每天大笑几次，抑郁症状自然减轻（所有进来的人都要提供笑话呦）

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:29:35

一对苍蝇夫妇，有一天他们在厕所里面吃屎，然后老婆就对对老公说：“老公，怎么我们每天都在吃屎呢？”老公回答（带着一点火气）：“TMD，正在吃饭，你说这么恶心的话干嘛？”

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:29:51

男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:30:08

一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:30:22

儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“………………”

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:30:40

【最完美的爱情也不过如此】从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:30:53

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:31:33

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:31:55

博士生，研究生，本科生，生生不息；上一届，这一届，下一届，届届失业；横批：愿读服输！续：大奶，二奶，三奶，奶奶伤人；三鹿奶，圣元奶，多美滋奶，奶奶伤心；东北虎，水老虎，电老虎，虎虎生威；官二代，富二代，穷二代，代代相传。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:32:10

毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”——隔壁那小子终于发誓要减肥了。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:32:34

今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。。。我肋了个去的！

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:32:48

兄弟是什么？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:33:13

真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:33:43

医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:34:40

坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在balabala不停的对话很可爱。其中一个说：＂我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。＂正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：＂然后我就抓唐僧给他们吃他们就不会老了。

美惠子 · 发表于 13-7-1 19:34:55

到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的！

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