一次坍塌，很长时间也无法回到显示，活在一种麻木和超现实状态，抑郁症也似乎加强了，我也很自责。

以后3年的时间内虽说痛苦，但是却基本上平静了下来，在母亲以前工作的公司如行尸走肉的混日子，记忆力很差，很衰弱，很敏感，很自卑，很自责，在电脑游戏中麻痹自己，逃避生活和痛苦。我在工作中认识了一些很好的哥们，和他们一起玩耍让我恢复了很多，但是还是很难正常工作和交往。

直到跟随父亲来到广州，我经历了恋爱到失恋的过程，那场失恋让我意识到自己的一些问题，还有要解决问题的办法生活才能正常运转。一个偶然机会得知自己有抑郁症，并且通过吃药来打开了局面，能够思考一些问题了，父亲朋友虽然不理解支持，但是我坚持治疗，通过上阳光心理互助论坛来了解抑郁症，调节自己的情绪，现在已经康复的差不多。

上面是我的故事，感谢能耐心看完。

Israel

谢谢你兄弟～～～
不知道你现在近况如何，希望我们好起来。希望我们在新的一年鼓起勇气向前。
祝你快乐

Israel

群青最近怎么样,我前一段时间没有上网，上网后一直处于“苦闷失言”状态，所以没有说几句话，最近不能见到你上网了，怎么样了？
希望你能开心起来。
谢谢长风、波波。GOD和若干游客的关注和慰问。

Kathy

Isreal,我看完了你的故事，我感到很震撼—你所经历的那些艰难困苦有许多是我不曾想到也从未体验过的。我想“挫折感”是我们都有的，只是在不同层面而已。但，也许这就是人生吧。人生就是一场面对挫折与艰难困苦的无休止的挑战，如果我们凡事都能称心如意，心想事成的话，这样的生活还有乐趣吗？你说你现在家庭条件还可以，并不缺你钱花。如果是这样的话，我倒建议你重回学校去念书，毕竟你才24岁。正像上面一位朋友说的：大学的学习也许不会教给你很多书本的知识，但她是一个舞台，她能给你更开阔的视野，给你更大的自信（至少是一点虚荣心吧，这点无法否认）。
Isreal, 你现在已经摆脱了抑郁，不要总活在过去的阴影里，不要自责，不要总给自己负面的暗示。你可以的！要相信自己是最好的，要相信自己值得拥有这世上很多美好的东西。你应该能活出自己的精彩！送给你一首梭罗的小诗，让我们共勉。记住：不管多厚的积雪都会在春天消融的！

不管你的生活多么微贱
好好去过；别躲避，别咒骂。
它并不差，
最富足的生活，看起来是最困苦的。
爱挑剔的人在天堂中也能挑剔出毛病。
爱你的生活，不管它是多么困顿。
你可能会在其中体验到无比的光彩与喜乐，
映照在救济院窗户和富人住屋上的阳光同样灿烂；
门前积雪同样都会在春天消融。
　　——梭罗

xinglan

大概总体特质是过于好胜,好强.无法较好的解决现实和理想之间的矛盾,其实有一颗平常心比什么都重要!只是做起来很难.

波波

Isreal,看了你的故事后，为你所经历的这么多苦难感到难过，有许多是我不曾想到也从未体验过的。相比起来，我算是幸福的。原本你就是一名天资聪颖的人，可惜从小就经受磨难而失去了正常的人生方向，否则你经历的就是另一种亮丽的人生道路了。不过尚好，你现在已充分意识到了，就要努力去调整你的心态，正如你的个性签名一样“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。
困难可以毁灭人，也可以成就人，自信些，坚强些，你行！慢慢来，不要急。”你一定会成功的。

风吹尘

Israel,没什么说的，顶一下，好样的！

绿罗裙

　　哈哈。。。风兄近来又重出江湖了，真好！虽然只是廖廖数语，却饱含着对病友的关爱。我也来顶：加油啊，Israel，你是好样的！

Israel

不管多厚的积雪都会在春天消融的！ 不管你的生活多么微贱好好去过；别躲避，别咒骂。它并不差，最富足的生活，看起来是最困苦的。爱挑剔的人在天堂中也能挑剔出毛病。爱你的生活，不管它是多么困顿。你可能会在其中体验到无比的光彩与喜乐，映照在救济院窗户和富人住屋上的阳光同样灿烂；门前积雪同样都会在春天消融。　　——梭罗
梭罗的这段话很好，感谢大家，谢谢你们朋友们！