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我今年25，一个刚踏上工作岗位，正值血气方刚之年的小伙子，身心却时时惊惶不安，感觉自己身临深渊绝境，徘徊在地狱大门前，随时会踏入万劫不复之地，走向自我崩溃和毁灭，未来对我是那么的艰难和令我恐惧。
怎么会这样呢？我曾经也意气风发，心情平和，满怀希望，志存高远，对世界充满爱，兴趣和乐观，如今离那状态好似有光年之隔，难以再回复那种状态。
先说说我父亲母亲是怎么样的情况吧：
我父亲结婚前当兵期间送信开摩托车出了车祸，车祸的原因可能是夜间行车加上车速过快。事故之后上级受到了处分，可能由于这点我父亲很自责吧，加上心高气傲爱面子，外地服役过于孤独，和战友关系不好等等原因，最终患了精神分裂症。退役后成了残废军人，最后还是结了婚。婚后有了姐姐和我。在我四岁那年一天晚上，母亲因当着别人的面被我父亲扇了一巴掌后吞食安眠药自尽，这个悲剧的日子前一个星期我外公因车祸而丧生。母亲死后，我父亲病情复发，自杀过被救了回来，喜欢在外面流浪，我家在湖北，我父亲常年在外流浪，到爷爷老家内蒙古那边跑，经几个月甚至一年两年回一次家，回家过一段时间后，又会往外跑。
因为父母是这种情况，我从小就自卑，怕人问起我父母的情况，没好朋友，喜欢自己一个人玩，渐渐养成孤僻偏激的性格。
从小我跟父亲的关系很好，后来长大了，不懂事的我渐渐看不惯他的样子，也许是受到了爷爷的影响。父亲在家时，不好好帮爷爷作生意，因为病情的关系半夜喜欢起床自言自语，被起夜解手的爷爷看到就会骂他，常说爸爸为什么要“治（折磨）”他，我也跟着渐渐恨我父亲。
在我初中的一个晚上，爷爷起来解手，看到起床自言自语的儿子，就训斥他叫他去睡，我父亲不像以前那样听话，和爷爷吵了起来，被吵醒的我也起来骂我爸爸，说他“不是男人”，父亲气愤的去睡了，第二天早上上学去的我又和爸爸吵了起来，他气愤的要拿刀杀我，奶奶把他拦在了门后面，保护了我，否则我可能早已死在父亲的刀下，而不是会在现在给您写这封求救信。我哭着上学去了，父亲在家用锄头打坏了几张桌子和门，跟奶奶要了些钱，离家而去，从此再也没有回来，放学回到家的我不但没有意识到以后可能再也见不到父亲而后悔，反而丧心病狂般愤恨的说如果再见到父亲就要杀了我父亲，我真是凶顽不灵禽兽不如啊。
高三时，辛劳一生的爷爷患胃癌去世，去世半年前他还推着车子每天早上4点出去做生意，即使回来的路上昏倒也想着为他孙儿孙女在多挣点钱，而我这个不懂事的人在他去世前还跟爷爷怄气伤过爷爷的心，悔恨真是无穷无尽啊。
爷爷去世了，我忘我的学习，以超过清华录取分数线的考分上了一所很有名的重点大学。
在学校里，我放纵自己，上网，玩游戏，浏览乱七八糟的网页，不务正业，学习科目挂掉了七八门，由于心中的愤世嫉俗，无知和狂傲，我在大三下学期要求从学校退学，学院领导后来劝我休学，学院老师的这个建议，使我在得以在一年后回到学校完成学业。
在休学一年中，我待在学校外面，租房子找工作，了解了生活的艰难，社会的样子。
这个时候我染上了手淫的恶习，到现在已经有三年时间，最多的一天甚至有四次，身体的消耗加上事后自责的精神冲突,以及从未对自己深刻的反省，使我的身体头脑渐渐变弱，产生各种不适，现已查出有胃炎，肾结石。
复学之前我状态很差，学院老师叫来我伯父，带着我去看心理医生，一位心理医生认为我没什么问题，回到学校，校医院的一位心理医生诊断我是抑郁症，我就在她那里吃了两年的药（赛乐特），加上自己积极的配合和自救，每个星期和她聊天，我在学校顺利完成了学业，拿到了学位。
恢复的好的原因，可能是我回学校后配合吃药，彻底放下了包袱，自己把自己放的很低，积极主动与同学交往打招呼，每天积极运动，不接触网上的黄色内容，半年多没犯手淫的缘故吧，后来时不时的手淫，并没有影响我顺利的毕业。
我意气风发的走出学校，回到家乡，没有在学校那边找工作，虽然那边经济发达很多。
由于回来找工作碰上的挫折，以及在工作中与同事工作上的摩擦，在一次暴怒之后，我感觉头痛，然后就又回复到以前那种糟糕的状态，头脑浑浊，发热，不敢动脑筋，难以动脑筋，身体发懒不愿动，半夜两三点早醒，到现在已经快半年时间，期间我又手淫了几次，自责更严重，想起曾经对父亲的伤害，想起辛苦把自己拉扯大的爷爷奶奶，心中更是自责，觉得不配活在世上，甚至时时有自杀的念头。
这样状态的我，凭借以前的成绩，在伯父伯母的帮助下，过年后在亲戚处得到了一份不是本专业的工作，可笑的拿到了两千多的工资，是跟我同样工作职位的同事近四倍。
现在我已工作一个月了，状态没有丝毫好转，尽管每天工作很轻松，就是对着电脑画画图，心中还是难安。
我知道我是又病了，是我自己的问题，如果不做些什么，这病会一天天严重，我要么是自杀，要么是像我爸那样疯掉，（有时我感觉后者可能性更大点），彻底把自己给毁掉。
我想重新好好活一生，让我能再有正常的情感和美丽心灵，我不想变成一个行尸走肉，重复我父亲的老路，毕竟我父亲给我名字中取了一个“明”字，是老人家对我的期望呀，他也是不想成为他那个样子的呀。
但我感觉自己已好像是积重难返，本性究竟怎么移，莫大悲哀，我还有救吗？
现在我在武汉梨园医院的张医生那里看病，给我开的药是赛乐特（早一粒）加瑞美隆（晚半粒），吃了一个星期了，状态有所好转，但我知道自己的病根仍在，时刻没有轻松的感觉。
有时我回想起年少的时候，洗澡时曾拿过姐姐的内裤接触敏感部位，还做过与亲人性交的梦，就恨不得一个闪电下来把自己给劈死
我最大的问题就是“自己不配不应该活在世上”的念头挥之不去
我不能信任别人和自己
看到施老师您擅长青少年心理问题，请帮我分析分析，我到底是不是还能好的起来？
[ 本帖最后由 karlson 于 09-5-11 08:13 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 09-4-23 11:24:51
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